Forum PER RIDERE UN PO', PRIMA DEL CAFFE'.....

Brava la mia Lelletta, due risatine al giorno levano il medico di torno, mi dispiace per il tuo lavoro, spero tu non sia una precaria!! un bacio

iaia50 wrote:

Brava la mia Lelletta, due risatine al giorno levano il medico di torno, mi dispiace per il tuo lavoro, spero tu non sia una precaria!! un bacio

noooo non sono precaria ma a tempo indeterminato da ben 15 anniiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Quindi siamo tranquilli notte Lelletta sogni d'oro

iaia50 wrote:

Quindi siamo tranquilli notte Lelletta sogni d'oro

ah ah ah ma ti faccio cosi' paura???????????????????????????

no no anzi, con te mi sento in una botte di ferro

iaia50 wrote:

no no anzi, con te mi sento in una botte di ferro

ah ecco mo' si!!!! brava la zia Iaietta!!!!!

Un dottore al paziente obeso: "Se tu fai 10 km al giorno per un anno arriverai al tuo peso forma". Un anno dopo il paziente telefona al dottore: "Dottore, ho perso il peso, ma ho un problema". "E qual e' il problema?". "Sono a 3650 Km da casa!".

Quattro chirurghi durante una pausa fra un intervento e l'altro discutono del loro lavoro. Il primo dice: "Io credo che i più facili da operare siano i bancari. Dentro di loro ogni cosa e' numerata". Il secondo dice: "Io invece penso che i bibliotecari siano i più facili da operare. Quando li apri tutti i loro organi sono ordinati alfabeticamente". Il terzo dice: "Io preferisco operare gli elettricisti. Tutti i loro organi sono codificati per colore".E il quarto: "Io preferisco operare gli avvocati. Sono senza cuore, senza spina dorsale, senza fegato, e la loro testa e il loro didietro sono intercambiabili".

Nonna e nipotina ventenne vanno dal dottore.Il dottore chiede: "Qual e' il problema?". E la nipotina: "Mal di gola...". Il dottore: "Va bene, si spogli". La nipotina: "Veramente e' mia nonna che sta male...". E il dottore: "Capisco: signora, tiri fuori la lingua..."

Una ragazza non si sente molto bene e decide di andare dal dottore. Mentre aspetta in sala d'attesa, una suora esce dallo studio del dottore con un aspetto molto affranto e disperato. Appena entrata dal dottore gli dice: "Ho appena visto una suora uscire dal suo studio con una cera terribile. Mai visto una donna con un aspetto così terribile". E il dottore le risponde: "Le ho appena detto che e' incinta". E la donna: "Oh Dio mio, ma lo e' veramente?". "Beh, no, ma così e' guarita dal singhiozzo".

Pierino e la mamma sono al passeggio ai giardini pubblici quando incontrano una vicina, giovane e bella."Pierino, bacia la signora"."No, mamma"."Pierino!"."No, mamma"."Ma insomma, perché non vuoi baciare la signora?"."Perché ci ha provato ieri papa', e si e' preso due sberle".

Il Padre di Pierino a Pierino "Pierino fammi vedere la pagella." e Pierino risponde, "Non posso, l'ho prestata.""E perché l'hai prestata?" chiede un po' seccato il padre .e Pierino risponde "L'ho prestata al mio compagno di banco. Desiderava spaventare i suoi genitori!"

La maestra di Pierino assegna un tema: "Oggi raccontate una storia a vostro piacimento, citando però tutti i giorni della settimana. "Svolgimento del tema di Pierino: "Domenica scorsa, mio padre è andato a caccia. Ha preso una lepre così grossa che ne abbiamo mangiato lunedì, martedì, mercoledì, giovedì e venerdì. E ne è avanzata anche per sabato"

Pierino dice alla maestra:"Maestra non reggo piu posso andare in bagno per favore?" e la maestra risponde:"No! Sto spiegando una cosa importante,andrai dopo che ho finito."Dopo 10 minuti la maestra dice a Pierino:"Dove si trova il lago di Como?"e Pierino risponde: "Sotto il mio banco!".

ciao Iaia questa si che mi ha fatto ridereeeeeeeeeeeeeeeee , simpaticona

Un'inserzione sul giornale dice che si offre lavoro purche' si sia disposti  a tutto. Si presenta al colloquio preliminare un tale e gli viene chiesto se e' disposto a tutto. Quando costui afferma di si' il datore di lavoro tira fuori una pistola e gli dice: "Se vuoi il lavoro devi andare a casa e uccidere tua moglie". Il tizio ovviamente si rifiuta: "Mi dispiace, ma, sa,  siamo sposati da poco..." e cosi' e' costretto ad andarsene. Si presenta il secondo signore, ma alla domanda se e' disposto ad uccidere la moglie, alla vista della pistola, si rifiuta: "Mi dispiace, ma mia moglie e' incinta...". Si presenta il terzo tizio che accetta. Prende la pistola e va a casa. Qualche ora dopo torna tutto arrabbiato: "Ma me lo poteva dire che era scarica. Sono stato costretto a strangolarla!".

Sherlock Holmes e il dottor Watson sono in giro per una citta' a cercare indizi su un caso. Finendo a tarda notte non trovano nessun posto in nessun albergo e decidono allora di sistemarsi in tenda. Ad un certo punto Holmes si alza nel mezzo della notte e dice: "Watson, vede quella stella luccicante che illumina splendidamente il cielo? Cosa puo' dedurre da questo?". "Beh, ci dice chiaramente che domani il tempo sara' soleggiato e secco". "No Watson, significa solamente che qualcuno ci ha fregato la tenda!".

Sarajevo, impossibile uscire da casa: i cecchini sono pronti a sparare a chiunque. Incredibilmente un abitante esce da casa e riesce a costruirsi nel bel mezzo di una piazza deserta un'altalena. Finita di costruirla vi sale e comincia a  dondolarsi. Dalle case tutti gli gridano: "Pazzo! Torna a casa! Possono ucciderti!". E lui: "State scherzando? E' bellissimo!   Guardate quel cecchino: a furia di seguirmi gli sta girando la testa!".

Una nota marca di dentifricio ha avuto un'idea brillante per la nuova campagna pubblicitaria: sfruttare l'immagine degli ufficiali dell'esercito americano, sempre allegri e sorridenti. Cosi' ha scelto il colonnello pluridecorato Robert J. Gate che pero' non ha accettato nonostante l'adeguato compenso e la pubblicita' a favore delle forze armate. Infatti il Col. Gate ha dichiarato: "Non potrei mai fare una pubblicita' per la pasta del capitano, mi sentirei degradato...".

Un tale incontra l'amico carabiniere e gli chiede: "Scommetto 100 euro che non indovini: cos'e' che comincia per U e finisce con E, che e' sempre a contatto con il suolo?". "Azz... non lo so: eccoti i 100 euro". "Un piede, idiota. E ora scommetto 200 euro che non indovini neanche questa: cos'e' che comincia per D e finisce per I ed e' sempre a contatto con il suolo?". "Non so, eccoti altri 200 euro". "Due piedi, idiota. Ma adesso non voglio approfittare della tua scemenza, indovinami questa e io ti restituisco tutto il denaro: cos'e' che comincia per U e finisce per O, ha una forma ovale, ha un albume e un tuorlo, lo fanno le galline, lo mangi fritto a colazione?". "A-HA, questa volta non mi freghi! Tre piedi!".

Un carabiniere rincasa prima dal lavoro, invaso dal sospetto, e scopre moglie e amante a letto. Distrutto, impugnata la pistola d'ordinanza, se la punta alla tempia per uccidersi. I due lo guardano e ridono, e il carabiniere: "Ridete, ridete, tanto dopo ammazzo anche voi!"

Una coppietta sta festeggiando il San Valentino in un ristorante molto famoso, ad un certo punto la donna guarda verso il bancone del bar e con un'espressione molto schifata dice al suo ragazzo: - Lo vedi quell'uomo laggiù? E' il mio ex marito, beve da quando abbiamo divorziato 3 anni fa... Alché l'uomo scioccato risponde: - Davvero?!? Incredibile... non avevo mai sentito di qualcuno che avesse festeggiato così a lungo...

Lelletta wrote:

Una coppietta sta festeggiando il San Valentino in un ristorante molto famoso, ad un certo punto la donna guarda verso il bancone del bar e con un'espressione molto schifata dice al suo ragazzo: - Lo vedi quell'uomo laggiù? E' il mio ex marito, beve da quando abbiamo divorziato 3 anni fa... Alché l'uomo scioccato risponde: - Davvero?!? Incredibile... non avevo mai sentito di qualcuno che avesse festeggiato così a lungo...

Sei troppo a tema oggi!!!!!!!!!!!!!!!

Grazie per le sane risate!!!!!

chya72 wrote:

Lelletta wrote:

Una coppietta sta festeggiando il San Valentino in un ristorante molto famoso, ad un certo punto la donna guarda verso il bancone del bar e con un'espressione molto schifata dice al suo ragazzo: - Lo vedi quell'uomo laggiù? E' il mio ex marito, beve da quando abbiamo divorziato 3 anni fa... Alché l'uomo scioccato risponde: - Davvero?!? Incredibile... non avevo mai sentito di qualcuno che avesse festeggiato così a lungo...

Sei troppo a tema oggi!!!!!!!!!!!!!!!

Grazie per le sane risate!!!!!

ciao Chiaretta un baciotto

“Un bambino chiede alla madre: -Mamma perchè hai quella pancia cosi’ grande?- -Perchè aspetto una sorellina per te-. Va alla stazione degli autobus e vede un uomo con una pancia enorme e gli chiede: -Signore e lei cosa aspetta?-. E l’uomo risponde: -Io aspetto l’autobus-. Allora il bambino gli dice: -Se le esce una bici, la puoi dare a me?”

Lelletta mia sei troppo togaaaaaaaa

simona.valter@tele2.it wrote:

Lelletta mia sei troppo togaaaaaaaa

gioia miaaaaaa grazieeeeee

Durante un viaggio in treno il controllore entra nello scompartimento e chiede i 

biglietti ai passeggeri. Uno dei passeggeri fa vedere il proprio

biglietto , l’altro ne mostra due, uno per lui e l’altro per il figlio. “Grazie, signori. Buon viaggio!” fa il controllore e lascia lo scompartimento. Il primo passeggero dice all’altro:“Anch’io ho un figlio, ma non paga il biglietto” . A sentir ciò, il secondo viaggiatore domanda: “Perchè, è sotto il metro d’altezza?” “No! É sotto il sedile!”

In campeggio, due bambini milanesi e uno romano. Uno dei due milanesi fa:- Il mio papà è il più veloce di tutti. Alle 13:00 esce dalla sua fabrichetta prende il Ferrarino e alle 13:30 è a casa!L’altro bambino milanese allora esclama:- No… il mio papà è più veloce dei vostri. Esce dalla fabrichetta alle 13:00, prende il Maserati e alle 13:15 è a casa!Il bambino romano con una flemma invidiabile replica:- Ve state proprio a sbaja’ !! Mi padre er più veloce de tutti ! Lui lavora ar comune, esce alle 13:00 ma alle 12:30 sta sempre a casa!!!

Due vecchietti stanno chiacchierando del piu' e del meno. Il primo chiede: "Mario, a proposito come va la tua cura per la memoria?".E l'altro: "Benissimo, guarda, mi ricordo tutto: quando ero bambino, tutte le mie ex, dove ho lasciato il giornale, tutto insomma. E' veramente miracolosa".E Mario: "Sono contento per te. Senti, io ho ancora una memoria buona, ma non si mai... non e' che mi diresti il nome di quella medicina? Sai mi potrebbe servire un giorno o l'altro..."."Certo, si chiama... si chiama... accidenti, ce l'ho sulla punta della lingua... si chiama... Mario, dimmi un po' il nome di un fiore".E Mario: "Margherita?"."No..."."Tulipano?"."No..."."Rosa?"."Ah si', ecco, Rosa... (voltandosi) ROSAAA! COME SI CHIAMA QUELLA MEDICINA CHE PRENDO PER LA MEMORIA?".

Una donna si sveglia una mattina e si accorge che il marito non è a letto. Indossa la vestaglia e va nel soggiorno per cercarlo. Lo trova seduto al tavolo della cucina mentre tiene una tazza di caffe. Lo guarda mentre si pulisce una lacrima da un occhio e sorseggia il caffe. "Cosa c'e caro?" Lei gli sussurra. "Come mai sei qui a quest'ora di notte?" Il marito si gira verso di lei, "Ti ricordi vent'anni fa quando uscivamo le prime volte ed avevamo solo 16 anni?" "Certo che mi ricordo" risponde lei. "Ti ricordi quando tuo padre ci ha sorpresi nel sedile posteriore dell'auto?????????"Si che mi ricordo!" Esclama lei avvicinandosi alla sedia dove e seduto. Il marito continua....... "E ti ricordi quando tuo padre mi ha puntato il fucile in faccia dicendo "O sposi mia figlia o ti mando in galera per vent'anni?" "Certo amore, mi ricordo anche questo" replica lei teneramente. Mentre si pulisce un'altra lacrima dalla guancia lui dice "Be, sarei uscito oggi!" 

Il tenente all'appuntato dei carabinieri: - vada in banca a chiedere le quotazioni dei bot. Passa un’ora, due ore, tre e l'appuntato non torna. Il colonnello si affaccia alla finestra e vede che  l'appuntato è sdraiato, in costume, nel giardino a prendere il Sole. - appuntato, ma non le avevo detto di andare in banca? - Certo superiore che ci sono andato! - E allora non poteva venire a darmi la risposta? - E’ stato il direttore a dirmi che dovevo prendere il “sole 24 ore”

Un tipo poco devoto viene convinto dalla moglie ad andare a confessarsi. "Quali sono i tuoi peccati, figliolo?" - chiede il prete. "Ho rubato del legname da costruzione, padre" - risponde il tipo. "E quanto ne hai preso?" - continua il prete. "Eh, padre, ho fatto una casetta nuova al mio cane da caccia". "Beh, non e' cosi' grave". "Eh, padre, ma ho anche fatto un garage per la macchina di mia moglie, la mia e il trattore". "La cosa diventa un po' piu' seria". "Eh, ma oltre alla cuccia del cane ed al garage ho anche fatto una casetta di 4 camere 2 bagni soggiorno cucina e veranda per la mia famiglia". Allora il prete sbotta: "La cosa e' grave: dovrai fare una novena". "Non so cosa sia, padre, ma se lei ci mette il progetto io ci metto il legname!".

[LINK RIMOSSO]

Marescià, fatto!! grazie del consiglio sono andato dal meccanico,la macchina ha 20.000km adesso  .. E te l'ho detto Appuntà beh quanto l'hai venduta?? No Marescià ora che ha pochi km me la tengo!

C'e' un carabiniere fuori servizio che sta passando un sabato sera in discoteca. Abborda una bella biondona: "Senti cara... perche' non andiamo a casa tua a bere qualcosa ...". La biondona che ha capito le intenzioni del carabiniere fa: "No guarda ... proprio non posso ... ho il ciclo!". "Non ti preoccupare... tu vai avanti col ciclo e io ti seguo con la macchina!". 

Due carabinieri al cinema stanno guardando una scena di corse di cavalli. Il primo dice: "Punto 10.000 lire sul bianco". Il secondo: "O.K.". Il primo alla fine della scena: "Ho vinto io, comunque i soldi non li voglio perche' il film l'ho gia' visto ieri". Il secondo: "Anch'io l'ho visto l'altro ieri". Il primo: "E allora perche' hai puntato sul bianco?". Il secondo:"Oggi mi sembrava piu' in forma!"

Un comico sta raccontando delle barzellette al pubblico in un bar: "Adesso ve ne racconto una sui carabinieri". Dal fondo della sala: "Guardi che io sono dell'arma". "Bene a lei la spiego dopo!" 

I vigili urbani di Napoli, per incoraggiare l'utilizzo delle cinture hanno deciso di dare un premio di 5.000 euro al primo automobilista che ogni mattina passa davanti a una pattuglia con la cintura allacciata. Il primo giorno il premio va a una macchina che sta uscendo dal porto. I vigili la fermano e si congratulano con l'automobilista.Uno dei vigili gli chiede cosa pensa di fare con i soldi vinti.- Beh... - dice l'automobilista - Penso che andrò a scuola guida per prendere la patente!Lo interrompe la donna vicino a lui:- Non statelo a sentire... sragiona sempre quando è ubriaco...Sul sedile posteriore un uomo che stava dormendo si sveglia, vede la scena e grida:- Lo sapevo che non saremmo mai passati con una macchina rubata!Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci con accento africano chiedono:- Allora, siamo fuori dal porto?

Ciao Lelletta, stamattina non ho tempo a ridere, mi riaggiorno nel pom. o stasera.

Un bacio e have a nice day

Un giovane e' seduto al bar, fissando la sua bevanda.Non si muove per mezz'ora. Cosi', un grosso camionista che lo osserva, gli si avvicina e si beve il suo drink. Il povero giovane si mette a piangere. Il camionista gli dice:" Su dai, era uno scherzo, ti pago un altro di quello che bevevi. Non posso vedere un uomo piangere". "No, non e' per questo che piango. E' che oggi e' il peggior giorno della mia vita: Mi sono svegliato tardi e sono arrivato in ritardo ad un importante impegno di lavoro. Il mio capo si e' incazzato e mi ha licenziato. Quando sono tornato alla macchina ho scoperto che me l'avevano rubata e la polizia mi ha detto che non poteva farci nulla. Cosi' ho preso un taxi per tornare a casa, e dopo averlo pagato , mi sono accorto di aver dimenticato il portafoglio sul mezzo. Sono cosi' entrato in casa e ho trovato mia moglie  con il giardiniere. Ho lasciato casa depresso per venire a questo bar. E ora che pensavo di suicidarmi, TU mi hai bevuto il veleno.. ."

Due pescatori...- Ehi, lo conosci mio cugino? pensa che è coraggiosissimo! Ha avuto il coraggio di infilare la mano destra nella bocca di uno squalo, per togliere l'amo!- Incredibile! E come si chiama tuo cugino?- Ehm, prima si chiamava "Il coraggioso"...- E adesso?- Ehm, adesso lo chiamano "Il mancino".

Oggi la pesca sportiva è andata molto male per Giovanni: tutto il giorno sotto il sole senza prendere niente.

Tornando a casa l'uomo si ferma al supermercato e va dritto nel reparto pescheria: dove ha intenzione di comprare quattro trote:

Ma il commesso lo precede dicendo: "Giovanni, ha telefonato tua moglie e ha detto che per stasera preferisce un branzino!"

Pierino, non sapendo svolgere il tema d’esame, pensa di fare lo spiritoso e consegna il compito con queste parole scritte: “Dio solo conosce la risposta. Buona giornata!” Otto giorni dopo riceve la risposta: “Dio è stato promosso e tu no. Buon anno!”

Pierino e’ in auto con il padre, una mercedes. papa’ cos’e’ questo?? ?- il tergicristallo stai buono!-E quella lucetta?-Avvisa che c’e’ poca benzina. Pierino non mi distrarre sto guidando.-E cos’e’  quel cerchietto davanti alla macchina? (indicando lo stemmino)Il papa’: Quello? un mirino: Quando attraversa una persona e si trova esattamente allineata con quel cerchio basta accellerare e PUM la si investe.Pierino: che bello papa’! Proviamo!Papa’: Ma no dai…Pierino: Dai dai questa vecchietta!Papa’:e va bene.Allora il papa’ accellera e logicamente sterza a sinistra ma nello stesso tempo: BUM!Papa’: che e’ successo?Pierino: Ah papa’! Se non avessi aperto la portiera col cavolo l’avresti presa!!

Vieni mamma! Vieni! Papà si è impiccato in soffitta! La mamma poverina si precipita a velocità super-sonica in soffitta, ma non vedendo nulla esclama: - Pierino, ma qui non c'è tuo padre! E lui: - Pesce d'aprile! Si è impiccato in cantina!!!

iaia50 wrote:

Ciao Lelletta, stamattina non ho tempo a ridere, mi riaggiorno nel pom. o stasera.

Un bacio e have a nice day

grazie zia Iaietta felice giornata a te

In una clinica è l’ora della visita medica. L’equipe di medici si ferma davanti al letto di un paziente in fondo alla stanza.Il primario guarda la cartella clinica dell’uomo ed esclama:- Brutta… brutta… bruttissima questa malattia! O si muore o si diventa scemi! Io l’ho avuta da piccino!!!

Un uomo sta viaggiando a velocità sostenuta quando lo fermano i carabinieri. Il carabiniere si avvicina al finestrino e fa al guidatore:- Ahiaiai… qui proprio non ci siamo! Mi favorisca cortesemente la patente!L”uomo, cercando di imbonirsi il militare, gli consegna la patente con una banconota da centomila lire dentro. Il carabiniere la esamina attentamente poi la riconsegna al guidatore:- Per questa volta può andare signor Caravaggio, ma la prossima volta vada più piano! ‘

Lelletta wrote:

In una clinica è l’ora della visita medica. L’equipe di medici si ferma davanti al letto di un paziente in fondo alla stanza.Il primario guarda la cartella clinica dell’uomo ed esclama:- Brutta… brutta… bruttissima questa malattia! O si muore o si diventa scemi! Io l’ho avuta da piccino!!!

 che risata, bentornata Lelletta, ci voleva proprio dopo il caffè.

Durante la prova orale di un esame attitudinale per Carabinieri, l”esaminatore chiede ad un candidato:- Qual è quella cosa con la suola ed il tacco che si mette ai piedi?- Ha i lacci?- Si!- Allora sono le scarpe!- Complimenti! Lei ha superato l”esame!Questo appena uscito dall”aula parla con un aspirante collega:- Guarda, mi ha chiesto così e cosà… ricordati, prima di rispondere, di domandare se c”ha i lacci, ok?Il collega, non molto preparato, fa cenno di aver capito e si avvia nell”aula. Quando è il suo turno l”esaminatore gli chiede:- Qual è quella cosa con la coda che fa MIAO?- C”ha i lacci?- No!- Allora è un mocassino! ‘