ciao se guardi bene quando inserisci un commento sotto il commento ti appare la scritta modifica ..se clicchi sopra puoi entrare e cancellare quello che hai scritto di troppo 
Forum PER RIDERE UN PO', PRIMA DEL CAFFE'.....
Mar, 11/15/2011 - 19:32
#2
RAGAZZE siamo a quota mille post
sotto coi Bimby si festeggia !!!
Mar, 11/15/2011 - 23:20
#3
Due tizi si incontrano e uno è molto triste, così l'altro gliene chiede il motivo.-Sai, è morto mio nonno...-Mi dispiace...ma aveva una certa età?-Si, ma dimostrava 20 anni! Pensa, il giorno che è morto si è portato tre ragazze in una pensione!-Ah, capisco...il cuore...-Ma no, figurati! E' che si è incendiata la pensione...-Ah, è morto nell'incendio...-No, no! sono arrivati i pompieri con il telone e lui si è buttato...-Ah, è morto perchè ha mancato il telone?-No, l'ha preso in pieno, ma è rimbalzato ed è andato a sbattere sui fili dell'alta tensione...-Ah, la scossa elettrica ...-No, è rimbalzato ed è finito sul terrazzo di una signora...-Ma allora come cacchio è morto???-Abbiamo dovuto ucciderlo !!!!
Mar, 11/15/2011 - 23:22
#4
Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina. Le due automobili sono distrutte, ma nessuno dei due è ferito. Riescono a strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa all'uomo:"Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi".Questo è un segno Dio: voleva che ci incontrassimo e che divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni..."E lui: "Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!" La donna prosegue: "E guarda quest'altro miracolo... La mia macchina è demolita ma la bottiglia di vino non si è rotta. Di certo Dio voleva che noi bevissimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro..." La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà e la passa a lei... Ma la donna richiude la bottiglia e la ridà a lui...L'uomo le chiede: "Tu non bevi??" E lei risponde: "No... io aspetterò che arrivi la polizia..."
Mer, 11/16/2011 - 08:28
#5
LELETTA... SEI FANTASTICA... bacioni ♥♥♥
Gio, 11/17/2011 - 07:12
#7
SENSIBILITA' MASCHILE...
LEI manda il seguente SMS:"Amore mio: Se stai dormendo, mandami i tuoi sogni.Se stai ridendo, mandami i tuoi sorrisi.Se stai piangendo, mandami le tue lacrime.Ti amo!"LUI risponde:"Sono al cesso, che cosa ti mando??"
Gio, 11/17/2011 - 08:57
#8
QUESTA E' TROPPO BELLA...
LA DEVO RICICLARE
SENSIBILITA' MASCHILE...
LEI manda il seguente SMS:"Amore mio: Se stai dormendo, mandami i tuoi sogni.Se stai ridendo, mandami i tuoi sorrisi.Se stai piangendo, mandami le tue lacrime.Ti amo!"LUI risponde:"Sono al cesso, che cosa ti mando??"
Gio, 11/17/2011 - 09:34
#9
CARISSIMA ... la mia giornata inizia meglio quando nella mia posta del pc vedo che c'è un mess da questo post.. e mi scappa una risata grassa SEMPRE e chi è presente alla lettura del mess si fa 2 risate.. ormai ti conoscono in tanti BRAVAAAAAAAAAAA... non smettere MAI.. a scrivere queste belle barzellette .. almeno tu ci fai ridere.. e sorridere BACISSIMI carissima ♥♥♥sei fantastica...
Gio, 11/17/2011 - 12:58
#10
Gio, 11/17/2011 - 12:59
#11
..grazie, ricicla pure, bisogna ridere sempre! Visto che sono nuova e una frana in cucina..ci vorranno secoli per riuscire a pubblicare una ricetta..almeno cerco di dare il mio contributo al forum con le barzellette!!
QUESTA E' TROPPO BELLA...
LA DEVO RICICLARE
SENSIBILITA' MASCHILE...
LEI manda il seguente SMS:"Amore mio: Se stai dormendo, mandami i tuoi sogni.Se stai ridendo, mandami i tuoi sorrisi.Se stai piangendo, mandami le tue lacrime.Ti amo!"LUI risponde:"Sono al cesso, che cosa ti mando??"
Dom, 11/20/2011 - 07:09
#12
Un negro circola per le strade di Napoli senza documenti.
Per strada nota un portafoglio lo raccoglie, lo apre pero non trova soldi, solo una carta di identità che dice Leonardo Di Caprio, bene pazienza meglio che niente e se conserva in tasca.
Di li a poco incontra una pattuglia e l'appuntato gli dice: Documenti!
Il povero negro non sapendo che fare gli da la carta di identità che aveva conservato.
Il carabiniere guarda la foto, guarda il negro...guarda la foto e guarda il negro e fa: Moresca pero il Titanic si e' affondato o si e' bruciato?
Dom, 11/20/2011 - 09:54
#13
Un uomo finisce in Inferno, entra in uno stanzone super affollato nel quale si trova immerso fino al petto nella cacca. Pensando di finire nel fuoco si rallegra, pensa:"dopo un po' alla puzza ci si abitua..."Poco dopo arriva il diavolo e dice:" Finita la ricreazione, seduti!"
Lun, 11/21/2011 - 12:18
#14
Dal medico oculista: “Dottore, sono preoccupato perché mi succede una cosa davvero strana. La mattina appena mi alzo vedo bene, il pomeriggio molto meno, mentre la sera vedo addirittura doppio! Come è possibile?”.“Scusi, ma che mestiere fa?”“Il degustatore di vini, perché?”
Lun, 11/21/2011 - 12:21
#16
Due anziani coniugi vanno dal dottore per un controllo.Questi visita prima il marito e poi gli dice: "Bene, Sig.Rossi, lei e’ in perfetta forma per un uomo della sua eta’".E l'uomo: "Certo, non bevo, non fumo, e il buon Dio veglia su di me"."Che vuol dire?" fa il dottore.Ed il vecchio: "Per esempio, ieri notte sono andato in bagno e il buon Dio mi ha acceso la luce per impedire di cadere".Il dottore non capisce, ma chiede all’uomo di uscire e di far entrare la moglie. Questa entra e dopo la visita il dottore le dice: "Sig.ra Rossi, anche lei e’ in perfetta forma per una della sua eta’".E la donna: "Certo, non bevo, non fumo...".Il dottore la interrompe: "E il buon Dio veglia su di lei, vero?".La donna rimane confusa e chiede al dottore: "Ma che dice?".Il dottore allora le spiega: "Suo marito mi ha detto la stessa cosa.Che il buon Dio veglia su di lui.Come ieri notte quando mentre era in bagno il buon Dio ha acceso la luce per lui".E la moglie: "Porca miseria, ha di nuovo pisciato nel frigo!".
Lun, 11/21/2011 - 12:23
#17
Un turista si reca da un contadino e vede esposti davanti alla fattoria dei bellissimi funghi freschi.- Belli questi funghi.Il contadino: - Ah, sono freschissimi, li ho colti io stamattina nel boschetto vicino alla mia fattoria!- Allora nè prendo 2 chili e li pago domani.Il contadino: - Ah no, non se ne parla neanche, mi paga subito e pure in contanti, perchè se le capita quello velenoso...domani come mi paga ?!
Lun, 11/21/2011 - 12:25
#18
Un carabiniere a cena da un contadino si vede offrire del salame molto gustoso.Al che il contadino vede il carabiniere prendere i chicchi di pepe e metterseli in tasca.Per non contrariarlo rimane col dubbio e fa finta di nulla.Alla fine della cena gli chiede se gli e' piaciuta, e il carabiniere risponde di si, al che il contadino per saggiare il terreno gli chiede: "Anche il salame?" e il carabiniere: "Si', era ottimo".A questo punto il contadino rincuorato gliene vuole offrire un po' per casa e il carabiniere: "No, grazie, ma ho gia' preso i semi !".
Lun, 11/21/2011 - 12:28
#19
Un contadino sta ammirando il proprio allevamento di galline all'aria aperta.Ad un certo punto si avvicina un tipo distinto e gli chiede: "Belli i suoi polli, cosa mangiano?"."Ah guardi ... solo roba di prima qualita', costosissima"."Ma non si vergogna? Io sono un commissario della FAO incaricato di multare chi spreca cibo e le faro' avere una multa di un milione di lire!".Qualche giorno dopo l'allevatore viene avvicinato nuovamente da una persona: "Belli i suoi polli, che mangiano?".L'allevatore ricordandosi del tizio di prima gli fa: " Ah ... roba da poco, scadente, di scarto ..."."Ma non si vergogna? Io sono della protezione animali e presto le faro' arrivare una bella multa di un milione!".Dopo una settimana l'allevatore, ricevute le due multe, viene nuovamente avvicinato da un ammiratore dell'allevamento: "Che belli i suoi polli, che cosa mangiano?"."Ah, guardi, io gli do diecimila lire a testa e si comperano quello che vogliono!".
Lun, 11/21/2011 - 12:29
#20
Un uomo di citta' fa una passeggiata in campagna quando vede un contadino appoggiato alla staccionata con una mucca bianca ed una nera dietro.L'uomo chiede al contadino: - Ehi che belle mucche... quanto latte le fanno al giorno? - Ehhh..quella bianca... tre litri.- E quella nera? - anche! - ...quanti kilometri le fa pascolare al giorno? - Ehhh..quella bianca..sette.- E quella nera? - anche! - E..quanto fieno le mangiano? - Ehhh..quella bianca..sei chili.- E quella nera? - anche! - Scusi..mai io le sto facendo le domande per tutte e due le mucche... perche' mi risponde prima per quella bianca e poi... - Ehh..perche' la mucca bianca e' mia.- Ah! E quella nera? - ANCHE!
Lun, 11/21/2011 - 12:30
#21
Un contadino cammina per una strada tirandosi dietro una mucca, e curiosamente fa l' autostop! Una Ferrari si ferma e il conducente divertito offre il passaggio.Il contadino attacca la mucca dietro l'auto e si siede tranquillamente."E la mucca ?"."Non si preoccupi, lei faccia come se niente fosse!".Perplesso il ferrarista parte e procede a passo d' uomo, ma il contadino gli dice: "Ma perche' va cosi' piano? Vada pure piu' forte"."Ma si e' dimenticato che c'e' la mucca?"."Lei non si preoccupi, faccia come se non ci fosse".La Ferrari accelera, e nonostante tutto, la mucca e' sempre attaccata dietro."Ma come mai questa macchina non va piu' forte?"."E poi la mucca?"."Ma non si preoccupi!".Il ferrarista, innervosito, accelera, ed a 50 Km/h guarda lo specchietto, e sbalordito constata che la mucca segue tranquilla.Accelera rabbiosamente, oltrepassa i 100 Km/h , mette la terza e... giu' a tavoletta ! A 230 Km/h finalmente: "Ecco! Vedo dallo specchietto che la sua mucca comincia a dare segni di stanchezza!"."Cooosa?"."Si' ! Ha la lingua di fuori!"."Ma da che parte ha la lingua?"."A sinistra!"."No! Si e' stufata di star dietro e mette la freccia per sorpassare !!
Gio, 11/24/2011 - 19:01
#24
Venditori
Entra in negozio una signora: - Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO.
Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL.
- Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO...
- Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi non si vedrà il lavoro fatto.
- Bravo, ha ragione, lo compro.
Appena la signora è uscita, il droghiere dice al commesso: - Vedi, così fa.
Entra una seconda signora: - Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL...
Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.
- Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL...
- Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!
- Ha ragione, compro tutto!
- Bene - fa il droghiere al ragazzo - la prossima cliente toccherà a te.
Entra un'altra signora: - Buongiorno...Vorrei una scatola di TAMPAX.
Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL.
- Scusi, ma deve esserci un errore. Io le ho chiesto solo...
- Lo so - la interrompe il commesso - ma visto che questa settimana non si tromba, la vogliamo dare una pulitina alla casa?
.
Sab, 11/26/2011 - 13:12
#25
BELLISSIMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA sei forte ... !!!
Dom, 11/27/2011 - 12:21
#26
Per Natale, Giorgio regala a Maria, un ferro da stiro. Maria dopo averlo usato lo appoggia vicino al telefono... Il giorno dopo, Giorgio, esce con tutte e due le orecchie piene di vesciche e incontra un amico. L'amico, perplesso, chiede :<< Giorgio, ma che ti è successo alle orecchie?>>, Giorgio, sofferente, risponde :<< Mia moglie,ieri, ha lasciato il ferro da stiro acceso vicino al telefono; telefona un tizio e io, per sbaglio, prendo il ferro da stiro e me lo metto accanto all'orecchio. Che male!>>. L'amico, :<< Si, ma l'altro orecchio?>>Giorgio risponde :<< E, quello scemo ha ritelefonato!>>
Dom, 11/27/2011 - 12:22
#27
Poco prima di Natale nell'Ufficio Postale di un paesino gli impiegati trovano nella cassetta una lettera con la scritta "Per Babbo Natale". Decidono di aprirla e di leggerla: "Caro Babbo Natale, sono un bimbo di 7 anni di nome Marco e vorrei chiederti un regalo. La mia famiglia e' povera, percio' invece di giocattoli ti chiedo di inviarmi un milione di lire, cosi' anche noi possiamo passare le Feste con gioia". Gli impiegati della posta, commossi, fanno una colletta e, raggiunta la cifra di 500.000 lire, la spediscono all'indirizzo del povero bambino. L'anno successivo, nello stesso periodo, nello stesso Ufficio Postale, gli impiegati trovano un'altra busta "Per Babbo Natale". La aprono e leggono: "Caro Babbo Natale, sono Marco, il bimbo che ti ha scritto l'anno scorso. Vorrei chiederti lo stesso regalo, un milione di lire. Grazie per aver esaudito il mio desiderio lo scorso anno, ma quest'anno mandami un assegno non trasferibile, perche' l'altra volta quei ladri delle poste m'hanno fregato mezzo milione!".
Dom, 11/27/2011 - 12:55
#30
Quattro chirurghi durante una pausa fra un intervento e l'altro discutono del loro lavoro. Il primo dice: "Io credo che i più facili da operare siano i bancari. Dentro di loro ogni cosa e' numerata". Il secondo dice: "Io invece penso che i bibliotecari siano i più facili da operare. Quando li apri tutti i loro organi sono ordinati alfabeticamente". Il terzo dice: "Io preferisco operare gli elettricisti. Tutti i loro organi sono codificati per colore". E il quarto: "Io preferisco operare gli avvocati. Sono senza cuore, senza spina dorsale, senza fegato, e la loro testa e il loro didietro sono intercambiabili".
Dom, 11/27/2011 - 12:58
#31
Una signora va da un avvocato per divorziare da suo marito.-"Quali sono i motivi?" le chiede. - "Vede,avvocato, mio marito dopo aver cenato viene a letto e comincia ad emettere certe flatulenze...puzzolenti!" "Beh signora, non posso portare in tribunale un motivo così banale". "Lo ritiene banale? Guardi questa foto della nostra camera da letto." "Non ci trovo niente di anormale: letto ,comodini, armadio..."- "Guardi bene, ha visto mai un crocifisso che si tura il naso con la mano?"
Dom, 11/27/2011 - 12:59
#32
Un avvocato alle prime armi, deve ricevere il primo cliente mandatogli da un amico,nel suo studio nuovo di zecca. Per far colpo su di lui,non appena sente bussare alla porta, alza il telefono e finge di essere impegnato in una delicata conversazione. Fa entrare l'uomo e gli fa cenno di sedersi, sempre continuando a parlare al telefono. - "Onorevole lo sa, io ho vinto quella causa...ah, capisco, vuole che mi occupi pure di quell'altro caso...vedrò se riesco a liberarmi...sa gli impegni... Ah, poi mi ha preso appuntamento con quel ministro...anche lui vuole affidarmi una causa...beh, vedrò se riesco a liberarmi. Anzi ci vediamo sabato sera a casa del Presidente. Arrivederci." - Abbassa la cornetta e si rivolge al cliente: Bene, bene. Mi dica qual'è il suo problema? Avvocà, io sono l'operaio dei telefoni e sono venuto ad attaccarle la linea!
Dom, 11/27/2011 - 13:55
#33
Grazie ne avevo proprio bisogno
Maddy
Dom, 11/27/2011 - 23:16
#34
W LA VITA !!
SCOPRI di vivere nel 2011 quando :
1. per caso batti la tua password sul microonde
2. sono anni che non giochi al solitario con carte vere
3. hai una lista di 15 numeri di telefono per chiamare una famiglia di 3 persone
4. mandi una mail al tuo collega che ha l'ufficio vicino al tuo
5. hai perso contatto con i tuoi amici o familiari perchè non hanno indirizzo e-mail
6. arrivi a casa dopo il lavoro e rispondi al telefono come se fossi ancora in ufficio
7. fai lo zero sul tuo telefono di casa per prendere la linea
8. sei al tuo posto di lavoro da 4 anni ma hai lavorato per 3 imprese diverse
10. tutte le pubblicità tv hanno un indirizzo web sullo schermo, in basso
11. vai nel panico se esci da casa senza il cellulare e torni indietro a riprenderlo
12. ti alzi la mattina e la prima cosa che fai è accendere il PC prima di bere un caffè
13. provi ad aprire il portone di casa con il badge dell'ufficio
14. stai leggendo questo testo, sei d'accordo e sorridi
15. peggio ancora, .......sai già a chi rimandare questa e-mail
16. sei troppo occupato per accorgerti che non c'è il numero 9 in questa lista
17. subito guardi il messaggio per vedere se c'è o no il numero 9 nella lista
CONSIGLIO : Quando sei in crisi perchè, al lavoro, niente va come vorresti, fai questo:
fermati ad una farmacia e compra un termometro rettale 'Johnson&Johnson' (proprio questa marca, non altre!)
Aprilo. ..... Leggi le istruzioni. .....
Troverai questa frase :
ogni termometro rettale della Johnson & Johnson è stato personalmente provato nella nostra fabbrica!
Ora, chiudi gli occhi. Ripeti ad alta voce per 5 volte:
'sono felice di non lavorare nel reparto controllo di qualità di Johnson & Johnson' .
Ora ridi!
rimanda questo messaggio ai tuoi amici. Ne muori dalla voglia e ricorda sempre che .......ci sono lavori peggiori del tuo...
W LA VITA !!
Lun, 11/28/2011 - 06:46
#36
Ci sono delle lumachine che vanno a fare un pic nic. Cammina, cammina dopo 50 anni arrivano, pero' si sono dimenticate il cavatappi a casa. Allora la più piccola dice: - Vado io a casa a prendere il cavatappi, pero' voi non dovete mangiare finché non arrivo! Ok? Le altre lumachine accettano e attendono di buon grado l'arrivo della lumaca. Passa il tempo... 70 anni... 120 anni... 245 anni... sta cavolo di lumaca non arriva. Allora le altre, affamatissime, stanno per buttarsi sul cibo. Salta fuori la lumachina da un sasso e dice: - e no, eh... se fate così non vado mica a casa a prendere il cavatappi!.
Lun, 11/28/2011 - 06:48
#37
Un tizio telefona al veterinario e gli dice: "Dottore, domani le manderei mia moglie con la mia vecchia cagnetta. Le dia un potente veleno, ma mi raccomando, non la faccia soffrire!". E il veterinario: "Va bene... ma poi la cagnetta la sa ritrovare la strada di casa da sola?"
Lun, 11/28/2011 - 06:49
#38
Un pappagallo molto istruito viene lasciato da solo in casa mentre il padrone è a sciare durante le vacanze di Natale. Siccome fa un freddo tremendo e l'animale è abituato al clima tropicale, prende il telefono e ordina un'enorme scorta di gasolio. Tutto contento si gode il caldo e si rilassa nella sua gabbia. Finite le ferie il padrone ritorna, sente il caldo e immediatamente da la colpa al pappagallo: lo prende, lo porta in cantina, lo appende con tre chiodi al muro per le ali e per i piedi. Il pappagallo tutto sconsolato si guarda intorno e di fronte a lui vede un crocefisso: "Psst pssssst..." e Gesù risponde "si, dimmi " - "Hei, ma da quanto tempo sei appeso così??" _"Eeeeh... saranno circa 2000 anni..." _"Accidenti, ma quanto gasolio hai fatto fuori??"
Lun, 11/28/2011 - 06:51
#39
Due amici vanno a fare un safari in Africa e al ritorno si trovano con gli amici al bar: "Allora com'è andato il vostro Safari? L'avete preso il leone?" domanda un amico. Il più spavaldo dei due comincia a raccontare: "Siamo andati nella giungla per cacciare il leone e l'abbiamo trovato. Volevamo sparargli subito ma quello ci ha visti, si è arrabbiato ed ha iniziato ad inseguirci per mangiarci. Il leone era molto veloce e più di una volta per poco non ci prende solo che ogni volta che ci sfiorava scivolava e cadeva col muso per terra. Ad un certo punto corri e scivola, il leone è andato a pestare la testa contro un masso e ci è rimasto mezzo morto. Gli abbiamo sparato ed abbiamo preso il trofeo." Gli amici ascoltano poi uno commenta: "Ma era roba di cagarsi sotto dalla paura!" L'altro amico che era stato tutto zitto salta su: "Perchè, dove credete che scivolava il leone?
Lun, 11/28/2011 - 06:53
#40
Maresciallo dei carabinieri ordina all'appuntato di potare la siepe del giardino.Questi, potata la siepe, cerca di tagliare colla cesoia anche lo zampillo dellafontana.Il maresciallo lo guarda dalla finestra e gli grida:"Che fai, non vedi il cartello: "Acqua non potabile!"
Lun, 11/28/2011 - 06:54
#41
Un signore si reca presso il locale comando dei Carabinieri per denunciare il furto dell'auto. L'appuntato che sta registrando la denuncia, di chiare origini siciliane, comincia con le domande di rito: - Allora signore, che modello di macchina iera? - Una Opel Meriva. - Ed i'ccolore? - Grigio topa metallizzato! L'appuntato diligentemente prosegue, scrivendo attentamente con due dita: - Numero di tagga? Quante potte? Tri o cinque potte? Il signore, trattenendo un sogghigno, risponde: - Cinque. Alla fine l'appuntato chiede: - Bellina? Ed il signore: - Eh si... l'era tanto bellina...
Lun, 11/28/2011 - 06:55
#42
Berlusconi va in banca per chiedere un prestito di 100 milioni di euro ma si è dimenticato i documenti, allora dice all'impiegato: "guardi che io sono Silvio Berlusconi, il presidente del consiglio!" "Fosse per me le crederei pure, onorevole, però ho bisogno di una prova. Ad es, ieri è venuto qui Totti anche lui senza documenti, ha fatto un paio di palleggi e subito è stato riconosciuto. Oppure l'altra settimana è venuto Morandi senza documenti, ha intonato una coanzone e subito ha avuto il prestito che chiedeva. Lei dovrebbe fare almeno un piccolo discorso politico per convincerci.! "Ma in questo momento non mi viene in mente niente, solo stupidaggini!" "Perfetto onorevole Berlusconi, è prprio lei! Quanto le occorreva?
Lun, 11/28/2011 - 06:56
#43
In una caldissima mattina d'agosto del 2060 Emilio Fede viene a mancare all'affetto dei suoi cari...si ritrova cosi' alle porte del paradiso,a cospetto di San Pietro. Mentre sta per parlare con il piu' fidato segretario del capo supremo,nota che su di una parete ci sono milioni di orologi:uno per ogni abitante della terra. Incuriosito,al momento del colloquio con San Pietro,chiede spiegazioni; egli risponde che quegli orologi in verita' sono misuratori di bugie: ogni volta che uno dice una bugia la lancetta dei secondi scatta; ancora piu' incuriosito chiede come mai non ce ne sia uno destinato a Silvio Berlusconi e San Pietro:" ah,quello lo uso io come ventilatore nel mio ufficio!!!"...
Lun, 11/28/2011 - 06:58
#44
l presidente Berlusconi, in visita ufficiale in Inghilterra, viene invitato per un tè dalla Regina Elisabetta. Durante l'incontro le chiede qual'è la sua strategia di leadership, e lei risponde che consiste nel circondarsi di persone intelligenti. A questo punto Berlusconi le chiede come fa a giudicare se sono intelligenti. "Lo capisco facendogli la domanda giusta.", risponde la Regina. "Mi permetta di dimostrarglielo.". La regina allora telefona a Tony Blair e dice: "Signor Primo Ministro, la prego di rispondere alla seguente domanda: sua madre ha un bambino, e suo padre ha un bambino, e questo bambino non è né suo fratello né sua sorella. Chi è?". Tony Blair risponde: "Ovviamente sono io!" "Corretto! Grazie, e a risentirci, sir.", dice la Regina. Sua Maestà attacca la cornetta e dice: "Ha capito Mr. Berlusconi?". "Sicuro. Grazie mille. Farò senz'altro anch'io così!". Al rientro a Roma decide di mettere alla prova il Presidente della Camera. Fa quindi venire al Quirinale Pierferdinando Casini, e gli dice: "Ascolta, Pierfi, mi chiedevo se potessi rispondere a una domanda.". "Certamente, signor Presidente, cosa vuole sapere?". "Ehm, tua madre ha un bambino, e tuo padre ha un bambino, e questo bambino non è né tuo fratello né tua sorella. Chi è?". Casini ci pensa un po', poi imbarazzato dice: "Posso pensarci meglio e rispondere poi correttamente?". Berlusconi acconsente, e Casini se ne va. Appena uscito dal Quirinale, Casini organizza subito una riunione con altri colleghi di partito, i quali si lambiccano il cervello per diverse ore, ma nessuno riesce a trovare la risposta giusta. A un certo punto Casini decide di chiamare Buttiglione, e gli spiega la situazione. "Adesso ascolta la domanda: tua madre ha un bambino, e tuo padre ha un bambino, e questo bambino non è né tuo fratello né tua sorella. Chi è?". Buttiglione risponde subito: "Ovviamente sono io! Razza di deficienti!!". Estremamente sollevato, Casini corre al Quirinale e dice al Presidente: "Presidente, so la risposta alla sua domanda! So chi è il bambino! E' Buttiglione!". E Berlusconi risponde, disgustato: "Cretino, è Tony Blair!"
Lun, 11/28/2011 - 06:59
#45
Berlusconi fa naufragio con il suo yacht e arriva un motoscafo con a bordo 4 giovani in suo soccorso. Berlusconi dice:"ragazzi se mi salvate esaudirò un desiderio per uno". Il primo fa:"io vorrei una Ferrari" e Berlusconi:"sarà fatto", il secondo:"io vorrei un cottage in montagna" e Berlusconi:"non c'è problema", il terzo:"io vorrei una villa al mare" "anche il tuo desiderio sarà esaudito" e il quarto:"io vorrei una sedia a rotelle" e Berlusconi:"mi consenti di chiedere come mai un regalo così strano?" e lui:"perchè quando gli dico al mi' babbo che ho salvato Berlusconi mi spezza le gambe!!!"
Lun, 11/28/2011 - 07:00
#46
Berlusconi sta viaggiando sul suo elicottero con la famiglia. Ad un certo punto decide di gettare una banconota da 5 euro dicendo:"Così farò felice 5 persone!" .Interviene la moglie dicendo:"Buttane una da 10 euro,così farai felice 10 persone!".Allora la figlia entusiasta dice: "Papà!Buttala da 50 euro!Farai felice 50 persone! "A quel punto si gira il pilota dell'elicottero e rivolto a Berlusconi dice:"Perchè non si butta Lei!Così li fa felici tutti!".
Lun, 11/28/2011 - 07:00
#47
I bambini erano stati tutti fotografati, e la maestra stava cercando di convincerli a comprare una copia della foto di gruppo: - Pensate come sarebbe bello, quando sarete grandi, guardare questa foto e dire: "Questa è Sara, è un avvocato, o questo è Giorgio, è un dottore..." Pierino con una voce squillante dal fondo della classe gridò: - ...e questa è la maestra, è morta!!!
Lun, 11/28/2011 - 07:01
#48
Pierino va a trovare la nonna e porta con se un amico. Mentre chiacchiera con la nonna, il suo amico gradisce il caffé offertogli e sgranocchia le noccioline che sono in un vassoietto sul tavolo. Al momento di congedarsi l'amico di Pierino saluta l'anziana nonna: - E' stata una bellissima giornata, grazie di tutto e soprattutto per le noccioline. Ne ho fatto davvero una scorpacciata!!! La nonna: - Ma figurati! Purtroppo, da quando non ho più i denti riesco solo a succhiare la cioccolata che le circonda e le noccioline mi restano sempre...
Lun, 11/28/2011 - 07:04
#50
Del Piero chiede a Totti come fa a conquistare le letterine. E Totti: - Beh... è semplice me metto davanti alla tv, scelgo la mejo, je telefono e je dico: "Ahò, so' Totti me voi sposa'? Passa un giorno e Totti chiama Del Piero per sapere come è andata. - Alessa', dimme... te sei buttato? E Del Piero: - Siiii! Ho guardato la TV... ho visto una letterina, l'ho chiamata... Francesco incuriosito: - E che t'ha detto... che t'ha detto la velina?!? - M'ha detto: "Ah France'... me fai mori' quanno fai Del Piero!!!"