Forum PER RIDERE UN PO', PRIMA DEL CAFFE'.....

Ragazze che risate, ma non potete farmi ridere a quest'ora di notte, è disonesto non credete???

Una sana risata prima di andare a dormire! Grazie e buonanotte!

Carabiniere telefona al dottore: "Dottore, corra subito, il maresciallo si e' ingoiato la penna!". "E voi intanto cosa state facendo?". "Beh, usiamo la matita!".

Un pasticciere genovese mette un'inserzione per cercare una commessa per il suo negozio. Telefona una tizia e lui le chiede: "Sei novizia o esperta?". E lei: "Diabetica". "Bene, assunta".

Due ubriachi camminano carponi sulle rotaie. Ad un certo punto quello piu' indietro fa all'altro: "Ma quanto e' lunga questa scala?". E l'altro girandosi: "Tranquillo, non lo vedi che arriva l'ascensore?"

Un tizio, che ha un difetto di pronuncia, va in un negozio e chiede: "Voglio due hinhhine". Il commesso non capisce e chiama il principale. Il tizio ripete: "Voglio due hinhhine". Il principale non capisce cosa vuole, ma si ricorda di avere un altro commesso che parla in modo difettoso e lo va a chiamare. Il commesso arriva, il cliente ripete: "Voglio due hinhhine". Il commesso capisce subito, va in magazzino e torna con un pacco, lo da' al cliente che paga e se ne va. Il principale, piacevolmente stupito e incuriosito, chiede al suo commesso: "Ma che cosa voleva?". il commesso: "Due hinhhine!!!".

Fra amiche: "Finalmente, dopo 3 anni che stiamo insieme, si e' deciso a parlarmi di matrimonio". "Davvero? E cosa ha detto?". "Che lei si chiama Luisa, fa l'insegnante ed hanno due bambini".

Come si intitola il libro piu' piccolo e breve del mondo? "Quello che gli uomini sanno delle donne".

In un piccolo paese c`è una stazione dei Carabinieri dove prestano servizio un maresciallo ed un carabiniere semplice. Durante l`estate fanno a turno per andare in ferie. Naturalmente il primo a partire è il maresciallo. Allora le solite raccomandazioni: "mi raccomando non fare casini, quando hai un pò di tempo pittura il cancello, qui c`è il barattolo ed il pennello e là, in fondo al vialetto, c`è il cancello" Al suo ritorno, il maresciallo, trova il cancello perfettamente tinteggiato, e una lunga striscia di pittura lungo il vialetto. Il maresciallo, tutto infuriato chiede: "Ma cosa hai combinato?" E il carabiniere: "Me l`ha detto lei, maresciallo, qui c`è il barattolo e làggiù il cancello, intingevo il pennello e poi correvo al pitturare il cancello." "Mah, brutto imbecille", fa il maresciallo, "non potevi staccare il cancello e portarlo vicino al barattolo?"

Genesi: perchè l`uomo fa pipì in piedi.Quando Dio creò Adamo ed Eva, aveva due regali da dare a loro. Dio disse: "Ho due regali da darvi, uno è l`arte di fare pipì in piedi..." Adamo interrompendo: "Si, lo voglio io, sarebbe bellissimo, la vita sarebbe molto più semplice e molto più divertente".Dio guardò Eva ed Eva fece un cenno di approvazione: "Perchè no, non è così importante per me."Allora Dio lo diede all`uomo. Adamo urlò di gioia, fece salti e pipì da tutte le parti, spruzzò sulle pareti e corse fino in spiaggia dove fece di nuovo pipì e ammirò il motivo che riuscì a fare sulla sabbia.Dio ed Eva guardavano l`allegria di Adamo e alla fine Eva chiese a Dio: "E cos`era l`altro regalo?""Il cervello, Eva, il cervello....."

Una vecchina va dal dottore e gli dice: "Dottore, ho un problema con i gas, però non mi danno tanto fastidio a dire il vero... le mollo sempre in silenzio e non puzzano mai... Voglio dire, da quando sono entrata nella stanza ne avrò mollate almeno venti, ma come può vedere non si è sentito nulla..." Il dottore le dice: "Signora, prenda queste pastiglie e torni la settimana prossima..." La settimana dopo la vecchina torna dal dottore e gli dice: "Dottore, ma che cosa mi ha dato! Maria Vergine Santa! Adesso continuo a farle come prima in silenzio, ma puzzano che Dio mi perdoni!!!" Il dottore: "Ottimo signora, adesso che abbiamo curato la sinusite le darò qualcosa per le orecchie..."

sely wrote:

Una vecchina va dal dottore e gli dice: "Dottore, ho un problema con i gas, però non mi danno tanto fastidio a dire il vero... le mollo sempre in silenzio e non puzzano mai... Voglio dire, da quando sono entrata nella stanza ne avrò mollate almeno venti, ma come può vedere non si è sentito nulla..." Il dottore le dice: "Signora, prenda queste pastiglie e torni la settimana prossima..." La settimana dopo la vecchina torna dal dottore e gli dice: "Dottore, ma che cosa mi ha dato! Maria Vergine Santa! Adesso continuo a farle come prima in silenzio, ma puzzano che Dio mi perdoni!!!" Il dottore: "Ottimo signora, adesso che abbiamo curato la sinusite le darò qualcosa per le orecchie..."

  questa e' davvero troppo carina

Un carabiniere entra in un negozio di frutta e verdura e chiede un kg di mele, il fruttivendolo gli chiede :"Le vuole rosse o verdi??" e lui risponde: "E' lo stesso tanto le sbuccio!!".

Spero di aver strappato un sorriso..........

Sely

sely ci voleva proprio.... sono piegata in due sulla scrivania... ho male alla panciaaaaaa

sely wrote:

Un tizio, che ha un difetto di pronuncia, va in un negozio e chiede: "Voglio due hinhhine". Il commesso non capisce e chiama il principale. Il tizio ripete: "Voglio due hinhhine". Il principale non capisce cosa vuole, ma si ricorda di avere un altro commesso che parla in modo difettoso e lo va a chiamare. Il commesso arriva, il cliente ripete: "Voglio due hinhhine". Il commesso capisce subito, va in magazzino e torna con un pacco, lo da' al cliente che paga e se ne va. Il principale, piacevolmente stupito e incuriosito, chiede al suo commesso: "Ma che cosa voleva?". il commesso: "Due hinhhine!!!".

Bellissime Selly, maio voglio sapere cosa sono le hinhhine !!!!!!!!

Ma certo! Anche due...

sely wrote:

Un carabiniere entra in un negozio di frutta e verdura e chiede un kg di mele, il fruttivendolo gli chiede :"Le vuole rosse o verdi??" e lui risponde: "E' lo stesso tanto le sbuccio!!".

 

Spero di aver strappato un sorriso..........

Sely

 Ma certo! Anche due.....

Ragazze domani mi aggiorno, questo si che è un bel topic!!!

brave bimbyne!!

troppo forti!!!

non riesco a smettere di ridere    peccato chenon le ricordo tutte !!!

grazie a tutte!!

baciiiii

Marito e moglie fanno una passeggiata in campagna.

Avendo avuto una discussione molto forte, non si parlano.Finché, passando davanti ad una fattoria, dove si vedono degli asini e dei maiali, il marito osa rompere il silenzio e dice:”Và, ... sono famigliari tuoi?”La moglie prontamente risponde:

“Si, acquisiti!”

Un uomo legge il giornale e dice alla moglie:

“Sapevi che le donne utilizzano 30.000 parole al giorno e gli uomini solo 15.000?”La donna risponde:

“E' facile da spiegare, visto che bisogna sempre ripetere due volte la stessa cosa agli uomini”L'uomo si gira verso di lei e dice: 'Cosa?!'

Un uomo dice alla sua sposa:

“Come è possibile che tu sia così bella e così stupida allo stesso tempo?” La donna risponde:

“Dio mi ha fatta bella per attirarti, e mi ha fatta cosi stupida per tenerti.”

A seguito di una disputa, una coppia non si parla più.

Nessuno vuole rompere il silenzio.

Ad un tratto il marito si ricorda che deve alzarsi alle 5 di mattino per prendere l'aereo in vista di un appuntamento di lavoro molto importante.Prende un pezzo di carta e scrive: -

“Svegliami alle 5, devo prendere l'aereo" e lo mette bene in vista.”L'indomani mattina, si sveglia alle 9.

Furibondo, si alza e vede un foglio sul comodino dove legge:

“Sono le 5 alzati.”

E' vero, mamma, che in certe zone dell'Africa le donne non conoscono il marito fino al giorno del matrimonio?”

“Questo succede in ogni parte del mondo, cara”

Perchè le donne scelgono sempre uomini disordinati, infedeli, insensibili, musoni, freddi e fanatici dello sport in TV?

Scelgono?!?Perchè, ce ne sono degli altri?

Iaia sei uno spettacoloooooooo.......ciao

Sely

Più tardi alle 3 di notte telefona il solito tipo sbronzo all`impiegato delle distillerie Nardini. Driiin, drinnn.-Pronto- dice l`impiegato tutt`assonnato. -Buuuuuonaserrrrra, prrrreggo sapreste dirrrrrmi quandoooooo aprite la fabbrica doooomani, voooooi delle distillerrrrrie Narrrrrdini?- L`impiegato guarda l`ora e, dopo aver riconosciuto la voce dello stesso sbronzo di prima, è abbastanza seccato, ma poi pensa che è quello il suo lavoro e risponde che aprono come tutti i giorni alle 7 e mezza della mattina. L`uomo si rimette a dormire.Alle 4 di notte tutto si ripete: telefona un uomo a casa di un impiegato delle distillerie Nardini. Driiin, driiin. L`impiegato risponde e l`uomo, con la voce di uno che è sbronzo sbronzo sbronzo gli dice: -Buuuuuonaserrrrra, prrrreggo sapreste dirrrrrmi quandoooooo aprite la fabbrica doooomani, voooooi delle distillerrrrrie Narrrrrdini?- L`impiegato, dopo aver guardato l`ora e aver riconosciuto la voce dello stesso ubriacone che ha chiamato prima alle 2 di notte e poi alle 3 di notte, è moooooooolto seccato. dapprima gli risponde con cortesia, ma poi il diavolo che è in lui si sprigiona:-Senta, ma perchè cavolo mi devi rompere i xxxxxx ogni ora che passa: è lo terza volta che ti dico che apriamo alle 7 e mezza! Perchè vuoi sapere quando apriamo???- Gli chiede l`impiegato, poi lo sbronzo dice: -Mi scusi, ma io ero uno della gita alle distillerie di ieri e..... mi sono chiuso dentro!!!!!!!!

Perchè tu??? per te non c'è definizione

Non ho tempo di gustarmi quest'ultima, rinvio a oggi pom. buona giornata

ma che bella questa pagina di barzellette.... quando uno è triste entra qui e si fa 4 risate... STUPENDO... non ho letto tutto mi servono 10 giorni ma un pò ho letto caspiterina uno si deve organizzare solo per ridere e cucinare ?quando si cucina se si sta sul forum a ridere?

No no questa è troppo forte, Sely sei terribile, ho deciso, prima di venire qui su questo topic, devo prima andare in bagno, non si può resistere.

Notte e cerca di scriverle più corte per favore, a volte non ho tempo di aggiornarmi, grazie cara

Buongiorno a tutti, grazie dei complimenti però mi dispiace creare problemi!!!!!!!!!

Non è verooooo!!!!! e allora:

Gli uomini sono come un miscelatore: Te ne serve sempre uno, ma non sai mai esattamente perché

Un capoufficio telefona a casa di uno dei suoi impiegati a tarda sera per un problema urgente che si e' verificato in azienda. Al telefono risponde una voce di bambino, che sussurra "Si', pronto?"."E' casa Rossi?" chiede il capoufficio "Si'" sussurra il bambino "Ciao piccolo, posso parlare con tuo papa'?" chiede il capoufficio "Adesso no"."Allora puoi passarmi la mamma?" "Adesso no..."Un bambino così piccolo non possono averlo lasciato a casa da solo.... "C'è' qualche adulto lì?" "Si, - sussurra il piccolo - i poliziotti" ."Come, i poliziotti ? vabbè passamene uno" "Non posso, sono occupati con mamma, papa' e i Pompieri" "Anche i pompieri??? - si stranisce quello - ma cosa ci fanno tutti quanti a casa tua?" "Stanno aspettando che arrivi l'elicottero dei Carabinieri" "I Carabinieri con l'elicottero??? E perché mai vengono a casa tua??" E il bambino, sempre sussurrando "Stanno tutti quanti cercando me...."

Due colombi sono sul tetto di una vecchia casa assieme ad un rospo.All`improvviso il rospo, con un balzo, si butta di sotto spiaccicandosi sul selciato ed un colombo dice all`altro :"forse era meglio dirglielo che l`avevamo adottato"

Ciaooooooo

Sely

Seky, scherzavo sul fatto che sono lunghe, quelle lunghe le tengo per quando ho più tempo.

Ciao IAIA tranquilla, anch'io scherzavo!!!!!! Di lunghe ne ho alcune ma sono davvero lunghe!!!!!

Sely

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima Messa e quasi non riusciva parlare. Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell'acqua della Messa. Così fece. Si sentì così bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta. Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo: 'Caro Don Augusto, qualche appunto spicciolo: La prossima volta metta un po' di Tequila nell'acqua, non viceversa, e non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice. La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo. Ci sono 10 comandamenti e non 12. Ci sono 12 discepoli e non 10. I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma. Non ci si riferisce a Giuda come 'quel figlio di puttana', e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione. Padre, Figlio e Spirito Santo non sono il 'Vecchio, Junior e il fantasmino'. La toilette dove ha urinato a metà Messa in realtà era il confessionale... .....e non è bello bestemmìare perchè non hanno messo lo sciacquone. L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la Macarena e fare il trenino mi pare esagerato. L'Acqua Santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata. Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come aperitivo accompagnato dal Vin Santo. Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara non era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo. Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca. I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non 'a farsi fottere'. La Messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero è il Sacrestano, non 'quel cornuto dell'arbitro'. Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non '...una checca in gonna rossa'. La formula finale corretta è 'la Messa è finita, andate in pace' e non 'Che mal di testa, andate tutti fuori dai xxxxxxxx Per il resto, mi pare andasse tutto bene. L' arcivescovo

Cosa un uomo nudo non vorrebbe sentirsi dire mai... - Cos'è?! - Perché non ci facciamo solo le coccole? - Ahhhh, carino! - Sai che adesso la chirurgia fa miracoli? - Posso dipingergli sopra una faccina che ride? - Wow, e i tuoi piedi sono così grandi! - Ok, proveremo a cavarci fuori qualcosa... - Squittisce se lo schiaccio? - (Indicando, sghignazza) - Posso essere onesta con te? - (Guardandosi intorno) oh che carino, hai messo l'incenso! - Questo spiega la tua macchina - Magari se lo bagnamo cresce - Perché Dio mi punisce? - Almeno non durerà a lungo... - Mai visto niente così - Ma funziona lo stesso, vero? - Sembra così poco usato... - Ho fumato spinelli più grossi di questo - Forse è meglio alla luce naturale - Perché non passiamo direttamente alla sigaretta? - Hai freddo? - Se prima mi ubriachi... - E' un'illusione ottica? - E' meraviglioso che tu abbia così tanti altri talenti

Un uomo stava uscendo di casa una mattina subito dopo aver bevuto il caffè, quando si fermò ad osservare uno strano funerale, con uno strano seguito, che si avviava al vicino cimitero. C'era una vettura funebre, nera che apriva il funerale, seguita ad una quindicina di metri da un'altra vettura funebre nera. Dietro la seconda vettura funebre c'era un uomo vestito di nero, da solo, che seguiva i feretri con un cane Pit Bull al guinzaglio. Appena dopo c'erano circa 200 uomini che seguivano il corteo in fila indiana.   L'uomo non poté resistere alla curiosità e, con molto rispetto, si avvicinò all'uomo col cane e gli chiese:   - 'Sono molto spiacente per la sua perdita, e capisco che è un brutto momento per disturbare, ma io non ho mai visto un funerale come questo. Che tipo di funerale è?' L'uomo in lutto cominciò a spiegare: - 'La prima carrozza funebre è per mia moglie.'   - 'E che cosa le è successo?' - 'Il mio cane l'ha attaccata e l'ha uccisa' - 'E chi c'è nella seconda carrozza?' - 'Mia suocera. Lei stava tentando di aiutare mia moglie, quando il cane si è girato ed ha attaccato anche lei.' Tra i due uomini trascorse qualche momento di silenzio intenso e pieno di pensieri. - 'Posso avere il cane in prestito?'   - 'Si metta in fila.'

Ahahahahaha! Troppo forte questo topic dopo una giornata faticosa quattro sane risate fanno bene! Buonanotte!

sely wrote:

Ciao IAIA tranquilla, anch'io scherzavo!!!!!! Di lunghe ne ho alcune ma sono davvero lunghe!!!!!

Sely

NOoooooooo ti prego , aspetta qualche giorno, ci ho messo 2 ore a leggere quelle di Cioccolatina!!!!

Procedi con quelle flash, ma Lelletta che fine ha fatto, ha esaurito la fantasia!!

Lelletta non ha esaurito la fantasia , ma cmq non ne mettera' piu' di barzellette. Iaia ti ho mandato un m.p

Tranquillaaaaaaaa aspetto.....anch'io mi chiedevo di Lelletta e del perchè non vuole più inserire le barze????? Posso saperlo?

Sely

è tutto chiaro ragazze, che ci volete fare, ce le scriviamo via etere ugualmente, in altro modo, un bacio

                   cioccolatina.. sely    meravigliooooooooooooooooseeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee ma lelettaaaaaaaaaa ma dove sei non dirmi che hai avuto problemi altrimenti non entro più nemmeno qui   noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

liquirizia wrote:

                   cioccolatina.. sely    meravigliooooooooooooooooseeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee ma lelettaaaaaaaaaa ma dove sei non dirmi che hai avuto problemi altrimenti non entro più nemmeno qui   noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

Liquirizia ti inviero' barzellette con un mp e cosi' potrai ridere ugualmente... Un abbraccione

            :O      :O        :O     ma dove sono le nuove barzellette che volevo ridere un pò non ditemi che anche qui in questo posticino perfetto ci sono problemi  NON CI VOGLIO CREDERE  ma che cosa vi sta succedendo devo andare in un altro forum naaaaaaaaaaaaaaaaa non voglio è TROPPO BELLO RIDERE CON VOI è un momento di serenità dopo una giornate di romip****O  lo rivolgio il posticino delle risate  

Mi chiedo se mi sono persa qualcosa, Lelletta dove sei?

Lelletta è un attimo in ritiro meditativo, con tutte le ragioni del caso, ciao cara buona domenica