Forum PER RIDERE UN PO', PRIMA DEL CAFFE'.....

Allo zoo, il guardiano, piange:- Perché piange buonuomo? - E' morto l'elefante!- Gli era molto affezzionato?- Affezionato un corno, sono io che devo scavargli la fossa!

Lo psichiatra domanda a un suo paziente:Le capita mai di sentire voci senza vedere nessuno?Il paziente: Sì, piuttosto spesso.Lo psichiatra: E quando in particolare?Il paziente: Quando parlo al telefono!

- Ieri, alle corse, mi è successo un fatto incredibile. Stavo allacciandomi una scarpa ed ero chinato, quando un fantino molto miope mi ha gettato addosso una sella.- Oh Dio! E tu cosa hai fatto?- Cosa vuoi che facessi senza allenamento! Sono arrivato ultimo! 

Un signore malconcio con un sacco nero in mano e un fiasco nell'altra, entra in un bar, si siede al bancone e ordina da bere. Il barista nota il signore in condizioni pessime, ma è molto incuriosito dal sacco che si muove ed urla, quindi chiede spiegazioni:'Mi scusi signore, che succede e cosa c'è dentro quel sacco che si muove e urla?'Il signore risponde:"No guardi, non si preoccupi, è meglio che non sappia cosa c'è nel sacco"Il barista allora più incuriosito insiste:"Mi scusi, ma lei è nel mio bar e voglio sapere cosa contiene, anche perché le grida provenienti da quel sacco stanno spaventando i miei clienti. Pretendo che mi dica cosa contiene!'Il cliente replica:"Guardi per il suo bene è meglio che non lo sappia, si fidi di me, è per il suo bene!''Il barista:"Insomma me lo dica! Mi faccia vedere cosa c'è dentro!"Al che l'uomo risponde:"Guardi, se proprio insiste, le do il sacco e lei lo va ad aprire in una stanzetta dove nessuno la può vedere."'Ma via, cosa ci sarà mai? Mi faccia vedere...''Il cliente alla fine si lascia convincere:"Io l'ho avvertita... adesso peggio per lei...''Apre il sacco e ne esce un ometto di 30cm completamente pazzo, che in un minuto distrugge quasi completamente il bar e che poi a fatica riescono a rimettere dentro! Al che il barista incazzato nero si rivolge al cliente:"Ma guardi cosa ha combinato! Ma si rende conto di cosa ha fatto? Ho almeno 100.000 euro di danni.. Come faccio adesso?""Mi dispiace ma io l'avevo avvertita, però proprio perchè è lei le svelo un segreto... Guardi in questo fiasco c'è un genio che può esaudire solo un desiderio... basta sfregarlo e lui uscirà, così magari ricostruisce il bar. Però si ricordi di URLARE il desiderio perchè questo genio è un po' sordo..''Il barista incuriosito e disperato prova. Prende la bottiglia... la sfrega... ed esce un uomo gigantesco... Pensa un po'..."Ma visto che ho solo un desiderio magari gli chiedo più soldi, invece di 100.000 euro gli chiedo un miliardo... ma si un miliardo."Allora il barista si rivolge al genio... "Genio voglio un miliardo!!!!"Dopo pochi secondi dal cielo cade un bellissimo biliardo rovinando del tutto il bar. Il barista ancor più disperato guarda il signore e dice:"Ma come? io avevo chiesto un miliardo e non un biliardo!"E il cliente:"Aho! Io te l'avevo detto de urlà forte chè er genio è sordo... ma secondo te io che avevo chiesto un PAZZO di 30 centimetri?

Lelletta troppoooo forteee bentornata

lelletta cara ,oggi per me é una giornata KO       !!e leggere le tue barzellette un po' mi ha  distolta dai brutti momenti...grazie

Lelletta, mi ero pure messa il mascara stamattina bentornata, troppo forte, mi hai fatto sbellicare.

Tutte siete troppo forti, ma dove le andate a pescare??

Due veneziani al supermercato. Beppi: "Te se che me moje me ga ditto de comprar e spasson pa mettelo ne bagno. (Sai, mia moglie mi ha detto di comprare un spazzolone per metterlo in bagno)". Toni: "Se ho ga ditto to moje, eora me o compro anca mi!! (Se lo ha detto tua moglie allora lo compro anche io!!)". Il giorno dopo, Beppi: "E ora come se anda col novo spasson ?: (E allora com'e' andata con il nuovo spazzolone?)". Toni: "Beh se beo ma andavo mejo co a cartigenica!!!!! (Per essere bello, e' bello ma andavo meglio con la cartigenica!!)"

L'equivoco. Una famiglia inglese, in gita di piacere, visita una graziosa casetta di proprieta' di un pastore protestante, che sembra particolarmente indicata per le prossime vacanze estive. Ritornati a casa ricordano pero' di non aver visto i servizi, e indirizzano al pastore la seguente lettera: "Egregio Sig. Pastore, siamo la famiglia che alcuni giorni addietro ha contrattato l'affitto della casetta in campagna, ma non avendo visto il W.C. voglia cortesemente illuminarci in proposito. Grazie e distinti saluti." Ricevuta la lettera, il pastore equivoco' sull'abbreviazione W.C. e credendo che lo stagionale inquilino si riferisse alla Cappella Anglicana chiamata Welles Chapel, come pervaso da fervore religioso, cosi' rispose: "Gentile Signore, ho molto apprezzato la sua richiesta, ed ho il piacere d'informarla che il luogo che le interessa si trova a circa 12 Km. dalla casa, il che e' molto scomodo soprattutto per chi e' abituato ad andarci con frequenza. Chi ha l'abitudine di trattenersi molto per la funzione, e' bene che si porti da mangiare, cosi' potra' restare sul luogo tutto il giorno. Il posto si puo' raggiungere a piedi, in bicicletta ed in macchina; e' preferibile andarci per tempo per non rimanere fuori e disturbare gli altri. Nel locale c'e' posto per 30 persone a sedere e 100 in piedi. I bambini siedono accanto agli adulti, e tutti cantano in coro. All'entrata ad ognuno viene consegnato un foglio, e chi arriva in ritardo puo' servirsi del foglio del vicino. I fogli devono essere utilizzati anche le volte successive per almeno un mese. Vi sono amplificatori per i suoni affinche' si possano udire anche dall'esterno. Vi sono inoltre fotografi specializzati che scattano fotografie nelle pose piu' disparate in modo che tutti possano vedere queste persone in atto tanto umano. Tutto quanto si raccoglie viene poi dato ai poveri. Distinti saluti, il vostro amico Pastore".

Ero in autostrada, quando decisi di fermarmi ad un autogrill per andare alla toilette. Il primo bagno era occupato, quindi entrai nel secondo. Appena mi siedo sulla tazza sento una voce proveniente dall'altro bagno: "Ciao, come va?". Non sono molto propenso a fraternizzare nei bagni degli autogrill, non so che mi e' preso, ma alla fine ho risposto: "Mah, si tira avanti...". E l'altro prosegue: "E cosa fai di bello?". Comincio a trovare la situazione un po' bizzarra, ma gli dico: "Beh, quel che fai tu... sto facendo la cacca...". A questo punto sento il tipo che dice, irritatissimo: "Senti, ti richiamo piu' tardi, c'e' un c....... qui a fianco che risponde a tutte le mie domande".

  scusa ora devo proprio andare in bagno !!!

Lelletta wrote:

Ero in autostrada, quando decisi di fermarmi ad un autogrill per andare alla toilette. Il primo bagno era occupato, quindi entrai nel secondo. Appena mi siedo sulla tazza sento una voce proveniente dall'altro bagno: "Ciao, come va?". Non sono molto propenso a fraternizzare nei bagni degli autogrill, non so che mi e' preso, ma alla fine ho risposto: "Mah, si tira avanti...". E l'altro prosegue: "E cosa fai di bello?". Comincio a trovare la situazione un po' bizzarra, ma gli dico: "Beh, quel che fai tu... sto facendo la cacca...". A questo punto sento il tipo che dice, irritatissimo: "Senti, ti richiamo piu' tardi, c'e' un c....... qui a fianco che risponde a tutte le mie domande".

Chi tocca i vigili urbani muore!

Un automobilista animalista si reca al pronto soccorso di Cesena con una vipera moribonda. L’infermiere di turno dopo avere dato una prima occhiata, consegna l’animale al dottore/veterinario di servizio, ma mentre questi la sta esaminando, la vipera muore. “ Cosa è successo”? Chiede il dottore. E l’automobilista: <Sono stato fermato da due vigili urbani in servizio con l’autovelox, quando da un cespuglio è sbucata la vipera e si è attaccata alla gamba di uno di loro…>. A questo punto il dottore lo interrompe ed esclama: “Basta così, è tutto chiaro. Povera vipera”!

Strisce blu anche in Paradiso.

La nave che ospitava 4.000 comandanti dei vigili urbani e 4.000 sindaci, partiti per una crociera in Nuova Zelanda, affonda nel Pacifico e non vi sono superstiti. Dopo poco tempo le anime e forse anche i corpi di quelle persone, sono tutti da San Pietro per essere giudicati e quindi o premiati col Paradiso o condannati alle pene dell’inferno. Corre voce che solo due vigili e sei sindaci si sono guadagnati il Paradiso Celeste, ma dopo pochi giorni, anche loro sono stati spediti all’inferno: Volevano cambiare il celeste con il blu ed avevano cominciato a fare pagare il parcheggio.

Lelletta wrote:

Strisce blu anche in Paradiso.

 

La nave che ospitava 4.000 comandanti dei vigili urbani e 4.000 sindaci, partiti per una crociera in Nuova Zelanda, affonda nel Pacifico e non vi sono superstiti. Dopo poco tempo le anime e forse anche i corpi di quelle persone, sono tutti da San Pietro per essere giudicati e quindi o premiati col Paradiso o condannati alle pene dell’inferno. Corre voce che solo due vigili e sei sindaci si sono guadagnati il Paradiso Celeste, ma dopo pochi giorni, anche loro sono stati spediti all’inferno: Volevano cambiare il celeste con il blu ed avevano cominciato a fare pagare il parcheggio.

Lelletta hai qualche disputa con i vigili?

BooBoo wrote:

Lelletta wrote:

Strisce blu anche in Paradiso.

 

La nave che ospitava 4.000 comandanti dei vigili urbani e 4.000 sindaci, partiti per una crociera in Nuova Zelanda, affonda nel Pacifico e non vi sono superstiti. Dopo poco tempo le anime e forse anche i corpi di quelle persone, sono tutti da San Pietro per essere giudicati e quindi o premiati col Paradiso o condannati alle pene dell’inferno. Corre voce che solo due vigili e sei sindaci si sono guadagnati il Paradiso Celeste, ma dopo pochi giorni, anche loro sono stati spediti all’inferno: Volevano cambiare il celeste con il blu ed avevano cominciato a fare pagare il parcheggio.

Lelletta hai qualche disputa con i vigili?

ma nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

Calogero è un muratore emigrato dalla Sicilia, abita e lavora a Milano, moglie e due figli, tanto lavoro ma soldi pochi.Una sera arriva a casa stravolto:"Cosa è successo?"chiede la moglie Concetta"Sapessi..." dice Calogero "eravamo su un ponteggio al quinto piano, io e il mio collega dovevamo spostare del materiale quando d`improvviso sento un gran gorgoglio di pancia e corro in bagno. Nel frattempo, mentre il mio collega stava spostando del materiale, si è rotta un`asse ed il mio collega è volato giù per quindici metri ed è morto sul colpo. Un casino: polizia e ASL hanno stabilito che è stato un incidente sul lavoro e quindi alla vedova verranno corrisposti duecentomila euro.Concetta lo guarda imbestialita e dice:"Ma è possibile che quando c`è da guadagnare qualcosa tu non ci sei mai?"

Sardegna, mare pulito e pesce in quantità. La signora Effisia si reca al mercato, va al bancone del pesce e vede delle aragoste bellissime così chiede al pescivendolo:"Cosa costano le aragoste?""30 euro quelle morte e 50 quelle vive""Me ne ammazzi due per cortesia..."

Tonino, un giovane ragazzo sulla trentina, dopo tanti risparmi, si compra il paio si scarpe che aveva sempre desiderato: nere, lucide ma così lucide che riusciva a specchiarsi dentro.Una sera si reca in una sala da ballo, si avvicina ad una signorina e le chiede di ballare. Lei accetta e mentre ballano lui si guarda le scarpe e nota che le mutandine della ragazza riflesse sulle scarpe sono rosse."Signorina... lei ha le mutande rosse""Si" risponde la ragazza, arrossendo.Altro ballo, altra ragazza e solita tattica:"Signorina... lei porta le mutande gialle""Si" dice la donzella, vergognandosi.Altro ballo altra giovane, il ragazzo guarda le scarpe e preoccupato chiede alla ragazza:"Mi scusi ma lei non porta le mutande?""No" risponde la signorina"A meno male, per un attimo ho pensato si fossero rovinate le scarpe..."

Due appuntati dei carabinieri sono in fila per superare l`esame che li vedrà vice brigadieri: sono rimasti solo loro due quando si apre una porta ed il capitano dice:avanti un`altroentra uno degli appuntati tutto sudato e nervoso e il capitano dice:appuntato stia tranquillo le faccio una domanda facile facile, mi dica, si mettono ai piedi e servono per camminare.L`appuntato si guarda intorno, si tocca il naso poi il mento e dopo 45 minuti dice:sono le scarpe signor capitano.bravo, dice il superiore, adesso faccia entrare l`altro appuntato.Esce e fuori il collega lo aspetta nervosissimo: qualsiasi cosa ti chieda ricordati che la risposta è scarpe... buona fortuna.Entra in commissione e il capitano gli dice: o finalmente lei è l`ultimo e come al suo collega una domanda facile facile: mi dica, cammina sui tetti e miagola.L`appuntato diventa rosso poi viola, suda, gli tramano le mani e chiede al capitano:hanno le stringhe?no, risponde l`ufficiale, mocassini dice l`appuntato.

bella questa stasse la racconterò a mio marito

Due anziane signore chiacchierano del più e del meno. Ad un certo punto una dice all'altra: "Sai, che ieri hanno violentato una anziana signora sull'autoambulanza?". e l'altra: "Oh...mi sto sentendo male! Chiama subito un'autoambulanza!" 

Un uomo e una donna hanno un brutto incidente automobilistico. Le due auto sono distrutte, ma i due miracolosamente illesi escono strisciando fuori dalle automobili.  La donna dice:" E' un segno del destino l'esserci incontrati in questo modo, il destino vuole che diventiamo amici e che passiamo il resto della vita insieme!"  E lui:"Sono  d'accordo, è senz'altro un segno del cielo!". La donna prosegue:" Guarda! Nonostante la mia auto sia ormai un ammasso di ferraglie, la bottiglia di champagne che avevo dentro non si è neppure rotta!". "Celebriamo il nostro incontro con un brindisi!" L'uomo apre la bottiglia e ne beve quasi metà, poi la porge alla donna che la chiude senza berne neanche un goccio. L'uomo le chiede:"Tu non bevi?" e lei: "No, aspetto che arrivi la polizia stradale!"