Forum PER RIDERE UN PO', PRIMA DEL CAFFE'.....

Il nuovo parroco, fa il giro delle case del villaggio per prendere contatto con le singole famiglie.In una casa isolata, gli  apre la porta un bambino di nome Bruno. "Buongiorno! Sono il nuovo parroco. Vorrei parlare con tuo padre". "Non c'e'. E' in carcere". " Oh, povero piccolo!Chiamami tua madre, allora". "Mi dispiace. L'hanno arrestata per prostituzione due mesi fa'"."Ma allora sei solo? Non hai un fratello o una sorella?". "Ho un fratello, ma e' all'universita'". "Ah, meno male. E che cosa studia?". "No, non e' lui che studia, sono i professori che studiano lui...".

- "Mamma, non voglio l'hamburger per cena!"- "Pierino! Stai zitto o ti trito anche l'altra mano!"

La maestra di Pierino assegna un tema: "Raccontate una storia a vostro piacimento, citando però tutti i giorni della settimana. Ecco il tema svolto dal nostro eroe:"Domenica scorsa, mio padre è andato a caccia. Ha preso una lepre così grossa, che ne abbiamo mangiato lunedì, martedì, mercoledì, giovedì e venerdì. E ne è addirittura avanzata anche per sabato"

A Torino sul posto dove c'è stato un gravissimo incidente stradale con un morto, una pattuglia di carabinieri esegue il sopralluogo.L'appuntato scrive il verbale: "La testa di una delle vittime, un ciclista che è stato travolto dal tram, si trovava in via ....".A questo punto si rivolge al suo superiore: "Maresciallo, maresciallo, come si scrive via Barbaroux?"Il maresciallo ci pensa un pò: "Barbaroux, Barbaroux....?!?!","Boh?"Si avvicina al cadavere ne raccoglie la testa, e lo trascina per una decina di metri e dice:"scrivi in via Garibaldi".

Lelletta bentornata, ci sei mancata tanto tanto tanto

Lelletta Lelletta: fantastiche..

Si può iniziare una giornata meglio di così: grandi risate!!!!

Grazie stellina meravigliosa!!

chya72 wrote:

Lelletta Lelletta: fantastiche..

Si può iniziare una giornata meglio di così: grandi risate!!!!

Grazie stellina meravigliosa!!

ma grazie gioia miaaaaa

Un uomo di mezz'età dal dottore. Dopo l'esame il dottore gli dice:- Lei ha bisogno di un riposo totale. Le prescrivo un sonnifero. Lo somministri tre volte al giorno a sua moglie.

 Un carabiniere passeggia disinvolto per le vie della citta'.Ad un certo punto vede un tizio in piedi sopra un camion pieno di mele che sbuccia le mele, getta via la polpa e mette in un sacchetto tutti i semi.Incuriosito il carabiniere gli chiede: "Ma cosa fai? Getti via le mele?".L'uomo del camion sicuro di se' : "Certo! Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?".Il carabiniere sempre piu' incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa dei semi? Li vende?".E l'uomo: "Certamente!"."E quanto costano?"."5000 lire l'uno!"." Ok! Voglio provarli: me ne dia tre".L'uomo prende le 15.000 lire dal carabiniere e consegna i tre semi.Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: "Cavolo! Ma con 15.000 lire mi compravo 15 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu' semi".E l'uomo "Vede gia' e' diventato piu' intelligente di prima !".E il carabiniere: "Cavolo, ha ragione me ne dia altri tre".

 Un carabiniere entra in un grande magazzino dove trova in vendita degli occhiali "che spogliano".Malgrado il costo elevato si lascia convincere a comprarli e uscito dal negozio si rende conto che effettivamente vede le donne "nude".Dopo aver passato il pomeriggio a "divertirsi" ritorna a casa deciso a mostrare gli occhiali magici alla moglie.Entra, ma non la trova, la cerca in tutte le camere e alla fine entra in camera da letto ... e trova la moglie e un suo collega completamente nudi sdraiati a letto.Un po' sorpreso il carabiniere si toglie gli occhiali e vede ancora tutti nudi.Allora esclama: "Maledizione! Se penso che ho pagato questi occhiali 300.000 lire e si sono gia' rotti!".

Alla visita di leva 4 aspiranti reclute.- Tu, leggi il cartello! - Funicolare di Como.- bene abile arruolato destinazione alpini. Avanti un altro.- Tu, leggi il cartello! - Funicolare di Como.- Bene abile arruolato destinazione fanti.Avanti un altro.- Leggi il cartello! - Funicolare di Como.- bene abile arruolato destinazione alpini.Avanti un altro.- Leggi il cartello! - (con accento siculo) Fu Nicola RE di Como.- Abile arruolato destinazione carabinieri.

Due ragazzi frequentano insieme Scienze Politiche, poi intraprendono la carriera politica. Dopo un po' di anni il primo va trovare il secondo. Questo ha una casa enorme, con tre macchine, autista, piscina e campi da tennis: - Senti un po', ma come hai fatto? - Eh, beh, sai... sono diventato assessore ai lavori pubblici... - Beato te... con lo stipendio che ho io altro che una casa come questa!! - Beh... vuoi sapere come si fa? La vedi quella strada che passa là in fondo? - Si... perché? - E' bastato farla un po' più stretta... un po' più corta... - Aaaaaaahhh, ora ho capito! Dopo un paio di anni si ritrovano a casa dell'altro, una supermegavilla con campo da tennis, piscina, un parco macchine esagerato... - Porca miseria... sei ancora più in gamba di me! Ma come hai fatto? - Vedi la strada là in fondo? - no. - Appunto!

Ciao Lelletta, ben trovata!!! Ci mancavi!!!

bentornata Lelletta ci mancavano tanto le tue barzellette

Lelletta: la nostra Fatina del buonumore!!!!!!!!!!!!!!!

Tanti bacioni!!!!!!!

2 carabinieri decidono di passare il week end assieme in montagna, allora chiamano in albergo e prenotano una suite. Arriva il meritato week end e i 2 si dirigono in montagna, arrivano in albergo e dicono vicino al proprietario: Salve, siamo il maresciallo forte e l' appuntato rossi abbiamo prenotato una suite qualche giorno fa. Il proprietario: Maresciallo, mi dovete scusare ma la suite non è più disponibile causa lavori, però ho 2 stanze bellissime, l'unico problema che hanno il bagno in comune. Allora il maresciallo guarda l'appuntato con aria indecisa e poi si rivolge vicino al proprietario: dimmi una cosa ma il comune è lontano da qui?

Il propietario di un pollaio dopo tanti mesi si decide a fare uscire dal pollaio le 3 galline rinchiuse in questo per tanto tempo. La prima gallina esce e dice sexi, con movimenti sensuali: "Cocco dee", la seconda fa la stessa cosa ma dicendo: "Cocco cocco deeeee" e la terza con una camminata a gambe aperte esclama: "Chicchirichi!" allora le altre 2 si girano e le dicono: "Bugiarda!"

Due giovani sposi stanno passeggiando, tenendosi teneramente abbracciati, sotto il chiaro di luna. Ad un certo punto lei, contemplando il cielo stellato, chiede dolcemente: "Tesoro mio, tu sai dov'è l'Orsa Maggiore?" E lui risponde, leggermente seccato: "Ti prego tesoro! E' una serata troppo bella, non vorrai mica ricominciare a parlare di tua madre!"

Gli animali della foresta sono annoiati, non succede mai nulla. Allora per passare il tempo decidono di organizzare una gara di barzellette. Per evitare i noiosi principianti, inseriscono una clausola crudele:

Il giudice unico sarà la tartaruga. Se la tartaruga non riderà il concorrente sarà decapitato.

La scimmia è il primo coraggioso concorrente, e racconta una  barzelletta sulle monache che fa ridere a crepapelle tutti i convenuti, meno la tartaruga. E la decapitano.

Poi è la volta del leone, che racconta una barza sugli ubriachi. Di nuovo, tutti ridono tranne la tartaruga e il leone perde la testa.

Poi arriva l'elefante. Quando arriva a metà della barzelletta, si sente la tartaruga che inizia a ridere a crepapelle mentre grida:

- Hahahaha, quella delle monache era bellissima!!!

Un uomo, affetto da una dolorosissima cardiopatia, si reca da un eminente cardiologo giapponese e gli fa:- Dottore, la prego mi aiuti, ho dei fortissimi dolori al petto proprio in corrispondenza del cuore...Il dottore appena sentito ciò gli infila una matita nell'occhio.Il tale tutto insanguinato urla:- Ma che sei matto!?!?- No signore... "Occhio non vede, cuore non duole"!

Il babbo dice a Pierino: - Ma Pierino, come mai stai sempre davanti alla televisione? - Babbo, ho provato a stare dietro, ma non vedo niente!

Un sindaco chiede un preventivo per pitturare la facciata del municipio e gli arrivano tre offerte. Quella di un tedesco di 3.000 euro, quella di un francese di 6.000 e quella di un italiano di 9.000 euro.

Davanti a tali differenze convoca una riunione con i tre concorrenti affinchè giustifichino i loro preventivi.

Il tedesco gli dice che vuole usare una vernice acrilica per esterni che costa 1.000 euro e che vuole dare due mani, poi tra impalcature e pennelli si spendono altri 1.000 euro ed il resto è il suo guadagno.

Il francese giustifica il suo preventivo dicendo che lui è il miglior pittore in circolazione, che usa una vernice poliuretanica e che vuole dare tre mani. La pittura viene quindi 3.000 euro, tra impalcature e pennelli si spendono altri 2.000 euro e gli altri 1.000 sono il suo guadagno.

L'italiano, che viene ascoltato solo per curiosità poichè il suo preventivo non è paragonabile agli altri, dice:"Sindaco, il mio è sicuramente il preventivo migliore: 3.000 euro sono per te, 3.000 sono per me e 3.000 sono per il tedesco che pittura la facciata.

Grazie Lelletta che quando puoi ci allieti con queste barzellette e fai rivivere questo topic!

grazie lelletta sei sempre super.....

Un turista si reca sul lago di Nazaret dove Gesù camminò sulle acque. Chiede a un pescatore di portarlo con la barca sulla riva opposta. Il pescatore lo fa accomodare e remando di buona lena, lo trasporta sull'altra sponda. A quel punto il turista chiede: Quanto le devo? Sono 70 euro! Ma non e' troppo caro?!?! Veramente questo è il lago sul quale tanto tempo fa Gesù camminò sulle acque! E te credo, co' sti prezzi!!! 

Due cacciatori in Africa sono assaliti da un leone. Il primo spara, ma il fucile si inceppa. Il compagno: Cilecca! e il primo: No, ci mangia!

Una scoreggia incontra un'altra che piange e le chiede: Ciao scoreggina, perchè piangi? essa risponde: Il mio padrone mi ha appena mollato.

Tram nell'ora di punta. Una signora incinta, rimasta in piedi, tenta inutilmente di attrarre con dei colpetti di tosse l'attenzione di un ragazzino comodamente seduto. Un signore anziano nota la scena e si rivolge bruscamente al giovane: Non vedi questa povera signora come è ridotta? E il ragazzo: Non sono stato io...

Un uomo sente un venditore di giornali che urla. ''Mega truffa, 15 persone truffate!!!".Un uomo sente un venditore di giornali che urla. " Mega truffa, 15 persone truffate!!!!!!"

Un signore si avvicina, compra il giornale e poi va via; ma, controllanodo il giornale, vede che non c'è traccia della notizia della truffa... quindi sente il venditore di giornali che dice: "Mega truffa, 16 persone vengono truffate!!!

Tra amici: - Allora, hai deciso la data del matrimonio? - Lotto... - L'otto di che mese? - No! Lotto per non sposarmi!!!

*Peter sta morendo e dice al socio in affari, che sta in piedi vicino al suo letto: “Steve, non posso morire senza dirti che socio corrotto sono stato. Mi sono appropriato di più di un milione di dollari della compagnia e ne ho avuto un altro milione vendendo segreti ai nostri avversari. Ho persino licenziato la segretaria, perché sapevo che era innamorata di te”. Steve: “Non preoccuparti… sono io che ti ho avvelenato”.

Un signore va dal dottore... "Dottore ho ingoiato un chiodo"

Dottore: "Non succede niente io ho ingoiato un giradischi e non mi è successo niente.. successo niente.. successo niente!!!

Bellissima!!! Questa non la sapevo ancora!

Un vigile ferma un automobilista: "Documenti!", l'automobilista tirando fuori un tesserino risponde:"Digos". Allora il vigile:"Documentos!"

Una coppia decide di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi, nello stesso hotel dove passò la luna di miele 20 anni prima.

Però per problemi di lavoro, la moglie non può accompagnare subito il marito: l´avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo.

Quando l´uomo arriva, entra nella camera dell´hotel e vede che c´è un computer con l´accesso a internet.

Decide allora di inviare una email a sua moglie, ma sbaglia una lettera dell´indirizzo e, senza accorgersene, la manda a un altro indirizzo.

L´e-mail è ricevuta da una vedova che stava rientrando dal funerale di suo marito e che decide di vedere i messaggi ricevuti.

Suo figlio, entrando in casa poco dopo, vede sua madre svenuta davanti al computer e sul video, vede l´e-mail che lei stava leggendo:

"Cara sposa, sono arrivato. Tutto bene. Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie per e-mail, ma adesso anche qui hanno il computer ed è possibile inviare messaggi alle persone care. Appena arrivato, mi sono assicurato che fosse tutto a posto anche per te quando arriverai lunedì prossimo ....

Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo, come lo è stato il mio.

N.B. Non portare molti vestiti, perché qui fa un caldo infernale

Lelletta...grazie...smak

Bellissima!

Un uomo torna prima del solito a casa e trova la moglie nuda. "Come mai sei nuda?". "E' tutta colpa tua, non mi compri mai nulla e quindi non sò più cosa mettermi addosso!" Lui aprendo l'armadio si mette a contare:" Guarda quanti vestiti! Uno, due, tre, buongiorno signore, quattro...."

Un avvocato molto famoso, uscendo dallo studio, vede un mendicante seduto sotto i portici che chiede l’elemosina.Provandone compassione, tira fuori una banconota da 5 euro e la da’ al pover’uomo.

“Avvocato“ – dice il mendicante “Mi tolga una curiosita”…“Sono vent’anni che lei mi fa l’elemosina ogni sera e la ringrazio. Ma perche’ vent’anni fa mi regalava 100.000 lire, poi dieci anni fa mi regalava 50.000 lire, 5 anni fa 20.000 e ora solo 5 euro? Invece di aumentare diminuisce?”

L’avvocato: “Caro mio.. lei deve sapere che vent’anni fa ero single e avevo cosi’ tanti soldi che non riuscivo neanche a spenderli. Poi dieci anni fa mi sono sposato e ho dovuto limitare le spese; cinque anni fa mi sono nati due gemelli e ho dovuto tirare la cinghia. E ora che i miei genitori sono malati devo proprio stare attento a ogni euro che spendo!”

Il mendicante allora gli risponde: “E … mi dica una cosa,  Avvocato” ..“Ma tutte queste persone proprio con i miei soldi le deve mantenere?”

In un paesino, quando le persone si confessano invece di dire al prete che hanno tradito il proprio partner, dicono che sono caduti dalle scale.

Il vecchio prete lo sapeva, quello nuovo no, così dopo che per una settimana sente tantissime persone dire di essere cadute giu per le scale, va dal sindaco e gli chiede di aggiustare ste scale.

Il sindaco: “Ma no, lei nn ha capito!”Il nuovo prete: “Sindaco ma sono pericolose, pensi sua moglie solo in questa settimana è caduta 5 volte!”

Nel giardino del convento le suore stanno passeggiando.

Due di esse, una delle quali è in visita, stanno parlando dei prodotti coltivati nei propri giardini.

Suor Lucia, anche a gesti, descrive la grandezza delle angurie prodotte nel proprio giardino, mentre suor Adele, mostra anche lei a gesti la grandezza delle melanzane prodotte nel proprio.

Una terza suora, alquanto sorda ma di vista buona, si avvicina alle due suore e fa:“Anche voi vi confessate con Padre Damiano?“

In una scuola un professore di anatomia che si diverte a mettere in imbarazzo le studentesse, nell’ultima sessione di esami chiede ad una ragazza:

“Cos’è quella cosa che lei ha ed io no; che lei sa usare bene ed io no, da cui trae piacere e io no?”

La ragazza con freddezza antartica e calma olimpica:“Il cervello?”

Ragazze una più bella dell'altra, da sbellicarsi dalla risate. 

Un carabiniere ferma un'auto che viaggia a 120 Km/h dove vige il limite di 50! Si avvicina alla macchina e dice: - Patente e libretto prego. La bella donna al volante risponde: - La patente non ce l'ho più. Me l'hanno ritirata 10 giorni fa quando mi hanno fermata per la quarta volta ubriaca! - Posso vedere almeno il libretto di circolazione? - La macchina non è mia. L'ho rubata! - Rubata??? - Sì, però penso che i documenti siano nel cassetto del cruscotto. Mi sembra di averli visti quando ci ho nascosto la pistola... - Lei ha una pistola nel portaoggetti?!? - Certo, l'ho nascosta dopo aver sparato all'uomo che guidava. Poi ho messo il suo cadavere nel bagagliaio! - Cosa??? Lei ha un uomo morto nel bagagliaio??? - Sì! Il carabiniere estrae la pistola d'ordinanza e chiama i rinforzi alla radio. Arrivano subito altre due pattuglie. Da una scende un graduato che chiede alla donna: - Posso vedere la sua patente? - Certo, eccola! E gliela porge: regolare e validissima. - Di chi è quest'auto? - Mia. Ecco il libretto. Anche quello, tutto in ordine. - Potrebbe aprire il cassetto? Voglio controllare se ha nascosto una pistola... - Certo. Comunque le garantisco che non c'è nessuna pistola! La donna apre il cassetto portaoggetti, che è vuoto. - Le dispiace se perquisiamo il bagagliaio? Ci hanno avvisato per radio dicendo che ci sarebbe un cadavere! - Ma certamente. La donna apre il cofano: nulla. Perfettamente vuoto. L'ufficiale: - Ma... non capisco. Il carabiniere che l'ha fermata mi ha detto che lei non aveva la patente, che gliel'avevano ritirata per guida in stato di ebbrezza, che la macchina era stata rubata a un uomo che lei ha ucciso e di cui ha occultato il cadavere nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti! La donna lo guarda e dice: - Fantastico! E scommetto che le ha detto pure che andavo troppo forte... 

- Maria, come va? - Male.. è morto mio marito! - Mi dispiace: macom`è successo? - Gli ho detto di andare nell`orto a prendere un po` di zucchine per fare una frittata e non vedendolo tornare sono andata a vedere. Lui era lì disteso nell`orto per un infarto... - Oh! E tu cosa hai fatto? - Patate bollite con fagiolini...

Un uomo vedendo un'automobile dei carabinieri andare in retromarcia su per una stradina molto ripida chiede al carabiniere il perchè. Il carabiniere gli risponde che la strada è tutta stretta e nel caso dovesse far retromarcia e venire giù velocemente sarebbe un problema. L'uomo pensa che in effetti tutto ciò ha senso e dire che sui carabinieri fan persino le barzellette...mica scemo l'autista! Poco dopo, però vede l'auto di ritorno in discesa e sempre in retromarcia. Chiede al carabiniere alla guida il perchè e lui gli risponde serafico : "Sono riuscito a fare inversione di marcia!"

Ho scoperto cosa mi fa ingrassare....... E' lo schampoo! Le indicazioni dicono: " DA' CORPO E VOLUME". Da ora userò solo detersivo per i piatti, le indicazioni dicono:" ELIMINA ANCHE I GRASSI PIU' DIFFICILI".

I: ecco perche non bisogna fare il lifting!!!

Una donna di mezza età è in ospedale per un banale intervento. Mentre è sotto anestesia vede Dio che le tende la mano. "E' arrivata la mia ora?" chiede lei. "No - risponde Dio - ti rimangono 23 anni, 22 giorni e 5 ore di vita". Dopo l'intervento la donna decide di rimanere in ospedale e si fa fare: lipo su addome e cosce, lifting, seno nuovo, collagene nel labbro superiore, protesi per rialzare i glutei e si fa anche segare due costole per avere la vita più sottile. Esce dall'ospedale, inguainata in abitino Gucci e tacchi da 12. Splendida! Attraversa la strada e... viene tirata sotto da un tir. Si ritrova davanti a Dio: "Ma non mi avevi detto che avevo ancora oltre 20 anni di vita?". "Caspita"!! non ti ho riconosciuta!".

ehm... ho il sospetto che deve esserci qualcosa che non va...

Hai ragione, infatti ho chiesto al TEAM cortesemente di cancellare l'infinità di duplicati che si sono prodotti, io per fare il copia incolla ho fatto come richiesto pigiando ctrl+v ma!!!........ non lo faccio più