Un uomo che ha il gesso sta parlando con un amico:- Sono andato al pronto soccorso ed il medico mi ha detto che avevo una gamba rotta. Io allora gli ho detto che volevo un secondo parere…- E lui?- Mi ha detto: ‘Se è per questo, sei pure brutto!’ ‘
Forum PER RIDERE UN PO', PRIMA DEL CAFFE'.....
Al pronto soccorso di un ospedale si reca un contadino che si è ferito con la mietitrebbia. Il medico di guardia gli fa alcune domande per compilare il foglio di accettazione:- Allora… mi dica nome e cognome…- Me chiamo Santino Cocozzi!- Stato civile?- E che d”è sto stato civile?- E” sposato o no?- Ah… si so” sposato!- Prole?- E che vor di”?Il medico spazientito:- Insomma ha dei figli?- Aaaahh si… mo” so” capito: si… UN PROLO E ”NA PROLA!!!
Una vecchietta è al pronto soccorso dopo essere stata accidentalmente colpita durante una manifestazione di piazza sfociata in rissa. Il dottore per compilare il referto le chiede:- Allora signora… lei afferma di essere stata colpita nel tafferuglio?- No dotto”… un po” più in alto… ‘
E vai, lelletta!!! Quasi 3 mesi di astinenza da barzellette... ora rimpinzaci
In una clinica è l’ora della visita medica. L’equipe di medici si ferma davanti al letto di un paziente in fondo alla stanza.Il primario guarda la cartella clinica dell’uomo ed esclama:- Brutta… brutta… bruttissima questa malattia! O si muore o si diventa scemi! Io l’ho avuta da piccino!!!
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che risata, bentornata Lelletta, ci voleva proprio dopo il caffè.
Grazie zia Iaietta un bacione
E vai, lelletta!!! Quasi 3 mesi di astinenza da barzellette... ora rimpinzaci
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ciao Anna un grande abbraccio!!!!
Al termine del corso di [LINK RIMOSSO], la recluta Esposito, spaventata dall'imminente lancio, chiede all'istruttore: - Serge'... che succede si 'o [LINK RIMOSSO] non s'arape? L'istruttore, quindi, per l'ennesima volta spiega che oltre alla normale cordicella di sgancio, c'è anche un fibbia sulla schiena, che va eventualmente slacciata per consentire l'apertura del paracadute e che, ovviamente, sul terreno troverà una camionetta che lo riporterà al campo base. Ma Esposito, oramai preda della paura, insiste: - E se 'a fibbia non funziona? - Ora basta! - dice l'istruttore - Questo caso è rarissimo, ma se si verifica, c'è una terza cordicella, proprio sull'addome, che va tirata per atterrare in tutta [LINK RIMOSSO] ed essere prelevati dalla camionetta per il ritorno al campo. Esposito, dunque, momentaneamente tranquillizzato, si riproduce però nel suo repertorio di panico al momento del lancio. Tanto che l'istruttore deve necessariamene spingerlo nel vuoto. Così il poverino si trova alle prese con tutte le cordicelle del suo paracadute. Tirata la prima, il paracadute non si apre... Sganciata la fibbia posteriore, il paracadute non si apre... tirata la cordicella sull'addome il paracadute non si apre! Esposito nel panico più totale, esclama: - Quanto so' sfurtunato... vuò verè che arrivo abbascio e nun [LINK RIMOSSO] manco 'a camionetta?
Antonellina mia che risata di gusto!!!!!!! Un bacione e grazie cara delle barze troppo forti!!!!!
ci voleva!!!!!!!!
grazie lelletta tra tutte le ricette del forum tu hai trovato quella del buon umore!
l'ho letta solo ora ahahahhahahhahhahahahhaha troppo forte, quei funghi dovevano esse magnati a tutti i costi ahahahahhahahhaha, grandissimaaaaaaaa
BENTORNATA LELLETTA
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Antonellina mia che risata di gusto!!!!!!! Un bacione e grazie cara delle barze troppo forti!!!!!
Simo un bacione
AHAHAHAHAHAHHAHAHAH, ma sò proprio imbranati sti carabinieri ahahhahahahaha carina
baci Simooooooo
AHAHAHAHAHAHHAHAHAH, ma sò proprio imbranati sti carabinieri ahahhahahahaha carina
crostina ma cosa fai ridi a scoppio ritardato? Già non capivo il commento dei funghi e ora questo sui carabinieri! Mi fai morire!
AHAHAHAHAHAHHAHAHAH, ma sò proprio imbranati sti carabinieri ahahhahahahaha carina
crostina ma cosa fai ridi a scoppio ritardato? Già non capivo il commento dei funghi e ora questo sui carabinieri! Mi fai morire!
AHAHAHAHAHAHHAHAHAH, ma sò proprio imbranati sti carabinieri ahahhahahahaha carina
crostina ma cosa fai ridi a scoppio ritardato? Già non capivo il commento dei funghi e ora questo sui carabinieri! Mi fai morire!
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Mi sembra un po' un clima da E-Osvaldo!!!!!!!
AHAHAHAHAHAHHAHAHAH, ma sò proprio imbranati sti carabinieri ahahhahahahaha carina
crostina ma cosa fai ridi a scoppio ritardato? Già non capivo il commento dei funghi e ora questo sui carabinieri! Mi fai morire!
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Mi sembra un po' un clima da E-Osvaldo!!!!!!!
TI LOVVO
AHAHAHAHAHAHHAHAHAH, ma sò proprio imbranati sti carabinieri ahahhahahahaha carina
crostina ma cosa fai ridi a scoppio ritardato? Già non capivo il commento dei funghi e ora questo sui carabinieri! Mi fai morire!
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Mi sembra un po' un clima da E-Osvaldo!!!!!!!
TI LOVVO
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Ma....... ti lovvo l'hanno già detto????????
Una notte un canguro fugge dal suo recinto allo zoo, e viene catturato dopo un lungo inseguimento.Il direttore dello zoo fa alzare la staccionata del recinto da due a tre metri, ma il mattino dopo il canguro è di nuovo in giro; altra caccia, altra cattura, e la staccionata viene portata a cinque metri. Il mattino dopo il canguro è uscito di nuovo, e quando viene catturato e riportato nel recinto la staccionata viene portata a sette metri.Un gorilla dalla gabbia delle scimmie osserva tutto il movimento e fa al canguro:"Ma scusa, fino a che altezza devono alzare il recinto per impedirti di scappare?""Ah, non basteranno cento metri, se continuano a lasciare aperta la porta ..."
Un carabiniere in servizio telefona alla compagnia e, con tono agitato, dice: "Compagnia, rientreremo con lieve ritardo in stazione oggi." "E perchè mai? State rilevando un incidente?" "No, abbiamo avuto un problema con l'auto; sembra che sia entrata dell'acqua nel radiatore" "E la gazzella dov'è adesso???" "Nel lago maressccià!!"
Ci sono dei carabinieri che stanno per buttarsi dall'aereo con il paracadute. Arrivano alla quota stabilita e si lanciano; tutti i paracaduti si aprono tranne quello di un carabiniere e il capitano notando l'accaduto comincia ad uralre agli altri: "prendetelo per il paracadute" I carabinieri obbediscono, riescono a prenderlo ma questo... si rompe e rinizia a precipitare. Il capitano di nuovo urla dicendo: "recuperatelo e prendetelo per i pantaloni" I carabinieri obbediscono, lo prendono per i pantaloni ma niente gli sfugge di nuovo. Il capitano non sapendo più cosa pensare comincia a urlare "Prendetelo a tutti i costi anche per il c..o basta che riuscite a recuperarlo. I carabinieri arrivano davanti a lui e dicono: NOI ABBIAMO IL PARACADUTE E TU NO!!!!!
Tra contadini:-il mio cavallo è così intelligente che quando gli dico (op-op) lui salta l' ostacolo! Beh, il mio è così intelligente che quando grido (ip-ip) lui mi risponde (urrà)!
Una [LINK RIMOSSO] snervata aspetta il ritorno del marito a tarda notte con un matterello in mano.
Quando lui arriva, completamente ubriaco, la moglie gli chiede: “Disgraziato, lo sai che ore sono?” E il : “No!”. “E’ l’una di notte”, e gli dà un colpo con il matterello.La moglie: “Anzi, no, sono le due, deficiente!”, e gli dà due colpi con il matterello. Lei: “Ti dirò di più, sono le tre!”, e gli dà tre colpi. “Vai, vai a letto, incosciente!” – gli dice la moglie arrabbiata nera. E il marito: “Meno male che non sono rientrato a mezzanotte!” [LINK RIMOSSO]
Bentornata Lelletta!!!Ci mancavi!!!
Un [LINK RIMOSSO] al collocamento.
L’avvocato: “Buongiorno, sono qui per il concorso di avvocato!”
Il collocamento: “Che titolo di studio ha?”
L’avvocato gli risponde: “Licenza elementare!”
Il collocamento: “Allora non possiamo ammetterla all’esame!”.
L’avvocato: “E perchè?”.
E il collocamento: “Perchè il suo titolo di studio non è adeguato! All’esame le faranno domande sulla Costituzione e lei non potrà rispondere!”.
E lui: “Ah si? Mi metta alla prova!”
E loro: “Beh… L’Italia è una Repubblica o una Monarchia?”
L’avvocato: “Questa la so! C’è Berlusconi no? Quindi è una monarchia!”
Pierino e la nonna vanno al supermercato.
Dopo un pò che camminano Pierino vede un soldatino a terra e lo vuole prendere ma la nonna lo ferma e gli dice: “Le cose a terra non si raccolgono, non raccoglierle mai!”
Al ritorno la nonna casca a terra gli dice: “Aiutami [LINK RIMOSSO] aiutami..” e Pierino gli risponde: “No nonna .. te mi hai detto che le cose a terra non si raccolgono, quindi non ti posso aiutare!”
Un tale si reca in ospedale con una busta della spesa con dentro uno ......... gigantesco.
Arrivato in portineria sta per parlare quando l’infermiera vedendo lo ........... nella busta di plastica gli dice: “Guardi che per il laboratorio analisi in fondo a sinistra!”
Lui ribatte: “No io devo andare dall’oculista” e lei: “Ah allora prenda le scale secondo piano e terza porta a destra!”
Il tizio si incammina e sulle scale incontra un’altra infermiera, sta per chiedere informazioni quando lei: “Guardi per le analisi piano terra in fondo a sinistra” e lui: “Sto cercando l’oculista” e va avanti così finchè arriva alla porta dell’oculista, bussa ed entra, sta per parlare quando il [LINK RIMOSSO] vedendo la busta gli fa: “Ha sbagliato, il laboratorio analisi è al piano terra!” e lui: “No dottore io cerco lei, le volevo solo fare una domanda.. come mai quando faccio queste cose qua mi vengono i lacrimoni agli occhi?”
Bentornata Lelletta!!!Ci mancavi!!!
grazie un abbraccio!!!!
Lellettaaaaaaa!!! mi ci vorrà una serata intera di risate per mettermi in pari.
Sei tremenda. Mi aggiornerò quanto prima., però datti una frenata perchè tutte le volte mi rimane indietro qualcosa, ho anche fatto un'aggiunta vera alla mia firma, leggila!!!
Lellettaaaaaaa!!! mi ci vorrà una serata intera di risate per mettermi in pari.
Sei tremenda. Mi aggiornerò quanto prima., però datti una frenata perchè tutte le volte mi rimane indietro qualcosa, ho anche fatto un'aggiunta vera alla mia firma, leggila!!!
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Zia Iaietta sei miticaaaaa!!!!!!!!!
Panina ma quanti te ne sono scappati di commenti ahahhahahahhah, si non l'avevo capita li per li ahahahhahh
Lelletta che risate mi fai fare, sto persino male dal ridere
Tra galline: "Non capisco come mai, con la raccolta differenziata che si usa fare adesso, e con tutta la fatica che noi facciamo, dopo aver bevuto le uova non ci restituiscono i vuoti!"
Tra galline: "Non capisco come mai, con la raccolta differenziata che si usa fare adesso, e con tutta la fatica che noi facciamo, dopo aver bevuto le uova non ci restituiscono i vuoti!"
Antonellina già sto ridendo come una gallina pazzaaaa!!!!! Grazieeeee!!!! Un bacione stellina mia!
Un giovane monaco è appena arrivato in quello che sarà il suo monastero. Il suo primo compito è quello di aiutare gli altri monaci a copiare i testi canonici. Mettendosi al lavoro nota che le copie non vengono fatte dagli originali ma da precedenti copie. Va a parlare con il priore, facendogli notare che se viene fatto un errore, questo verrà copiato poi in tutte le copie successive.Il priore risponde 'abbiamo sempre fatto così, ma la sua osservazione è giusta. Andrò io stesso a verificare gli originali'. Scende nel profondo delle cantine dove sono rinchiusi gli originali. Alla fine della giornata non si fa vedere. Neanche per cena, ne tutta la serata. In fine serata, il giovane monaco, preoccupato, decide di scendere per vedere se c'è qualche problema. Quando arriva giù, trova il priore che piange disperato sbattendo la testa contro il muro e ripetendo - 'Voto di carità, non di castità!
Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni. Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da bere, gli altri cominciano a parlare dei propri figli. Il primo dei tre dice: - 'Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato a lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali e si è diplomato. Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente della compagnia. E' diventato cosi ricco da regalare a un suo amico che compiva gli anni una Mercedes SLK'. Al che il secondo dice: - 'Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel frattempo è diventato pilota. Si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea. Oggi è così ricco che lui a un amico per il compleanno ha regalato un aereo bimotore Cessna'. Il terzo allora racconta: - 'Non posso dirvi l'orgoglio che mi da il mio.Ha studiato ingegneria. Ha aperto un'impresa di costruzioni e ha fatto i miliardi. Lui, per il compleanno di un amico, gli ha regalato una villa da 1500 mq'. Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando, allora i tre amici gli chiedono di suo figlio. - 'Mio figlio è un gigol per gay. Si guadagna da vivere così'. E gli amici: - 'Poverino, che disgrazia!' - 'Ma quale disgrazia, sta una favola! Pensate che quest'anno per il suo compleanno tre suoi clienti gli hanno regalato una Mercedes SLK, un aereo Cessna e una villa di 1500 mq.!!! ...'
Tra galline: "Non capisco come mai, con la raccolta differenziata che si usa fare adesso, e con tutta la fatica che noi facciamo, dopo aver bevuto le uova non ci restituiscono i vuoti!"
Antonellina già sto ridendo come una gallina pazzaaaa!!!!! Grazieeeee!!!! Un bacione stellina mia!
gioia mia un grande bacioneeeeeeee
Tre scozzesi passeggiano per la strada, uno finisce sotto una macchina e muore. - Ah, povero McCormic. - dice uno dei suoi amici - Senti, tu lo conoscevi meglio e dovresti andare ad avvisare sua moglie che è morto. Ma mi raccomando, cerca di dirglielo in modo un po' indiretto, se no, la poveraccia potreb...be prendersi un infarto.Dopo mezz'ora il secondo si trova davanti alla porta dell'appartamento dei McCormic. Suona il campanello. Apre la signora McCormic. - Buon giorno. Sono signor McDowal. Lei è la vedova McCormic ?- Sono signora McCormic, ma non sono vedova.- Scommettiamo che è vedova?
Un'arzilla vecchietta settantenne chiama l'assistenza tecnica perché la sua caldaia non funziona più bene. Arriva un tecnico che risolve il problema molto rapidamente e le porge una ricevuta di 150 euro per il lavoro svolto. La vecchietta: - Ma come mai una cifra così alta? Ci ha messo soltanto cinque minuti!L'idraulico risponde:- Per qualunque chiamata la cifra minima della manutenzione corrisponde a un'ora di lavoro.La vecchietta:- Va benee porgendogli un rastrello:- Mi aiuti a raccogliere le foglie nel giardino per i restanti 55 minuti!
Il nipote chiede alla nonna:- 'Raccontami del nonno da giovane...'. E la nonna:- 'Tuo nonno era un grande sfaticato! Una volta gli ho chiesto di aggiustare il rubinetto e lui - E che so' io, un idraulico?-; un'altra volta di aggiustare una piastrella e lui - E che so' io, un muratore?-. Poi un giorno è entrato in casa e ha trovato la porta, che era rotta aggiustata e mi ha chiesto - Chi è venuto ad aggiustarla?-. Ed io - Ho chiamato il figlio del portiere; ma lui in cambio mi hai chiesto o una torta o di andare a letto con lui - E tu gli hai fatto la torta?...- E che so' io, 'na pasticcera???-'.
Un uomo stava uscendo di casa una mattina subito dopo aver bevuto il caffè, quando si fermò ad osservare uno strano funerale, con uno strano seguito, che si avviava al vicino cimitero. C'era una vettura funebre, nera che apriva il funerale, seguita ad una quindicina di metri da un'altra vettura funebre nera. Dietro la seconda vettura funebre c'era un uomo vestito di nero, da solo, che seguiva i feretri con un cane Pit Bull al guinzaglio. Appena dopo c'erano circa 200 uomini che seguivano il corteo in fila indiana. L'uomo non poté resistere alla curiosità e, con molto rispetto, si avvicinò all'uomo col cane e gli chiese: - 'Sono molto spiacente per la sua perdita, e capisco che è un brutto momento per disturbare, ma io non ho mai visto un funerale come questo. Che tipo di funerale è?' L'uomo in lutto cominciò a spiegare: - 'La prima carrozza funebre è per mia moglie.' - 'E che cosa le è successo?' - 'Il mio cane l'ha attaccata e l'ha uccisa' - 'E chi c'è nella seconda carrozza?' - 'Mia suocera. Lei stava tentando di aiutare mia moglie, quando il cane si è girato ed ha attaccato anche lei.' Tra i due uomini trascorse qualche momento di silenzio intenso e pieno di pensieri. - 'Posso avere il cane in prestito?' - 'Si metta in fila.'
Lelletta questa è toghissima........te lo immagini per mia suocera che ci vorrebbe? Dai BooBoo sii seria....mia suocera mi atora......ogni folta che mi fede mi accarezza.......
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Lelletta questa è toghissima........te lo immagini per mia suocera che ci vorrebbe? Dai BooBoo sii seria....mia suocera mi atora......ogni folta che mi fede mi accarezza.......
Boo boo sei simpaticissimaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Lelletta mia questa del funerale è da morire
Un Vescovo, in visita a un podere di mele, ne osserva molte per terra cadute dagli alberi ed esclama:Oh che peccato!Il contadino ascolta e risponde: Signor Vescovo le prenda pure, tanto le diamo ai porci!
Un contadino incontra un altro contadino: Eilà, come và Peppo?Ah, sapessi, ho trovato una gallina che fa le uova d'oro.Orpo, che bello!! Chissà come sei contento!Ma và, non riesco più a fare una frittata decente...
Ogni santa mattina un contadino va nel suo orto a vedere le piante. Una mattina aprendo il cancello vede un'altro contadino sopra un suo albero.- Ma che ci fai la sopra? Scendi giù!!!- Mi stò mangiando i fichi.- Ma se e'una pianta di mele quella!- E a me che mi frega. Io mi sono comprato un chilo di fichi e me li mangio dove voglio!!!
Un carabiniere a cena da un contadino si vede offrire del salame molto gustoso.Al che il contadino vede il carabiniere prendere i chicchi di pepe e metterseli in tasca.Per non contrariarlo rimane col dubbio e fa finta di nulla.Alla fine della cena gli chiede se gli e' piaciuta, e il carabiniere risponde di si, al che il contadino per saggiare il terreno gli chiede: "Anche il salame?" e il carabiniere: "Si', era ottimo".A questo punto il contadino rincuorato gliene vuole offrire un po' per casa e il carabiniere: "No, grazie, ma ho gia' preso i semi !".
Nell'intervallo tra due numeri di acrobazia il presentatore propone un gioco per coinvolgere il pubblico.Si tratta di superare tre prove per vincere un 100 milioni: 1) bere in 1 minuto 20 grappini; 2) tagliare la criniera di un ferocissimo leone; 3) sodomizzare una vecchia di 80 anni.Si presenta il primo: crolla dopo 10 grappini, il secondo ha troppa paura del leone, il terzo.... (inventate un po' voi).Finche' si presenta alla gara un aitante carabiniere di 20 anni, orgoglio dell'arma.In 30 secondi si scola i grappini.Poi, un po' barcollante, entra nella gabbia, che viene celata al pubblico da un enorme telone.Inizia cosi' una lotta furibonda che il pubblico puo' solo intuire.Finche', dopo qualche minuto, il ruggito di resa del leone; poi il silenzio.Il tendone si alza, il carabiniere, uscendo dalla gabbia, tutto stracci, esclama: "E adesso dov'e' la vecchia che la rapo a zero!".