Forum PER RIDERE UN PO', PRIMA DEL CAFFE'.....

Strano matrimonio."Maria Senza Soldi volete sposare ilqui presente Giovanni Senza Quattrini?""Sì.""Bene, vi dichiaro morti di fame." 

Fra amici. "Ho chiesto il divorzio da mia moglie.""Perché, per caso ti tradisce?""No, non per caso, per abitudine." 

No Lelletta, mi fai morire di primo mattino

Grazie sei sempre toghissima, buona giornata 

iaia50 wrote:

No Lelletta, mi fai morire di primo mattino

Grazie sei sempre toghissima, buona giornata 

grazie zia Iaietta B.giornata anke a te

Un ventriloquo arriva in un paese e vede un contadino seduto con un cane, un cavallo e una pecora: "Che bel cane! Ti spiace se gli parlo?".E il contadino: "Questo cane non parla!".Ma il ventriloquo insiste: "Hei cane, come va?".E il cane: "Bene".Il contadino e' un po' scioccato.Il ventriloquo continua: "E' lui il tuo padrone?".E il cane: "Si'"."E come ti tratta?"."Bene.Mi porta in giro e mi da' un ottimo cibo".Il contadino e' sempre piu' sconvolto.Il ventriloquo allora chiede: "Posso parlare al cavallo?".Il contadino risponde: "I cavalli non parlano!".Ma il ventriloquo chiede al cavallo: "Hei cavallo, come va?".E il cavallo: "Bene!".Il contadino e' sempre piu' scioccato.Il ventriloquo chiede al cavallo: "E' il tuo padrone lui?". E il cavallo: "Si'"."Come ti tratta?"."Bene, mi pulisce spesso e mi da' buon cibo".Il contadino ora e' del tutto sconvolto.Il ventriloquo gli chiede: "Ti spiace se parlo con la tua pecora?".E il contadino, sconvolto, grida: "Quella pecora e' una gran bugiarda!".

Un gregge di pecore sta pascolando su di una collinetta.Un carabiniere in borghese si avvicina al pastore seduto su di una pietra e dice: "Scommettiamo che indovino quante pecore hai?"."Se indovini, te ne regalo una!"."183"."Bravo, scegliti quella che vuoi"."Ora scommettiamo che io indovino che mestiere fai tu?" replica il pastore. "Il carabiniere!"."E come hai fatto?"."Solo un carabiniere poteva scegliersi un cane!"

Un meridionale sulla sua 127, stereo a palla sta camminando tranquillamente, gli si affianca un milanese col ferrarino che abbassa il finestrino e fa:

“Wee testina, il silenzio è d’oro, William Shakespeare!”

Al secondo semaforo rosso, si accosta di nuovo, abbassa il finestrino:

“Wee testina, il silenzio è d’oro, William Shakespeare!”

Al terzo semaforo, di nuovo, abbassa il finestrino, non fa in tempo ad aprire bocca che il meridionale gli sputa in faccia:

“Weee capocchioonee , Una lacrima sul viso, Bobby Solo!!!”

C’è un violento terremoto in Cina.Tutte le nazioni si mobilitano per mandare aiuti.Dall’italia parte una telefonata per stabilire il tipo di aiuti da mandare:- Pronto, pronto vi mandiamo le ruspe? Vi servono?- No, no luspe già mandate amelicani!- Allora vi mandiamo i medicinali!- Medicine già mandate lussi!- Vi mandiamo le vettovaglie?- Mangiale già mandato giapponesi!Al che l’italiano, con la mano sulla cornetta per non farsi sentire, si rivolge agli altri responsabili presenti:- Aho… questi c’hanno già tutto, che je mannamo?Ed uno risponde:- Beh con il terremoto gli saranno venute giù le case, no? Mandiamogli delle tende, dei teloni, così possono dormire al coperto!- Grande! Mo’ je lo dico! Ehm… pronto?!? Allora abbiamo deciso che vi mandiamo i teloni!- No, no i teloni no, che poi non lavolano!

Questa mattina girava male, mi sono alzata con il piede sbagliato, sono passaata di qui e...............meno male, si è raddrizzato tutto! Grazie ragazze e............buona giornata a tutte.

nonna-luisa wrote:

Questa mattina girava male, mi sono alzata con il piede sbagliato, sono passaata di qui e...............meno male, si è raddrizzato tutto! Grazie ragazze e............buona giornata a tutte.

Che folum salebbe senza Lelletta, teniamocela stletta stletta.....

Un uomo di citta' fa una passeggiata in campagna quando vede un contadino appoggiato alla staccionata con una mucca bianca ed una nera dietro. L'uomo chiede al contadino: - Ehi che belle mucche... quanto latte le fanno al giorno? - Ehhh.. quella bianca... tre litri. - E quella nera? - anche! - ...quanti kilometri le fa pascolare al giorno? - Ehhh.. quella bianca.. sette. - E quella nera? - anche! - E.. quanto fieno le mangiano? - Ehhh.. quella bianca.. sei chili. - E quella nera? - anche! - Scusi.. mai io le sto facendo le domande per tutte e due le mucche... perche' mi risponde prima per quella bianca e poi... - Ehh.. perche' la mucca bianca e' mia. - Ah! E quella nera? - ANCHE!

Un contadino se ne sta in bar ad ubriacarsi. Entra un suo amico che gli chiede: "Che fai qui in questa bella giornata di sole ad ubriacarti??". Il contadino scuote la testa e risponde: "Ci sono cose che non si possono spiegare...". "Che e' successo di cosi' orribile?" fa l'amico, sedendosi vicino al contadino. "Vedi, stavo mungendo la mia mucca, avevo quasi riempito il secchio quando la mucca ha alzato la gamba sinistra e ha rovesciato il secchio!". "Non era nulla di grave" gli dice l'amico. "Ci sono cose che non si possono spiegare....". "Dai, che e' successo dopo?". "Le ho legato a terra la zampa sinistra perche' la tenesse ferma. Poi ho ripreso a mungerla... Avevo quasi riempito il secchio, che ha alzato la zampa destra e lo ha rovesciato di nuovo con un calcio!". L'amico ridacchia. "Ci sono cose che non si possono spiegare" ribatte il contadino. "E poi che hai fatto?". "Le ho legato la zampa destra e ho ripreso a mungerla. Avevo riempito il secchio quando quella stupida mucca l'ha rovesciato con la coda!". "Hmmm" fa l'amico, annuendo... "Ci sono cose che non si possono spiegare" ripete il contadino. Poi prosegue: "Non avevo piu' corde cosi' ho legato la coda della mucca con la mia cintura. In quell'istante mi sono caduti i pantaloni a terra e subito dopo mia moglie e' entrata nella stalla... Ci sono cose che non si possono spiegare!!".

Un uomo entra in un bar e chiede al barista: "U-U-U-U-Una BI-BI-BI-BI-BI-Birra, per FA-FA-FA-Favore". Il barista gli da' una birra e dice: "Anch'io balbettavo cosi', un tempo. Poi ho detto con mia moglie di picchiarmi ogni sera per due settimane... Accidenti, ha funzionato e non balbetto piu'. Quando te ne vai di qua, perche' non ci provi anche tu?". L'uomo se ne va. Due settimane dopo, l'uomo ritorna nel bar e chiede: "U-U-U-U-Una BI-BI-BI-BI-BI-Birra, per FA-FA-FA-Favore". Il barista: "Non hai provato quello che ti aveto detto?". E l'uomo: "Si', NO-NO-NO-NO-Non ha FU-FU-FU-FU-Funzionato, ma hai una bella casa!"

Lelletta wrote:

Un uomo entra in un bar e chiede al barista: "U-U-U-U-Una BI-BI-BI-BI-BI-Birra, per FA-FA-FA-Favore". Il barista gli da' una birra e dice: "Anch'io balbettavo cosi', un tempo. Poi ho detto con mia moglie di picchiarmi ogni sera per due settimane... Accidenti, ha funzionato e non balbetto piu'. Quando te ne vai di qua, perche' non ci provi anche tu?". L'uomo se ne va. Due settimane dopo, l'uomo ritorna nel bar e chiede: "U-U-U-U-Una BI-BI-BI-BI-BI-Birra, per FA-FA-FA-Favore". Il barista: "Non hai provato quello che ti aveto detto?". E l'uomo: "Si', NO-NO-NO-NO-Non ha FU-FU-FU-FU-Funzionato, ma hai una bella casa!"

ahahahhahahahhahahahahaha troppo forte

      Maresciallo dei carabinieri ordina all'appuntato di potare la siepe del giardino. Questi, potata la siepe, cerca di tagliare colla cesoia lo zampillo della fontana.

          Il maresciallo lo guarda dalla finestra e gli grida: "Che fai, non vedi che c’è scritto: ACQUA NON POTABILE".

  “Dall’esame dell’occhio – dice il dottore al paziente – desumo che lei soffre di infiammazione ai polmoni, attacchi ricorrenti di febbre e reumatismo alle giunture”

          “Provi con l’altro occhio dottore – risponde il paziente – quello che stà guardando è di vetro”

Un sindaco chiede un preventivo per pitturare la facciata del municipio e gli arrivano tre offerte. Quella di un tedesco di 3.000 euro, quella di un francese di 6.000 e quella di un italiano di 9.000 euro.

Davanti a tali differenze convoca una riunione con i tre concorrenti affinchè giustifichino i loro preventivi.

Il tedesco gli dice che vuole usare una vernice acrilica per esterni che costa 1.000 euro e che vuole dare due mani, poi tra impalcature e pennelli si spendono altri 1.000 euro ed il resto è il suo guadagno.

Il francese giustifica il suo preventivo dicendo che lui è il miglior pittore in circolazione, che usa una vernice poliuretanica e che vuole dare tre mani. La pittura viene quindi 3.000 euro, tra impalcature e pennelli si spendono altri 2.000 euro e gli altri 1.000 sono il suo guadagno.

L'italiano, che viene ascoltato solo per curiosità poichè il suo preventivo non è paragonabile agli altri, dice:"Sindaco, il mio è sicuramente il preventivo migliore: 3.000 euro sono per te, 3.000 sono per me e 3.000 sono per il tedesco che pittura la facciata... 

Una pecora molto triste va a trovare il leone :- Leone!- Cosa c'è pecora?- Ho un favore da chiederti...- Dimmi !- Ultimamente sono più triste del solito e la causa di tutto è il lupo chemi perseguita e io sono sempre costretta a subire, tu sei il re dellaforesta non puoi dirgli qualcosa?- No pecora non è possibile, è nella natura che il lupo dia la caccia allapecora ...- Ma io non ce la faccio più, è tutta la vita che subisco!- Voglio darti un'aiuto, ti farò diventare per un giorno il re dellaforesta, da ora per tutto il giorno sarai tu a comandare!- Davvero? grazie leone non te ne pentirai !

Il leone raduna tutti gli animali e avverte che per tutta la giornata il redella foresta è la pecora e tutti le devono ubbidire.

La pecora molto contenta appena arriva a casa telefona al lupo :- Lupo!- Cosa c'è pecora?- Vieni subito qui!

Il lupo sale sul suo motorino e va dalla pecora.- Cosa vuoi?SBAMM !! La pecora gli da un ceffone e gli dice:- Mettiti il casco!

Il lupo arrabbiato torna a casa ma dopo 5 minuti il telefono suona ancora :- Lupo!- Cosa c'è ancora?- Vieni subito qui!

Il lupo sale di nuovo sul suo motorino e va dalla pecora.- Cosa vuoi adesso?SBAMM !! La pecora gli da un altro ceffone e gli dice:- Mettiti il casco!

Il lupo sempre più arrabbiato va dal leone:- Leone!- Cosa c'è lupo?- Si tratta della pecora, si sta allargando un pò troppo ...- Lo immagino ma sai, devi capirla, la pecora ha sempre subito e adessopoverina si sta sfogando... abbi pazienza, è solo per un giorno.- Lo so ma continua a chiamarmi e quando vado da lei mi da un ceffone e midice di mettermi il casco, non ne posso più!- Va bene lupo, cercherò di parlarle...

Appena il lupo torna a casa il leone chiama la pecora :- Pecora!- Dimmi leone...- Non ti sembra di esagerare un pò, il lupo è molto arrabbiato dice checontinui a prenderlo a sberle!- E ma sai, io ho sempre subito e mi sto prendendo qualche rivincita...- Sì pecora lo so, ma almeno smettila con la storia del casco, inventatiqualcosaltro...- Ma, non saprei, cosa potrei dirgli?- Mandalo a comprarti le sigarette, se te le porta dure, gli dici che levolevi morbide e se te le porta morbide gli dici che le volevi dure!- Grazie leone questa è un'ottima idea!

La pecora sempre più contenta ritelefona al lupo:- Lupo!- Cosa c'è ?- Vieni subito qui!

Il lupo sale di nuovo sul suo motorino e va dalla pecora.- Cosa vuoi adesso?- Vammi a comprare le sigarette!- Dure o morbide?SBAMM !! Mettiti il casco!

Pierino fa alla maestra: - Signora maestra... io le voglio bene! - Oh... grazie Pierino... anch'io ti voglio bene! - Allora perché non ci mettiamo insieme? - Ma Pierino, a me non piacciono i bambini... - Va bene... vorrà dire che staremo attenti a non averne...

Prova per tre giovani Carabinieri alla fine del periodo diaddestramento. Il maresciallo dice:"Allora ragazzi, adesso,a turno, ognuno di voi andrà dentro questa stanza e mi dovràdare dimostrazione di sapersi mimetizzare alla perfezione!"Entra il primo. Dopo un po', entra il maresciallo, accende laluce della stanza, si guarda intorno, la stanza è vuota tranneun sacco appoggiato in un angolo. "Ah, è dentro al sacco",pensa il maresciallo, "ora lo aggiusto io!"Si avvicina e gli sferra un gran calcio. Niente. Allora ne dàun'altro ancora. Niente. Un altro paio, più qualche pugno. Alche si sente dal sacco:"Bau... bau... caii... caiiii...""Ah, bravissimo ti sei mascherato da cane dentro al sacco,molto bravo!!!"Eil primo Carabiniere supera l'esame. Entra il secondo, solitastoria, solo che invece di un paio di cazzotti edi calci, lo piglia anche a bastonate. Dal sacco si sente:"Miaoooo... Miaooooo... Miaoooo...""Bravissimo, ti sei mascherato da gatto! Molto bravo, complimenti."Entra il terzo. Il maresciallo: "Chissà cosa inventerà questo!"Il sottufficiale entra nella stanza, arriva al sacco e inizia adargli una serie di calci e pugni, bastonate e sprangate... adun certo punto si vede addirittura qualche macchia di sangueaffiorare sul sacco, ma il maresciallo continua imperterrito.Dopo un quarto d'ora si ferma per prendere un po' di fiato edanche stupito dalla resistenza del giovane... Al che si sentedal sacco una voce flebilissima: "P A T A T E E E E..."

Facoltà di Giurisprudenza: esame di codice di procedura civile.Il professore esordisce con una domanda: "Dunque... mi saprebbe direcos'è la "frode?". "Una frode è se lei mi boccia!"."Cooome??!! Come sarebbe a dire?"."La frode si ha quando uno approfitta dell'ignoranza altrui e lo danneggia!"

Quattro chirurghi durante una pausa fra un intervento e l'altro discutono del loro lavoro. Il primo dice: "Io credo che i più facili da operare siano i bancari. Dentro di loro ogni cosa è numerata". Il secondo dice: "Io invece penso che i bibliotecari siano i più facili da operare. Quando li apri tutti i loro organi sono ordinati alfabeticamente". Il terzo dice: "Io preferisco operare gli elettricisti. Tutti i loro organi sono codificati per colore". E il quarto: "Io preferisco operare gli avvocati. Sono senza cuore, senza spina dorsale, senza fegato, e la loro testa e il loro didietro sono intercambiabili"

"Mi sento l'uomo più inutile del mondo""Ma no... Ma su...""Sì sì, qualunque cosa faccio mi riesce male. La sfortunami perseguita!""Cerca di pensare positivo! Per esempio, sei andato allaTelecom per avere una nuova linea telefonica e te l'hannomessa subito."Sì, ma lo sai che numero mi hanno dato?""...?""Sei-uno-zero sei-uno-zero"

Mentre un bagnante romano sta "inforchettando" un piattodi bucatini alla Amatriciana, si avvicina un barbone checomincia a guardarlo con lo sguardo desideroso... dopoun po' il romano chiede: "Hai magnato?"Il barbone risponde: "No!!!"Allora te poi fa' er bagno... vai, vai..."

Universita'. Esame di Fisica. Si presenta il primo studente. Il professore: - Lei e' in treno. Fa caldo. Che fa? - Mah, apro il finestrino. - Bravo! Mi calcoli la variazione di entropia provocata da questo evento. - Entropia... ma io... forse mi servirebbe qualche dato in piu'... - No. Non serve nessun dato ulteriore. Lo studente, imbarazzato, cade inesorabilmente in una classica "scena muta". - Lo sa o no? - domanda il professore. - Beh... io... veramente... - No? E dopo un altro breve momento di imbarazzante silenzio, il professore, seccato, esclama: - Va bene, vada! E il povero studente viene sbattuto fuori senza troppi complimenti. Entra il secondo, cosi' il terzo, poi il quarto e il professore insiste con la stessa domanda, ma ottiene sempre lo stesso triste risultato. Entra l'ultimo studente e il professore ripropone lo stesso quesito: - Lei e' in treno. Fa caldo. Che fa? E lo studente con sicurezza: - Mi tolgo la giacca. - Si, va beh, ma fa ancora caldo, che fa? - Mi allento la cravatta. - Si, certo, ma fa ancora caldo. Che fa? - Mi sbottono la camicia. A questo punto il professore assume un tono molto seccato: - Si, ho capito, ma fa ancora molto molto caldo. Che fa? E lo studente: - Senta, prof, puo' fare tutto il caldo che vuole, ma io quel maledetto finestrino non lo apriro' mai!

Lelletta sei strepitosaaaaaaaaaaaaaa..................grazie !!!!

Lelletta, scusa, ma n'do le trovii, sei mitica, 

Lelletta mitica lelletta, sei troppo forte 

C'e' un maresciallo che dice all'appuntato:"allora io ti do due monete da 1euro, con questa mi prendi il giornale e con questa il caffè e ritorna entro 5 minuti o se no ti licenzio".passano 5 minuti,10,15 20 minuti e torna l'appuntato tutto trafelato e senza giornale e caffè e fa al maresciallo:"mi scusi signore ma non mi ricordo con quale euro devo prendere il giornale e con quale il caffè

Il maresciallo sta spiegando all'appuntato che debbono recarsi al casinò per alcuni controlli: - Mi raccomando - dice il maresciallo - non dobbiamo far capire che siamo carabinieri altrimenti va all'aria la nostra ispezione; saremo due borghesi che vanno a giocare e basta! - Non si preoccupi Maresciallo, ci penso io. - E non mi devi chiamare neanche maresciallo!!! Allora entrano al casinò e alla vista di tante macchine da gioco l'appuntato si incuriosisce: - Maresciallo ha visto lì? - NON mi devi chiamare maresciallo! Vuoi che scoprano tutto? La storia va avanti un pò così, l'appuntato continua a chiamare il maresciallo col rischio di far scoprire tutto. Ad un certo punto i due si avvicinano al tavolo della roulette e il maresciallo per seguire meglio il gioco poggia le mani sul tavolo; il croupier credendo che voglia giocare gli chiede: - Ha puntato lei? - No no, io sono maresciallo! L'appuntato è lui!

Un carabiniere vuol cambiare la sua vecchia auto, ma il concessionario gli valuta l'auto solo 100.000 lire. In caserma ne parla al maresciallo che gli fa: "Quanti Km ha la tua auto?". "150.000". E l'altro: "Fatti furbo! Togli 50.000 Km". Il carabiniere fa cosi' e va dal concessionario. Giorni dopo torna dal maresciallo: "Marescia', ma lei e' un genio! Mi hanno valutato l'auto un milione!". E il maresciallo: "Bravo, pero' se fossi in te toglierei altri 50.000 Km". Cosi' fa e torna dal concessionario e quindi di nuovo dal maresciallo: "Marescia', ma lei e' un genio! Mi hanno valutato l'auto 2 milioni!". "Bravo, fatti furbo! Togline ancora!" gli fa il maresciallo. Il carabiniere va a casa e toglie altri Km fino ad averne solo 8000. Va dal concessionario e poi dal collega: "Marescia', pensi ora la mia auto ha 8000 Km e il concessionario me l'ha valutata ben 2.500.000". E il maresciallo: "Pero', 8000 Km... 2.500.000. Quasi quasi la compro io!". E il collega: "E no! Adesso che e' nuova la tengo io!"

Antonellina mia sei uno spasso !!!!!! GRANDE LELLETTA!!!!!!! un bacione

Un carabiniere passeggia disinvolto per le vie della citta'. Ad un certo punto vede un tizio in piedi sopra un camion pieno di mele che sbuccia le mele, getta via la polpa e mette in un sacchetto tutti i semi. Incuriosito il carabiniere gli chiede: "Ma cosa fai? Getti via le mele?". L'uomo del camion sicuro di se' : "Certo! Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?". Il carabiniere sempre piu' incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa dei semi? Li vende?". E l'uomo: "Certamente!". "E quanto costano?". "5000 lire l'uno!". " Ok! Voglio provarli: me ne dia tre". L'uomo prende le 15.000 lire dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: "Cavolo! Ma con 15.000 lire mi compravo 15 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu' semi". E l'uomo "Vede gia' e' diventato piu' intelligente di prima !". E il carabiniere: "Cavolo, ha ragione me ne dia altri tre".

La maestra domanda a Pierino. Quanti occhi abbiamo noi? Quattro risponde subito Pierino. Come quattro? Quattro signora maestra due io e due lei

Pierino è stato bocciato per l'ennesima volta all'esame... -Prof perfavore non può ancora rimandarmi a casa...mio padre mi ucciderà!!! Il prof allora :-Pierino....non potrei ma....va bene... vieni,in via eccezzionale, domani mattina alle 10 Pierino:-ehm.....professore io mica so dov'è qui a Milano via eccezzionale...

La maestra in classe sta dettando i compiti per casa: Per Martedì portare lo svolgimento del seguente tema: Domani ricorre il giorno dei morti. Pierino non sa davvero cosa scrivere,così chiede ai suoi genitori un consiglio su cosa scrivere,ma entrambi non sanno come aiutarlo. Arrivato il martedì pierino tutto soddisfatto consegna il tema alla maestra la quale controlla subito l'operato del bambino e comincia a leggere: TITOLO: Domani ricorrono i morti. SVOLGIMENTO:Speriamo che vinca mio nonno.

Un giorno Pierino chiese a suo padre: - Papa', me regali la bicicletta? - Hai studiato l'alfabeto? E Pierino: - NO! - Allora niente bicicletta fin quando non lo impari! Il giorno dopo il babbo chiese a Pierino: - Hai studiato l'alfabeto? - Si, l'ho studiato! - Bene, fammi sentire... - A... B... C... CLETTA!!!

La mamma, tornando a casa, trova Pierino che sta piangendo disperatamente e gliene chiede il motivo.- Al babbo è caduto il martello sul piede - risponde Pierino. - Eh, cosa vuoi che sia... non dico che tu debba ridere, ma addirittura mettersi a piangere... - Ma io, mamma, avevo iniziato a ridere..

Dopo alcuni giorni in cui è rimasta chiusa a causa di un'abbondante nevicata, la scuola riapre i battenti e la maestra domanda a Pierino: - Hai approfittato dell'occasione per fare qualcosa? - Si - risponde Pierino - Ho pregato molto perché continuasse a nevicare!

Ciao Lelletta, sei troppo forte e io sto ridendo da sola davanti al computer leggendo tutte le barzellette insieme! sono una più forte dell'altra!  

Lelletta sei un mito del buonumore

Una donna si reca dall'avvocato per chiedere il divorzio. L'avvocato chiede quale siano le cause che l'hanno spinta a tale gesto.La donna:- Vede avvocato, mio marito, specialmente quando è sdraiato e dopo aver mangiato pesante, incomincia con delle, ehm, evacuazioni gassose tremendamente puzzolenti!- Beh, signora, come faccio a portare in tribunale una storia simile?E poi ci vogliono delle prove!- Ma io ho le prove: guardi!E tira fuori una foto che mostra all'avvocato.- E allora? Questa è la foto di una normalissima stanza da letto...- Ma la guardi bene!- Cosa c'è che non va? C'è il letto, il comodino, un armadio...- Le dico di osservare attentamente!- Senta io non riesco a vedere proprio nulla!- Ah no? E mi dica... lei un crocifisso che si tappa il naso l'ha mai visto?!?

Una moglie va dal medico per un consulto."Senta, dottore, come se lo spiega lei che, mio marito, ha sempre dei dolorini alle ossa?""Mah, potrebbe essere mancanza di calcio.""No, guardi, dottore, quello è impossibile: tra Coppe e Campionatova allo stadio praticamente quattro volte a settimana."

Mattina, ore 9.00Un tale apre a fatica gli occhi e getta lo sguardo sulla confezione di aspirine e il bicchiere d'acqua appoggiate sul comodino.Si siede sul letto e si guarda attorno. Sulla sedia ci sono i suoi vestiti perfettamente piegati. Nota che, nella camera da letto tutto quanto è pulito ed in ordine, così come tutto quanto l'appartamento. Prende l'aspirina e vede un bigliettino sul tavolo: "tesoro, la colazione è già pronta in cucina, sono uscita presto a fare la spesa. TI AMO!!!"A questo punto si reca in cucina e... davvero c'è la colazione pronta sul tavolo e accanto il giornale del mattino. Inoltre suo figlio è già seduto e sta mangiando. Il padre domanda: "Piccolo, ma...cosa è successo stanotte?"Il figlio risponde: "Beh, pà, sei tornato a casa alle 3 di stanotte completamente ubriaco e per metà già svenuto. Hai distrutto un paio di mobili, vomitato nel corridoio e ti sei quasi infilzato un occhio quando hai sbattuto contro lo stipite della porta". Il papà confuso domanda ancora: "e perché qui è già tutto in ordine, pulito e c'è la colazione sul tavolo?" "Ah per questo dici..." risponde il figlio, "la mamma ti ha trascinato in camera e buttato sul letto, ma quando lei ha cercato di toglierti i pantaloni tu le hai gridato: Giù le zampe, sono felicemente sposato!"

Marito e moglie stanno cenando in un ristorante di lusso quando entra una stupenda donna, bionda e sexy, che si avvicina al loro tavolo, saluta l'uomo calorosamente, gli dà un grosso bacio sulla bocca e se ne va dicendo:- "Ci vediamo domani al solito posto!"La moglie è scandalizzata: -  "Ma chi è quella?"E il marito tranquillo: - "Niente, cara... è la mia amante..."La moglie grida arrabbiatissima: " Voglio il divorzio!""Non c'è problema " - replica il marito - " ma pensaci bene: dopo  il divorzio niente cameriera, niente spese in centro, niente auto sportiva, niente gioielli e niente cene in ristoranti di lusso. Decidi pure liberamente..."Mentre sta dicendo ciò entra nel ristorante un loro amico accompagnato da una bella ragazza, anch'essa vestita elegante e sexy. La moglie allora chiede: - "Ma chi è quella bella ragazza insieme a Gianni?""E' la sua amante!" - replica il marito.Allora la moglie dice:- "La nostra è decisamente meglio!"

Una donna di una certa età torna a casa dopo essere stata dal parrucchiere.Trova il marito seduto in poltrona e gli fa:- "Caro, non ti pare che adesso con i capelli così corti non  sembro più una vecchia?"Il marito se la guarda un po':- "C'hai ragione, adesso sembri proprio un vecchio!"

Per tre anni di seguito un giovane avvocato ha trascorso le sue vacanze in una piccola ed intima pensioncina di campagna. L'ultima volta che era stato lì in vacanza era riuscito ad averla vinta con la figlia del proprietario.L'anno successivo si reca nel solito posto per una breve ma rilassante vacanza. Salendo al primo piano nota, seduta sulle scale, la figlia del proprietario con un bambino in braccio.- "Maria, perché non mi hai scritto che eri incinta? Sarei corso qui, ti avrei sposato ed il bambino avrebbe avuto il mio nome!"- "Beh... quando ho detto ai miei della mia condizione, abbiamo fatto una riunione di famiglia tutti insieme ed abbiamo deciso che è meglio avere un bastardo in casa piuttosto che un avvocato!"

Un mattino a colazione una donna dice a suo marito: - Scommetto che non sai che giorno è oggi... - Certo che lo so! - risponde lui, offeso. Quindi l'uomo esce frettolosamente per andare in ufficio. Verso le 10 suonano alla porta, la donna va ad aprire e un fattorino le porge un mazzo di 21 bellissime rose rosse. All'una suona di nuovo il campanello e, aprendo, la donna riceve una scatola grandissima dei suoi cioccolatini preferiti. Più tardi da unnegozio di moda le arriva uno stupendo abito da sera firmato.La donna attende impaziente che il marito torni dal lavoro:- Prima i fiori, poi i cioccolatini e infine questo bellissimo  abito! - gli dice entusiasta - Che bel modo di festeggiare il  compleanno di mia madre!!!

Due amici s'incontrano:- "Allora, come va?"- "Bene, sono appena tornato da un viaggio in Africa!"- "Ah davvero? E cosa hai fatto di bello in Africa?"- "Sai sono stato lì per festeggiare il secondo anniversario di matrimonio!"- "Accidenti, dopo due anni di matrimoni già siete andati in Africa?  E quando arriverete al venticinquesimo anniversario cosa farete?"- "Forse tornerò a riprenderla..."

Due giovani sposini siciliani sono nella stanza d'albergo dove si accingono a passare la loro prima notte di nozze.Lui è già nudo dentro al letto mentre lei sta finendo di prepararsi nel bagno. Quando la mogliettina esce lui con aria eccitata le fa:- Cammela, mmmmhhh... spegni la luce del bagno!- Perché marituzzo mio?- Spegnila senza discutere!Spenta la luce...- Cammela, tira le tende!- Si tesoro!- Cammela, ora chiudi le serrande!- Ma perché? Tirai già le tende!- Non fare domande e sbrigati! Ora spegni la luce!- Ma cosa mi vuoi fare?- Spegni la luce e vieniti a mettere qui vicino ammìa!- Non capisco...Carmela, fremente, si sdraia vicino al marito:- Cammela...- Dimmi...- Ti piace il mio orologio fosforescente?