Un’oca incontra un cane e gli dice: “Che freddo cane!” E il cane le risponde: “Non dirlo a me, io ho la pelle d’oca! 
Forum PER RIDERE UN PO', PRIMA DEL CAFFE'.....
Gio, 02/02/2012 - 13:27
#1
Sab, 02/11/2012 - 12:23
#2
E' una giornata uggiosa in una piccola cittadina, piove e le strade sono deserte. I tempi sono grami, tutti hanno debiti e vivono spartanamente. Un giorno arriva un turista tedesco e si ferma in un piccolo alberghetto. Dice al proprietario che vorrebbe vedere le camere e che forse si ferma per il pernottamento e mette sul bancone della ricezione una banconota da 100 euro come cauzione. Il proprietario gli consegna alcune chiavi per la visione delle camere. 1. Quando il turista sale le scale, l'albergatore prende la banconota, corre dal suo vicino, il macellaio e salda i suoi debiti. 2. Il macellaio prende i 100 euro e corre dal contadino per pagare il suo debito. 3. Il contadino prende i 100 euro e corre a pagare la fattura presso la Coop. agricola. 4. Qui il responsabile prende i 100 euro e corre alla bettola e paga la fattura delle sue consumazioni. 5. L'oste consegna la banconota ad una prostituta seduta al bancone del bar e salda così il suo debito per le prestazioni ricevute a credito. 6. La prostituta corre con i 100 euro all'albergo e salda il conto per l'affitto della camera per lavorare. 7. L'albergatore rimette i 100 euro sul bancone della ricezione. In quel momento il turista scende le scale, riprende i suoi soldi e se ne va dicendo che non gli piacciono le camere e lascia la città. - Nessuno ha prodotto qualcosa - Nessuno ha guadagnato qualcosa - Tutti hanno liquidato i propri debiti e guardano al futuro con maggiore ottimismo Ecco, ora sapete con chiarezza come funziona il pacchetto di salvataggio UE!
Sab, 02/11/2012 - 18:03
#3
Fooorteeee!!
Ven, 02/17/2012 - 16:11
#4
La politica del governo inglese riguardo la medicina sociale è stata recentemente ampliata per includere un nuovo servizio chiamato "I Padri Riproduttori". Sotto l'egida del Governo, qualunque sposa, che non riesce a rimanere incinta durante i primi cinque anni di matrimonio, può richiedere i servigi di un "Padre Riproduttore", un impiegato governativo che tenterà di risolvere il problema della coppia mettendo incinta la moglie. Gli Smith, una giovane coppia, non hanno ancora bambini, ed il padre riproduttore dovrebbe arrivare a momenti. Prima di andare al lavoro, Mr. Smith saluta la mogliettina dicendole:
- Allora io vado, mi raccomando, tra poco dovrebbe arrivare l'uomo del Governo...
Pochi attimi dopo un fotografo ambulante per bambini bussa alla porta... TOC TOC TOC
La signora Smith apre e fa:
- Buon giorno!
- Buon giorno signora, lei non mi conosce, ma sono venuto per...
- Non c'è bisogno che mi spieghi, la stavo aspettando...
- Veramente? Bene! La mia specialità sono i bambini, specialmente i gemelli!
- E' proprio quello in cui speravamo io e mio marito, prego, entri e si sieda.
- Allora non c'e' bisogno che la convinca all'idea?!?
- Non si preoccupi, io e mio marito abbiamo deciso che questa è la cosa giusta da fare.
- Bene, allora forse sarebbe meglio cominciare a darsi da fare, che ne dice?
La giovane mogliettina arrossendo:
- Ehm... da dove cominciamo?
- Lasci fare tutto a me. Di solito ne faccio due nella vasca da bagno, una sul divano ed un paio nel letto. A volte il pavimento del salotto permette anche sviluppi incredibili!
- Vasca da bagno, pavimento del salotto? Ci credo che non ha funzionato con Harry e me da soli...
- Bene signora, nessuno dei miei colleghi le può garantire una buona ad ogni colpo, ma se proviamo un poco di posizioni diverse ed io sparo da sei o sette angoli diversi, sono sicuro che lei sarà soddisfatta con il risultato. Infatti, il mio biglietto da visita dice: "La mia mira è il vostro piacere!"
- Mi scusi, ma non le sembra che tutto questo sia un poco troppo informale?
- Signora, nel mio lavoro un uomo deve essere sempre tranquillo ed a suo agio, mi piacerebbe farle un servizio veloce, entrare ed uscire in cinque minuti, ma non credo che lei ne rimarrebbe molto soddisfatta...
- Come la capisco! Ha avuto molto successo?
Il fotografo apre la valigetta e ne estrae un album con fotografie di bambini:
- Guardi questa foto. Che lei ci creda o no, è stata fatta sul tetto di un autobus al centro di Londra.
- Dio mio!
- E questa è la foto dei due più bei gemelli della città. Sono venuti piuttosto bene considerando come faceva la difficile la madre...
- Come mai?
- Pensi che l'ho dovuta portare alla Villa Comunale per farle il servizio. Non ho mai lavorato in condizioni così difficili. La gente ci circondava da tutte le parti e si spingevano per cercare di avere una buona visuale su quello che stava succedendo...
- Davvero?!?
- Si, e ci abbiamo messo più di tre ore. La madre era così eccitata che cominciava a saltellare attorno, gridando ed eccitando la folla. Non riuscivo a concentrarmi, ho dovuto addirittura chiedere ad un paio di uomini forzuti di tenermela ferma. Quando ha cominciato a scendere la sera ho dovuto affrettare le operazioni. Quando gli scoiattoli hanno cominciato a mordicchiarmi l'attrezzatura ho dovuto mettere tutto dentro...
- Intende dire che le hanno davvero morsicato... aheeemmm... l'attrezzatura?
- Si, ma sono i rischi del mestiere. Il mio lavoro è un piacere per me. Ho speso anni per perfezionare la mia tecnica. Guardi questo bambino, l'ho fatto nella vetrina di un supermercato.
- Fatico a crederle...
- Bene signora, se lei è pronta, io preparo il treppiede così possiamo cominciare...
- Il Treppiede?!?
- Oh, si, ho bisogno del treppiede per reggere la mia attrezzatura, altrimenti non riesco a muoverla e tenerla in mano mentre agisco... Signora Smith? Signora Smith? ..... Cristo, è svenuta...
Gio, 03/22/2012 - 20:08
#5
E' notte....Mario il camionista sta percorrendo una strada statale fra i boschi.All'improvviso sente alla radio: "Edizione straordinaria del GR1.Atterrati vicino ad Arezzo degli extraterrestri: sono alti 70 cm, hanno occhi di fuoco e viaggiano su strani oggetti volanti non identificati., dotati di luci lampeggianti bluastre".Mario ha un sussulto! vuoi vedere che quelle luci nel bosco due Km prima erano..!?!?...nooo..!..i..io..che incontro i primi extraterrestri...giornali ..tv...interviste...che occasione! Con il cuore in gola inverte la marcia del suo Tir dirigendosi verso le luci lampeggianti intraviste fra la boscaglia.Abbandona il mezzo e si addentra tra i cespugli, avvicinandosi sempre piu' al fascio di luci, cuore a 240 battiti e intravedendo dietro al cespuglio uno strano essere come rannicchiato con gli occhi contratti: "Ehi...io Mario...ca...camionista..!".Una voce da dietro il cespuglio: "IO GIULIO, AUTISTA DI AMBULANZA E STO FACENDO LA CACCA..!"
Gio, 03/22/2012 - 20:11
#6
Un tale di ritorno da una serata di bagordi con gli amici, un po' brillo, se ne torna tranquillamente a casa in auto.Ad un certo punto nel buio vede comparire qualcosa di strano, si avvicina con la macchina e vede davanti a se' un omino rosa sospeso a mezz'aria. Scende dall'auto incuriosito e si avvicina all'omino che gli dice: "Ciao, sono un extraterrestre, rosa, gay e ho fame; mi offri qualcosa?".Il tipo, sconcertato, prende dall'auto un panino e glielo offre.Subito dopo l'omino ringrazia e sparisce.Il tipo pensa di essere un po' brillo e continua sulla strada di casa.Di nuovo, pero', nel buio compare un omino blu sospeso a mezz'aria.L'uomo scende dall'auto, si dirige verso lo strano essere e si sente dire: "Ciao, sono un extraterrestre, blu, gay e ho sete!".L'uomo corre in macchina dove ha una lattina di birra, gliela porge e subito dopo l'essere blu ringrazia e sparisce.A questo punto il tizio pensa di essere proprio ubriaco e riprende la strada verso casa.Ma ecco che da dietro il cespuglio compare un esserino verde! L'uomo inchioda, scende e l'esserino dice: "Ciao sono un extraterrestre, verde, gay e vorrei una sigaretta!".Il tizio gli offre una sigaretta e subito dopo l'esserino verde sparisce.Ora il tizio e' proprio arrabbiato, rientra in auto bestemmiando e riparte.Ma ecco che in lontananza compare una figura nera sul ciglio della strada! Incazzato scende dalla macchina, sbatte la porta, si avvicina con fare minaccioso all'omino nero e gli urla: "Io lo so chi sei tu!! Sei un extraterrestre, nero, finocchio e ... cosa vuoi ancora ?!".E quell'altro: "Favorisca patente e libretto !!".
Mar, 04/03/2012 - 20:16
#12
Un uomo con I capelli bianchi e dall’incipiente calvizie, di Fort Lauderdale in Florida, entrò in una gioielleria, venerdì scorso, con, a fianco, una bella ragazza molto più giovane. Disse al gioielliere che cercava un anello speciale per la sia fidanzata.
Il gioielliere guardò nello stock e tirò fuori un anello da valore di $5,000.
L’uomo disse: 'No, vorrei vedere qualcosa di più importante.”
Dopo questa richiesta, il gioielliere guardò nello stock special è tirò fuori un altro anello.
“Ecco un anello stupendo che costa soltanto $40,000.” disse il gioielliere.
Gli occhi della ragazza si spalancarono e tutto il suo corpo si mise a tremare dall’eccitazione.
Visto ciò, il vecchio, disse: “Lo prendiamo.”
Il gioielliere chiese che forma di pagamento preferisse e l’uomo gli rispose: “Con assegno. So che ha bisogno di sapere se l’assegno è coperto; così glielo lascio e lunedì può chiamare la banca per sapere se ci sono i fondi ed io prenderò l’anello lunedì nel pomeriggio”
Il lunedì mattina, il gioielliere arrabbiato telefona al vecchio e dice: “Non ci sono soldi su quel conto.”
“Lo so,” gli risponde l’uomo, “ma mi lasci dire del GRANDE WEEKEND che ho avuto!”
Mer, 04/18/2012 - 18:31
#14
Un uomo notò che la moglie ultimamente indossava capi firmati, pellicce, gioielli che secondo la consorte erano frutto di vincite al gioco. Un giorno arrivato a casa,la vide uscire dalla doccia e tutta nuda avvicinarsi alla stufa: "Cara, fai attenzione, ti si brucia la schedina!"
Gio, 04/19/2012 - 12:42
#16
BELLISSIMA QUESTA
Gio, 04/19/2012 - 13:04
#17
breve trattato di economia
SOCIALISMO: Hai 2 mucche. Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene e tu dividi il latte con lui.
COMUNISMO: Hai 2 mucche. Il governo te le prende e ti fornisce il latte secondo i tuoi bisogni.
FASCISMO: Hai 2 mucche Il governo te le prende e ti vende il latte.
NAZISMO: Hai 2 mucche. Il governo prende la vacca bianca ed uccide quella nera.
DITTATURA: Hai 2 mucche. La polizia te le confisca e ti fucila.
FEUDALESIMO: Hai 2 mucche. Il feudatario prende metà del latte e si tromba tua moglie.
DEMOCRAZIA: Hai 2 mucche. Si vota per decidere a chi spetta il latte.
DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA: Hai 2 mucche. Si vota per chi eleggerà la persona che deciderà a chi spetta il latte.
ANARCHIA: Hai 2 mucche. Lasci che si organizzino in autogestione.
CAPITALISMO: Hai 2 mucche Ne vendi una per comprare un toro ed avere dei vitelli con cui iniziare un allevamento.
CAPITALISMO SELVAGGIO: Hai 2 mucche. Fai macellare la prima ed obblighi la seconda a produrre tanto latte come 4 mucche. Alla fine licenzi l’operaio che se ne occupava accusandolo di aver lasciato morire la vacca di sfinimento.
MONTISMO: Hai 2 mucche. Tu le mantieni, il governo si prende il latte e ti mette una tassa su: la stalla, la mangiatoia, la produzione. A te rimane lo sterco. Intanto è in approvazione un disegno di Legge sulla tassazione dei rifiuti organici animali.
Ven, 04/20/2012 - 06:40
#20
Un millepiedi camminava in un bosco quando si trovò davanti un legnetto e inciampò, inciampò, inciampò...
Poverinooooooooooooooooooooooooooo! 
Ven, 04/20/2012 - 06:43
#21
Porca vacca! (Tanto per restare in tema) Ma non è una barzelletta: purtroppo è proprio vero tutto! 
Mer, 04/25/2012 - 19:51
#22
Una donna torna dagli Stati Uniti in aereo e accanto a lei è seduto un prete.
- Padre - dice lei - posso chiederle un grande piacere?
- Certo figliola, se posso ...
- Vede, padre, ho comprato un rasoio-depilatore per donne fantastico ma
molto caro e temo di dover pagare una tassa piuttosto alta alla dogana visto
che è nuovo e non è mai stato usato. Non potrebbe per cortesia nasconderlo
sotto la sua tunica ?
- Certo che posso, figliola, l'unico problema è che, essendo un prete, non
posso dire bugie.
- Va bene - pensa la donna - in un qualche modo se la saprà cavare e gli
consegna il rasoio.
In aeroporto il doganiere chiede al prete se ha qualcosa da dichiarare, al
che il prete risponde :- Dalla testa fino al giro vita, nulla, risponde il prete.
Un tantino sorpreso dalla risposta il doganiere replica : mi scusi, ma .... dal giro vita in giù?
- Lì, - risponde il prete - ho un "attrezzo per signore" che però non è mai stato usato ....
Il doganiere scoppia a ridere e fa : "Eddai, avanti il prossimo!"
Gio, 04/26/2012 - 22:32
#25
Una donna torna dagli Stati Uniti in aereo e accanto a lei è seduto un prete.
- Padre - dice lei - posso chiederle un grande piacere?
- Certo figliola, se posso ...
- Vede, padre, ho comprato un rasoio-depilatore per donne fantastico ma
molto caro e temo di dover pagare una tassa piuttosto alta alla dogana visto
che è nuovo e non è mai stato usato. Non potrebbe per cortesia nasconderlo
sotto la sua tunica ?
- Certo che posso, figliola, l'unico problema è che, essendo un prete, non
posso dire bugie.
- Va bene - pensa la donna - in un qualche modo se la saprà cavare e gli
consegna il rasoio.
In aeroporto il doganiere chiede al prete se ha qualcosa da dichiarare, al
che il prete risponde :- Dalla testa fino al giro vita, nulla, risponde il prete.
Un tantino sorpreso dalla risposta il doganiere replica : mi scusi, ma .... dal giro vita in giù?
- Lì, - risponde il prete - ho un "attrezzo per signore" che però non è mai stato usato ....
Il doganiere scoppia a ridere e fa : "Eddai, avanti il prossimo!"
Troppo forte
Lele
Ven, 04/27/2012 - 12:30
#27
L'ho persino inviata a mia figlia che ora è in America, guarda che pubblicità!!!
Scusa con questo cosa vorresti dire a tua figlia? Che hai bisogno di un rasoio e che che cerchi un volo per il ritornocon un prete a bordo?
Baci e buon weekend
Sab, 04/28/2012 - 10:51
#30
No, volevo semplicemente tirarla un po' su di morale siccome è lì per lavoro da domenica e col fuso orario...tipo, appena arrivata cena di lavoro solo che è finita a quelle che per lei sarebbero state le 5,30 di mattina!
Mamma mia poverina altro che barzelletta che ci vuole x tirarla su, con sti ritmi sarà cotta. Baci e buona domenica.
Sab, 04/28/2012 - 10:51
#31
No, volevo semplicemente tirarla un po' su di morale siccome è lì per lavoro da domenica e col fuso orario...tipo, appena arrivata cena di lavoro solo che è finita a quelle che per lei sarebbero state le 5,30 di mattina!
Mamma mia poverina altro che barzelletta che ci vuole x tirarla su, con sti ritmi sarà cotta. Baci e buona domenica.
Mer, 05/02/2012 - 13:10
#32
Sciagura aerea nei pressi di Roma. Si e' schiantato un elicottero in un cimitero. I carabinieri hanno già estratto 685 corpi e stanno ancora scavando.....
Un giorno non ce l'ho fatta più, ho preso la mia ragazza e le ho detto: 'Cara, io sto con te perché mi accontento.' E lei mi ha risposto: 'Io invece non mi accontento: sto anche con un altro.'
Adamo va dal Signore. Adamo: 'Posso farti una domanda?' Dio: 'Dimmi pure figliolo.' Adamo: 'Perché hai fatto Eva così bella?' Dio: 'Perché tu la potessi amare.' Adamo: 'E allora perché l'hai fatta così stupida?' Dio:'Perché lei potesse amare te.'
Un tipo domanda: 'Come ti chiami?'. L'altro 'Dodododomenico ..' 'Ah, sei balbuziente?' 'No. Mio padre è balbuziente e quello dell'anagrafe è un bastardo!'
“Mi hai portato in un ristorante all'aperto, ha cominciato piovere e ci ho messo 3 ore per finire il brodo"
Ven, 05/04/2012 - 15:13
#34
Tipico quarantenne, dopo un periodaccio al lavoro, decide di andarsi a fare una vacanza.
Prenota una crociera e si gode la vacanza fino a che, a un certo punto, la nave affonda. Si ritrova su un isola deserta, senza viveri, senza niente, solo con banane e noci di cocco. Dopo circa 5 mesi, mentre sta sdraiato in spiaggia, vede una donna bellissima arrivare in una barca a remi. Incredulo, le va incontro e e chiede: "Da dove vieni? Come sei arrivata qui?"
Lei risponde: "Ho remato fin dall' altra parte dell'isola, dove sono naufragata quando la mia nave e' affondata.”
"Incredibile" - dice il tipo - "Sei stata fortunata che una barca sia stata trascinata a riva insieme a te"
"Cosa, questa?" - spiega la donna - "No, l' ho fatta io con materiale grezzo che ho trovato sull'isola. I remi li ho ricavati da una pianta di caucciù, il fondo l' ho fatto con rami di palme e i lati con l' albero di eucalipto".
"Ma gli arnesi dove li hai presi?" Chiede lui.
"Oh quello non e' stato un problema" - risponde la donna - "A sud dell'isola c'e' uno strato di roccia insolito e ho scoperto che se lo sottoponevo a una certa temperatura nella mia fornace si scioglieva in un metallo duttile e ho usato quello per fare gli arnesi".
Il tipo rimane sbalordito.
"Dai, andiamo nel posto dove sto io" Gli dice lei.
Dopo una bella remata arrivano in una piccola baia. Il tipo quasi cade dalla barca quando vede davanti a se un sentiero di pietra che conduce ad una abitazione di colore bianco e azzurro. Mentre la donna lega la barca con delle funi fatte di fibre vegetali il tipo non può fare altro che ammirare tutto a bocca aperta. Entrando in casa, la donna dice casualmente: "Non e' un gran che ma io la chiamo casa mia, accomodati, vuoi bere qualcosa?"
"No grazie." - risponde lui ancora confuso - "Non ce la faccio proprio a bere un altro succo di cocco"
"non e' succo di cocco" - Gli dice lei facendo l' occhiolino - "Ho messo su una piccola distilleria. La vuoi una Pina Colada?"
Il tipo, cercando di celare il suo continuo sbalordimento, accetta. Si siedono sul divano e incominciano a chiacchierare, si scambiano le rispettive storie e ad un certo punto la donna dice: "Mi vado a mettere qualcosa di più comodo. Tu vuoi fare la doccia e la barba? Sopra l'armadietto del bagno c'e un rasoio.”
Ormai, non chiedendo nemmeno più spiegazioni per tutte queste cose, lui va nel bagno dove trova un rasoio fatto col guscio di tartaruga. Mentre si fa la barba pensa: "Questa donna é proprio incredibile e fenomenale, chissà che altre sorprese mi aspettano..."
Quando torna dal bagno, lei lo accoglie nuda con solo alcune foglie strategicamente posizionate e lo invita a sedersi sul divano accanto a lei.
"Dimmi" dice lei in modo sensuale, e avvicinandosi "Stiamo qui da molto tempo, tu sei stato solo per molti mesi, sono sicura che c'e qualcosa che veramente vorresti fare in questo momento, qualcosa che hai desiderato per tanto tempo." E continua a fissarlo negli occhi. Lui non riesce a credere a quel che sente.
"No..." ingoia tutto eccitato e gli occhi incominciano a riempirsi di lacrime,"No... non mi dire che c'hai pure Sky Sport?!...."
Gio, 05/10/2012 - 14:35
#36
Un contadino cinese viene svegliato di notte da una tremenda alluvione. Per non essere portato via dalle acque, sale sul tetto della sua casa.
Finalmente passa un ragazzino su di un canotto, che gli urla: “Il mio canotto è piccolo, ma ci stai anche tu. Salta su che ti porto in salvo!”. Il contadino gli risponde: “ Ti ringrazio amico mio, ma a salvarmi ci penserà Dio”. Il ragazzo se ne va. Intanto l’acqua sale ancora.
Poco dopo ecco passare un uomo su una barca che gli urla: “Salta su che ti porto in salvo!”. Il contadino gli risponde: “ Ti ringrazio amico mio, ma a me ci penserà Dio”. L’uomo con la barca se ne va mentre l’acqua continua a salire e si avvicina minacciosamente al tetto della casa.
Ed ecco di lì a poco giunge un elicottero che gli lancia una scaletta di corda e dall’altoparlante gli urla: “Buon uomo, aggrappati alla scaletta, sarai salvo in pochi minuti!”. Ma il contadino gli risponde: “ Ti ringrazio amico mio, ma sarà Dio a salvarmi” . L’elicottero se ne va. L’acqua sale ancora e si porta via il contadino che purtroppo … annega.
Quando il contadino arriva in paradiso, al cospetto di Dio, gli chiede subito:”Signore, io ho avuto una totale fede in te, perché non mi hai salvato?”
E Dio scuotendo la testa in segno di disapprovazione: “Ti ho mandato un canotto, poi una barca ed infine un elicottero e tu li hai rifiutati tutti. Che cosa volevi ancora?”
Ven, 06/08/2012 - 12:27
#37
UNA MATTINA UN FIORISTA ANDÒ DAL BARBIERE PER UN TAGLIO DI CAPELLI.
ALLA FINE, CHIESE IL CONTO, MA IL BARBIERE RISPOSE:"NON POSSO ACCETTARE DENARO DA LEI, QUESTA SETTIMANA STO FACENDO SERVIZIO ALLA COMUNITÀ".
IL FIORISTA RINGRAZIÒ DELLE GENTILEZZA E USCÌ.
IL MATTINO SUCCESSIVO IL BARBIERE TROVÒ UN BIGLIETTO DI RINGRAZIAMENTO E UNA DOZZINA DI ROSE ALLA PORTA DEL SUO NEGOZIO.
PIÙ TARDI UN POLIZIOTTO ENTRÒ A FARSI TAGLIARE I CAPELLI E QUANDO CHIESE DI PAGARE IL BARBIERE DISSE ANCHE A LUI:
"NON POSSO ACCETTARE DENARO DA LEI, QUESTA SETTIMANA STO FACENDO SERVIZIO ALLA COMUNITÀ".
IL POLIZIOTTO NE FU FELICE E IL MATTINO SUCCESSIVO IL BARBIERE TROVÒ UN BIGLIETTO DI RINGRAZIAMENTO E UNA DOZZINA DI CIAMBELLE ALLA PORTA DEL SUO NEGOZIO.
VENNE QUINDI UN MEMBRO DEL PARLAMENTO PER IL TAGLIO DEI CAPELLI.
QUANDO PASSÒ ALLA CASSA, ANCHE A LUI IL BARBIERE RIPETÉ:"NON POSSO ACCETTARE DENARO DA LEI, QUESTA SETTIMANA STO FACENDO SERVIZIO ALLA COMUNITÀ".
MOLTO CONTENTO IL MEMBRO DEL PARLAMENTO SE NE ANDÒ.
LA MATTINA SUCCESSIVA, QUANDO IL BARBIERE ANDÒ AD APRIRE IL NEGOZIO, TROVÒ UNA DOZZINA DI PARLAMENTARI IN FILA PER IL TAGLIO DEI CAPELLI.
Gio, 06/14/2012 - 11:49
#39
Tre vecchietti s'incontrano. Il primo dice:"Questa mattina mia moglie mi ha svegliato e subito è iniziata l'attività sessuale". Il secondo:"A cosa ti riferisci con attività sessuale?". Il terzo:"Dice che la moglie lo ha svegliato ed ha iniziato a rompergli le palle dalle 7 del mattino!":
Gio, 06/28/2012 - 18:51
#40
Non è una barzelletta ma... Due settimane fà ero a Ginevra con marito, figlia e nipoti a spasso in centro.
Incontriamo un'amica di mia figlia con la sua bambina di 4/5 anni. Mia figlia la guarda e dice:"ma come sei cool!" Mia nipote di 8 anni tutta elegante guardando sconsolata le sue scarpacce da ginnastica che ha voluto mettere a tutti i costi, dice sconsolata:"Io non sono cool!" La mamma della bambina:"Noi siamo tutti cool!". Al chè, mio nipote Leonardo di 6 anni salta fuori con un :" Mio nonno ha un grosso cul!"
Mer, 08/29/2012 - 13:14
#41
Un uomo sposato acquista un pappagallo parlante. Essendo molto geloso, ogni giorno in assenza della moglie chiede al pappagallo come si sia comportata sua moglie ma lui tace sempre. Un giorno si decide ad andare nel negozio dove lo aveva comprato a lamentarsi. Il proprietario gli fà notare che molto probabilmente il pappagallo stà dalla parte della moglie e quindi lo consiglia di travestirsi per non farsi riconoscere. L'uomo arriva a casa vestito da donna e con la voce in falsetto chiede al pappagallo: " Cos'ha fatto oggi la signora?". Il pappagallo lo fissa stizzito e poi:"Oltre che cornuto pure ricchione!".
Mar, 09/11/2012 - 15:46
#44
GALATEO
PER CELLULARE
Dopo una giornata veramente pie-na e stancante in ufficio, la ragazza si era sistemata, seduta al suo po-sto, ed aveva chiuso gli occhi men-tre il treno partiva.
Appena il treno uscì dalla stazione, il tipo seduto accanto a lei tirò fuori il suo cellulare ed iniziò a parlare a voce alta:
"Ciao, tesoro, sono Eric; sono sul treno … Si, lo so che sono le sei e mezzo e non le quattro e mezzo, ma ho avuto una riunione lunghis-sima ... No, dolcezza, non con la pu**na della contabilità, con il gran capo. No, tesoro, ci sei solo tu nella mia vita ... Si, di sicuro, giu-rin giurello,” … e così via!
Quindici minuti dopo, stava ancora parlando a voce alta, quando la ra-gazza accanto a lui, ovviamente ir-ritata dal suo continuo ciarlare a tono alto, sbottò:
"Ehi, Eric, spengi quello stupido telefono e torna qui a letto!"
Eric non usa più il suo cellulare in pubblico.
Si pensa che esca dall’ospedale la settimana prossima.
Ven, 10/12/2012 - 11:24
#47
Dopo 25 anni di matrimonio, ho guardato mia moglie e le ho detto:"Cara, 25 anni fa, avevamo un piccolo appartamento, una vecchia auto, si dormiva su un divano, guardavamo la tv in bianco e nero su un televisore 10 pollici ma io dormivo con una bella e giovane bionda di 25 anni.Ora abbiamo una casa da 500.000 euro, una BMW da 50.000 euro, un letto ad acqua, un televisore al plasma da 50 pollici, ma io dormo con una vecchia di 50 anni".Mia moglie è stata rapidissima nel rispondermi e mi ha detto:"Non hai che da trovarti una giovane bionda di 25 anni ed io farò in modo che tu ti ritrovi in un piccolo appartamento con una vecchia auto e che tu dorma sul divano guardando la tv in bianco e nero da 10 pollici".Le donne sono incredibili!!! Ti guariscono subito dalla tua crisi esistenziale...
Ven, 10/12/2012 - 11:25
#49
Un uomo sta raccontando una cosa al suo migliore amico:- L'altro giorno stavo in camera da letto quando mia moglie senza un minimo di preavviso, si è levata i vestiti di dosso e mi ha detto: "Fammi sentire una vera donna!"- E tu che hai fatto?- Mi sono levato anch'io i vestiti, li ho buttati sul letto e gli ho detto: "STIRALI!"
Ven, 10/12/2012 - 11:27
#50
Un industriale soffre di insonnia. Fa il solito giro di medici, prova di tutto: pillole, tisane, rimedi omeopatici, ma niente da fare. Finche' l'ennesimo dottore non gli consiglia il vecchio metodo di contare le pecore che saltano lo steccato.Dopo qualche giorno l'industriale torna dal medico che gli chiede se le pecore stiano funzionando."In effetti" dice l'industriale "qualche risultato l'ho avuto. Alla decima pecora comincio a sbadigliare, alla ventesima mi si chiudono gli occhi da soli... ma alla trentesima le pecore entrano in sciopero per l'orario piu' corto e lo steccato piu' basso."