Forum PER RIDERE UN PO', PRIMA DEL CAFFE'.....

Un carabiniere e sua moglie decidono di adottare un figlio.Vanno in Cambogia e scelgono un piccolo cambogiano di pochi mesi.Tornati in Italia si recano a Napoli dove ha sede l'Istituto di Lingue Orientali e chiedono al Direttore di poter frequentare i corsi di lingua khmer. "Come mai? " chiede il Direttore.E il carabiniere: "Abbiamo adottato un piccolo cambogiano.Fra poco incomincera' a parlare e vorremmo capire che cosa dice! ".

Un carabiniere passeggia disinvolto per le vie della citta'.Ad un certo punto vede un tizio in piedi sopra un camion pieno di mele che sbuccia le mele, getta via la polpa e mette in un sacchetto tutti i semi.Incuriosito il carabiniere gli chiede: "Ma cosa fai? Getti via le mele?".L'uomo del camion sicuro di se' : "Certo! Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?".Il carabiniere sempre piu' incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa dei semi? Li vende?".E l'uomo: "Certamente!"."E quanto costano?"."5000 lire l'uno!"." Ok! Voglio provarli: me ne dia tre".L'uomo prende le 15.000 lire dal carabiniere e consegna i tre semi.Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: "Cavolo! Ma con 15.000 lire mi compravo 15 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu' semi".E l'uomo "Vede gia' e' diventato piu' intelligente di prima !".E il carabiniere: "Cavolo, ha ragione me ne dia altri tre".

In sala operatoria prima dell'anestesia, un paziente dice al dottore:Sono preoccupato per l'operazione, che rischi ci sono ?- Non si preoccupi, in questo intervento i decessi sono 1 ogni 10.000 !- Ho capito dottore... ma ora a che Numero siamo arrivati ??!!

Un tizio viene travolto da un'auto in corsa guidata da una bella signorina che si china sul malcapitato e gli dice: "Lei e' proprio fortunato! E' stato investito proprio di fronte all'ambulatorio di un medico".E il tizio: "Guardi, signorina, che il medico sono io!"

Un giornalista italiano, uno indù ed uno mussulmano per un guasto all'auto si fermano in una fattoria dove chiedono aiuto.Il contadino però non ha il telefono e può solo dare ospitalità per la notte, ma aggiunge: "Il problema è che ho solo due letti. Se uno di voi può accomodarsi nella stalla, potremmo starci tutti". A quel punto l'indù interviene: "Non ci sono problemi, datemi una coperta e io dormirò nella stalla".Così si organizzano. Dopo un pò però si sente bussare alla porta. è l'indù con la coperta in spalla: "Scusate, ma nella stalla c'è una mucca e la mia religione mi impedisce di dormire insieme ad essa e quindi...". Allora il mussulmano dice: "Vi cedo volentieri il mio letto. Datemi la coperta e nella stalla dormirò io".Tornano tutti nei rispettivi letti, quando, dopo un pò, si risente bussare alla porta. è ovviamente il mussulmano, con la sua copertina in spalla: "Scusate, non sapevo, ma nella stalla c'è anche un maiale, e, capirete, la mia religione...". "Insomma, basta - sbotta il giornalista Italiano - vado io nella stalla, e così si potrà dormire in pace!".L'indù ed il mussulmano si accomodano nei letti e quello italiano nella stalla e tutti sembrano felici. Dopo qualche minuto, però, si sente di nuovo bussare alla porta... è il MAIALE !!

Lacrimoni lacrimoni, Lelletta mi hai fatto sbellicare dalle risate, sei troppo forte.

Grazie, meno male che ogni tanto pensi a noi!!

Antonellina mia, sei un toccasana che ci porta sanissime risate... grazie cara!!!!! Un bacione

gioie mie VI LOVVOOOOOOOOOOOOOOOOOO

ciao Lelletta cara!!!

Ciao Lelletta e grazie per questi momenti ridanciani che ci regali, ci vogliono proprio due risate!

lully wrote:

ciao Lelletta cara!!!

Lullyna un baciotto!!!!!!

Ero rimasta un po' indietro, ma questa sera le ho lette tutte, sei fortissima lelletta, mi sono fatta un sacco di risate, grazie

lele

Una signora si reca dal medico di famiglia con gli occhi pesti e il corpo pieno di lividi. Davanti al dottore ammette che le lesioni sono state provocate dal marito.E questi le dice:- Ma, pensavo che suo marito fosse in vacanza!?!E lei:- Ehh... anch'io lo pensavo...

Un oste vede un suo cliente che sta uscendo dalla trattoria che sta di fronte alla sua. Lo ferma e "Signor Bianchi - gli chiede - lei puo' andare dove vuole, s'intende, ma per caso da me c'e' stato qualcosa che non e' andato bene?"

"Ma no, non si preoccupi; soltanto, mi fa male un dente, e il dentista mi ha detto di mangiare DALL'ALTRA PARTE!!!"

Pierino: "Di notte mio padre è un vero cacasotto". "Perchè?" chiede Paolino - Pierino: "Sempre quando manca la mamma lui dorme dalla vicina di casa."

Gli animali della foresta sono annoiati, non succede mai nulla. Allora per passare il tempo decidono di organizzare una gara di barzellette. Per evitare i noiosi principianti, inseriscono una clausola crudele:

Il giudice unico sarà la tartaruga. Se la tartaruga non riderà il concorrente sarà decapitato.

La scimmia è il primo coraggioso concorrente, e racconta una  barzelletta sulle monache che fa ridere a crepapelle tutti i convenuti, meno la tartaruga. E la decapitano.

Poi è la volta del leone, che racconta una barza sugli ubriachi. Di nuovo, tutti ridono tranne la tartaruga e il leone perde la testa.

Poi arriva l'elefante. Quando arriva a metà della barzelletta, si sente la tartaruga che inizia a ridere a crepapelle mentre grida:

- Hahahaha, quella delle monache era bellissima!!!

Quattro tizi sono sorpresi ad un tavolino di un bar a giocare a carte d'azzardo.

La polizia li arresta e li porta davanti al giudice che interroga il primo: "Lei confessa che stava giocando a poker al bar del paese?". "Io? Io stavo solo seduto al tavolino aspettando il pullman".

Il giudice fa la stessa domanda al secondo: "Io? Io ero seduto al bar a prendere una birra in attesa che arrivasse mia moglie".

Stessa domanda al terzo: "Io? Io aspettavo degli amici per andare al cinema".

Alla fine il giudice interroga il quarto individuo che era stato sorpreso dalla polizia con le carte in mano: "E lei? Non mi dira' che non stava giocando a carte?". "Io? E con chi?".

Un granchio fa una corte spietata a una sardina, ma questa resiste con ostinazione:- Non accetterò mai la corte di uno che cammina tutto per storto come fai tu. A me piace chi cammina dritto!Il granchio ce la mette tutta e, facendo sforzi terribili, riesce a presentarsi una sera alla sardina camminando dritto come un fuso. La sardina, sconvolta, cede e per la coppia felice segue una folle notte d'amore. Ma la mattina dopo, lei vede il granchio allontanarsi camminando tutto storto e, furiosa, gli grida dietro:- Ricominci a camminare di traverso? Vigliacco. Non mi ami già più!- Ma sì che ti amo! - risponde lui - Solo che non posso ubriacarmi in continuazione...

La commissione d'esame e' schierata. A un certo punto entra Pierino, sudato come una spugna. Si siede. Gli fanno una domanda. Massima concentrazione. Dopo qualche secondo Pierino dice: "Questa la so, fatemene un'altra!"

IN TRATTORIA Un cliente sta chino sul piatto e piange.Il cameriere si avvicina e fa: " Signore, che succede?".Il cliente alza la testa e dice: "Niente! Sto cercando di intenerire la bistecca!"

Squilla il telefono a casa Papagnetti, ma non c'e’ nessuno tranne il cane.Squilla, squilla, squilla, alla fine il cane si stufa e si arrampica al mobile del telefono, gli da' una zampata e rovescia la cornetta sul pavimento.Voce: "Pronto? ".Cane: "Bau!"."Pronto?! ".E il cane: "Bau! "."Ma chi parla? Non si capisce niente! ".E il cane: "Bau! Bau! "."Pronto! Non la sento bene! ".E il cane arrabbiato: "Bau! B come Bologna, A come Ancona, U come Udine! ".

Una coppia sta festeggiando 10 anni di matrimonio, arrivati vicino al pozzo dei desideri della città lui butta una monetina nel pozzo e esprime un desiderio, anche lei fa la stessa cosa ma nel farlo si sbilancia e cade nel pozzo. Arrivando alla macchina l'uomo sussurra tra se e se: " Mah... in fondo funziona".

Pierino va con la nonna in banca a ritirare la pensione,che a un tratto entra una banda di rapinatori e urla:"Questa e'una rapina!Tutti con le mani in alto!"E Pierino:"Anche la nonna?"Rapinatore:"Quando dico tutti vuol dire tutti!E adesso tutti giu' a terra!"E Pierino:"Anche la nonna?"Rapinatore:"Quando dico tutti,vuol dire tutti!E adesso zitti se no vi violento tutti!"E Pierino:"Anche la nonna?"E la nonna :"Zitto, quando dice tutti,vuol dire tutti!!"

Un disoccupato sta cercando lavoro come uomo delle pulizie alla Microsoft.Il responsabile dell'ufficio del personale, per valutarlo, gli fa scopare il pavimento, poi lo intervista e alla fine gli dice:- Congratulazione... sei assunto! Dammi il tuo indirizzo e-mail, così ti mando un modulo da riempire insieme al luogo e alla data in cui ti dovrai presentare per iniziare.L'uomo, sbigottito, risponde che non ha il computer, né tanto meno la posta elettronica.Il responsabile gli risponde che se non ha un indirizzo e-mail significa che virtualmente non esiste e quindi non gli possono dare il lavoro.L'uomo esce disperato, senza sapere cosa fare e con solo 10 dollari in tasca.Decide allora di andare al supermercato e comprare una cassa di dieci chili di pomodori.Vendendo porta a porta i pomodori in meno di due ore riesce a raddoppiare il capitale e ripetendo l'operazione si ritrova con centosessanta dollari. A quel punto realizza che può sopravvivere in quella maniera, parte ogni mattina più presto da casa e rientra sempre più tardi la sera e ogni giorno raddoppia o triplica il capitale.In poco tempo si compra un carretto, poi un camion e in un batter d'occhio si ritrova con una piccola flotta di veicoli per le consegne. Nel giro di cinque anni il tipo è proprietario di una delle più grandi catene di negozidi alimentari degli Stati Uniti.Allora pensa al futuro e decide di stipulare una polizza sulla vita per sé stesso e la sua famiglia.Contatta un assicuratore, sceglie un piano previdenziale e quando alla fine della discussione l'assicuratore gli chiede l'indirizzo e-mail per mandargli la proposta, lui risponde che non ha né computer né e-mail.- Curioso... - osserva l'assicuratore - Avete costruito un impero e non avete una e-mail, immaginate cosa sareste se aveste avuto un computer!L'uomo riflette e risponde:- Sarei l'uomo delle pulizie della Microsoft...

A due carabinieri regalano due cavalli, ma non sanno come riconoscerli. Il primo propone: "Tagliamo la coda a uno dei due cavalli, cosi’ li riconosciamo; proposta accettata, zacchete, ciascuno taglia la coda del suo e ... sono al punto di prima. L’altro propone allora: "Tagliamo la criniera, cosi’ li distinguiamo"... zac zac zac zac ... entrambi tagliano la criniera del proprio ... e sono al punto di prima. "Oh caspita, e che si fa, ora? Tagliamo la gamba, cosi’ li riconosciamo l’uno dall’altro!". E si stanno accingendo a questa operazione, quando si avvicina un contadino e chiede che cavolo stiano facendo. "Eh, dobbiamo tagliare una gamba per distinguere il cavallo di uno dal cavallo dell’altro". E il contadino: "Ma Perché non fate cosi’: uno prende il cavallo nero e l’altro quello bianco ?".

Lele 18 wrote:

Ero rimasta un po' indietro, ma questa sera le ho lette tutte, sei fortissima lelletta, mi sono fatta un sacco di risate, grazie

lele

Ciao Lele un abbraccio!!!!

Due matti stanno facendo un giro in bici in città, quando ad un certo punto si fermano. Uno fa all'altro: "Compa', vogliamo spostare questo palazzo?" L'altro: "A me sta bene." Scendono dalle bici e iniziano a "spostare" questo palazzo. Nel frattempo due ragazzi di passaggio notano queste bici e se le portano via con loro senza che i due se ne accorgano... Dopo un po' di tempo, i due smettono di "spostare" il palazzo e uno dice all'altro: "Però... lo abbiamo spostato parecchio questo palazzo... Le bici non si vedono nemmeno..."

Due giovani sposi stanno passeggiando, tenendosi teneramente abbracciati, sotto il chiaro di luna. Ad un certo punto lei, contemplando il cielo stellato, chiede dolcemente: "Tesoro mio, tu sai dov'è l'Orsa Maggiore?" E lui risponde, leggermente seccato: "Ti prego tesoro! E' una serata troppo bella, non vorrai mica ricominciare a parlare di tua madre!"

Un uomo e sua moglie andarono in vacanza a Gerusalemme. Mentre erano lì, la moglie morì. L'impresario delle pompe funebri chiese quindi all'uomo: "La vuole spedirle a casa per 5000 dollari, o preferisce farla seppellire qui, in Terra Santa , per soli 150 dollari".L'uomo ci pensò un attimo e rispose che avrebbe voluto spedirla a casa .L'impresario chiese allora: "Perchè vuole spendere 5000 dollari per spedire a casa sua moglie quando sarebbe bello seppellirla qui e spenderebbe solo 150 dollari? "L'uomo rispose " Molto tempo fa un uomo morì qui, fu sepolto qui, e tre giorni dopo resuscitò. Non posso correre questo rischio!!!

- Ma perché sei scappato dall’ospedale? - Perché l’infermiera diceva: “Si faccia coraggio, non si preoccupi, l’operazione è facile” - E allora, non ti ha tranquillizzato? - No perché parlava col chirurgo.

La moglie torna a casa e annuncia al marito: "Caro, lo psicologo mi ha detto che per guarire devo andare un mese al mare, un mese in montagna e un mese in campagna: dove andiamo per prima?" e il marito: "Da un altro dottore!"

 una sferzata di buonumore, grazie Lelletta 

Antonellina mia sei un vero ricostituente...la tua Buonumore-terapia funziona alla grande!!!! BAcioni tesoro

Bentornata Lelletta, con la tua carica di simpatia!

Ciao ragazzuole un bacione a tutte

Lelletta wrote:

Due giovani sposi stanno passeggiando, tenendosi teneramente abbracciati, sotto il chiaro di luna. Ad un certo punto lei, contemplando il cielo stellato, chiede dolcemente: "Tesoro mio, tu sai dov'è l'Orsa Maggiore?" E lui risponde, leggermente seccato: "Ti prego tesoro! E' una serata troppo bella, non vorrai mica ricominciare a parlare di tua madre!"

sono indecisa fra la mi mamma e la mia tolce suocera...hahahah Lelletta sei un mito...

Un aereo  che trasporta una comitiva di matti vola da parecchie ore. All'improvviso un'esplosione distrugge il pavimento dell'aereo e tutti i passeggeri  riescono a non precipitare nel vuoto  aggrappandosi ai portabagagli del  soffitto che ha resistito all'attentato. Il comandante pero' avverte che essendo troppo pesanti uno dei passeggeri si deve sacrificare buttandosi nel vuoto. Un bravo passeggero allora esclama: "Molto bene per il bene di tutti mi sacrifico io!". A queste parole tutti i matti si mettono ad applaudire.

La squadra che ha vinto il torneo di calcio dei matti va in trasferta all'estero per la finale. Sull'aereo, pero', i matti sono piuttosto irrequieti: giocano, si buttano a destra e a sinistra, saltano. Ad un certo punto il pilota, che non ce la fa piu' a tenere l'aereo, chiama il responsabile della squadra e gli dice: "Senta, so che sono persone un po' particolari, ma io non so piu' come farli star tranquilli, non mi ascoltano. Potrebbe provare lei a convincerli a stare fermi, se no qui ci schiantiamo". "Non si preoccupi, ci penso io!" e se ne va. Dopo qualche minuto la situazione e' decisamente migliorata, il pilota richiama il tizio: "Senta, devo proprio farle i complimenti, li ha proprio convinti a stare tranquilli... ma come ha fatto?". "Oh, beh e' stato facile, ho detto: "Dai, ragazzi, che e' una bella giornata, tutti fuori a fare l'allenamento!".

Un uomo si lancia con il paracadute, ma al momento di aprirlo non si apre. Allora prende il manuale del paracadute e legge: Risoluzione1. Tirare la leva A. Tira la leva A ma il paracadute non si apre. Legge ancora le istruzioni: se non funziona tirare la leva B. Tira la leva B, ma il paracadute non si apre. Ritorna a leggere le istruzioni: se non funziona andare all'ultima pagina. L'uomo scorre velocemente fino all'ultima pagina dove trova scritto: Padre Nostro che sei nei cieli, sia santificato il tuo nome...

          In una cabina di un treno ci sono un marocchino e un indiano. Ad un certo punto una mosca si posa sul naso del marocchino, il quale, con un veloce gesto della mano, la allontana. Allora la mosca si posa sul naso dell'indiano, che con gesto fulmineo acchiappa la mosca, se la mette in bocca e la mangia. Dopo un po' entra un'altra mosca, che si riposa sul naso del marocchino che la allontana, poi si posa sul naso dell'indiano che con gesto fulmineo l'acchiappa e se la mangia. Il marocchino osserva la scena esterrefatto. Dopo qualche minuto entra la terza mosca che si posa sul naso del marocchino, ma questa volta il marocchino con gesto fulmineo acchiappa la mosca e tenendola in mano si rivolge all'indiano: "Vu cumpra'?"

Un contadino decide di fare montare la scrofa per avere nuovi porcellini per il proprio allevamento. Ma la scrofa non riesce a rimanere incinta e cosi' decide di rivolgersi ad un contadino che abita vicino a lui. Questi gli consiglia: "Guarda, io ho un maiale che e' veramente potente, la fai montare dal mio maiale e mi dai un terzo dei maiali che nascono. Domani mattina alle tre precise, carichi la scrofa sul furgone, la porti qui e la facciamo montare". "Ma da che cosa capisco che la scrofa e' rimasta incinta?". "E' semplice: il giorno dopo la monta se la tua scrofa mangia le ghiande vuol dire che e' incinta, se non le mangia, la ricarichi sul furgone e vieni da me un'altra volta". La mattina dopo il contadino carica la scrofa sul furgone, la porta dal suo collega che la fa montare dal maiale. Dopo un'ora di monta continua, il contadino si ricarica la scrofa e se la riporta a casa. Il mattino dopo si alza presto per veder se la scrofa mangia le ghiande. Zero. Ricarica la scrofa e ricomincia da capo la trafila, ma il risultato non cambia. E cosi' per vari giorni. Una mattina il contadino non riesce ad alzarsi perche' non sta bene e chiede alla moglie: "Vai a vedere tu se la scrofa mangia le ghiande". Lei va e gli risponde: "Non so se ha mangiato le ghiande, ma e' sul furgone che ti aspetta".

Alla fiera un tizio vuole comperare un maialino. Ne sceglie uno in un recinto e quindi domanda il prezzo: "10.000 lire al kilo". "Benissimo, me lo pesi". Il contadino succhia un po' la coda al maialino poi esclama: "25 kg fanno 250.000 lire". "Scusi sa, non per sfiducia, ma potrebbe metterlo sulla bilancia?". Detto fatto, messo sulla bilancia pesa esattamente 25 kg. "Meraviglioso, ma come fate?". "E' una dote di famiglia, anche mio figlio e mia moglie ci riescono. Pierinooo, vieni a pesare". "Mi pesi quello...". Pierino prende un maialino, succhia la coda e dice: "23 kg e 3 etti". "Impossibile, anche gli etti???". Il maialino viene pesato e il risultato e' proprio 23, 3 kg. "Strabiliante" esclama il cliente. "Glielo avevo detto, e' un dono di famiglia. Pierino, chiama la mamma...". Il bimbo corre via e poco dopo ritorna: "Papa', papa', la mamma non puo' venire, sta pesando il postino...".

Un giorno una gallina ed un maiale si trovarono a passeggiare insieme. Videro un grande manifesto con scritto: "Dobbiamo sfamare il mondo" e la gallina disse: "E' giusto, gli daremo, uova e prosciutto!".

Oggi per me e' stata proprio una giornata no. Grazie x avermi fatto sorridere prima di andare a nanna!

Lelletta da morire da morire, per fortuna con te siamo in una botte di ferro!!

Buon lavoro cara Lelletta e notte se è notte tranquilla.

Una vedova si presenta in Paradiso:"Scusi San Pietro, conosce mio marito?" "Può essere figliola, che tipo è?""E' un tipo estremamente geloso; pensi che prima di morire mi ha detto: Se mi tradirai mi girerò nella tomba.""Ah, lo conosco...Qui lo chiamiamo Trottola."

Un gatto ha deciso di mangiarsi un topolino che gli gira intorno da parecchi giorni. Si nasconde dietro una porta e:"Bau, bau, bau."Il topolino sentito abbaiare, convinto che dietro la porta ci sia un cane, esce dalla tana senza preoccuparsi. Il gatto lo mangia."Ma come hai fatto?" chiede la gatta al marito."Cara mia, oggi, se non parli almeno due lingue..."

Una suora che aveva il singhiozzo va dal medico e dice al dottore che soffre di questo disturbo che non le passa.Il dottore la visita e poi le dice: "Lei è incinta".La suora torna al convento e raccontata tutto alla Madre superiora che, il giorno seguente, si precipita dal medico:"Dottore, come ha potuto dire una cosa del genere a una suora?".E il dottore:"E' stato per farle paura, in modo che il singhiozzo sparisca"!!.E la Madre superiora:"Quello che si è preso paura è il vescovo che si è gettato dalla torre"!!!!.

Dal neurologo. "Dottore, dottore, io dimentico tutto. Tutto,tutto, capisce? Cos'è che devo fare?""Intanto direi di pagarmi subito la visita."