Forum PER RIDERE UN PO', PRIMA DEL CAFFE'.....

 La maestra incontra la piccola Heidi (che da alcuni giorni manca da scuola) mentre sta dirigendo una mucca su per il monte e la sgrida.E Heidi: "Eh, sa, signora maestra, devo portare la mucca alla monta". "Ma a queste cose non pensa tuo padre?"."No, ci vuole proprio il toro!".

Sely, ti sei scatenata, proprio oggi che vado di corsa, me le tengo per domani o i prossimi giorni.

Un marine in Iraq riceve un giorno, una lettera dalla sua fidanzata. La lettera dice:- Caro Johnny, la nostra relazione non può più continuare. La distanza che ci separa è troppo grande. Ti confesso che da quando sei partito ti ho già tradito due volte. Mi dispiace. Per favore rimandami la foto che ti avevo spedito. Mary.Il soldato ci resta malissimo. Chiede ai compagni di regalargli una foto delle loro fidanzate, mogli, sorelle, cugine o amiche. Riceve 57 fotografie. Le mette tutte in una busta assieme a quella di Mary, poi aggiunge un biglietto:- Cara Mary, scusa ma non riesco a ricordarmi chi sei. Per piacere togli la tua foto dal mazzo e rimandami le altre. Johnny.

Un'anima pia arriva in Paradiso e viene accolta da San Pietro: - Dimmi, buon uomo... quante volte hai tradito tua moglie? - Mai... neanche una volta... lo giuro! - Bene allora come premio prendi questa Ferrari e corri a tuo piacimento per le vie del Paradiso! Arriva in paradiso un altro defunto... - E tu quante corna hai fatto nella tua vita? - Pochine... cinque o sei... - Bene allora tu prendi questa Fiat Uno e vai per le strade del Paradiso! Altra anima... stessa domanda da parte di San Pietro: - Mah... saranno state una ventina in tutto... - Bene predi questo motorino ed entra in Paradiso! Dopo alcuni giorni il primo defunto ritorna da Pietro tutto mogio mogio. - Ma come non sei contento eppure viaggi in Paradiso su una Ferrari... - Si... per essere contento sono contento... il fatto e' che stamani ad un semaforo ho incrociato mia moglie che guidava un monopattino!

“Ho saputo che hai litigato con tua moglie. Com’è andata a finire?” “Sapessi, è venuta da me in ginocchio” “Ah, si? E che cosa ti ha detto?” “Vieni fuori da sotto il letto, vigliacco!!!”

Posto di blocco dei carabinieri: “Alt! Documenti, prego”. Il conducente: “Digos”. E il carabiniere: “Los documentos, por favor!”.

iaia50 wrote:

Sely, ti sei scatenata, proprio oggi che vado di corsa, me le tengo per domani o i prossimi giorni.

Ciao Iaia.......piacere di vederti!!!!!! Non ho mai tempo alla sera di stare con Voi, ne tanto meno di inserire ricette, per cui nei pochi momenti che mi collego, cerco almeno di far sorridere qualcuno.....

Una donna di una certa eta' torna a csa dopo essere stata dal parrucchiere.Trova il marito seduto in poltrona e gli dice : "Caro, non ti pare che adesso con i capelli così corti non sembro più una vecchia?" Il marito la guarda un po' e dice :"C' hai ragione, adesso sembri un vecchio!"

Fra amici:"Luigi, perché hai lasciato quella bella bionda? Aveva un fisico mozzafiato." "Sì, ma aveva anche un fiato mozzafisico!"

GRANDE SELY, ERA UN PO'CHE NON VENIVO SU QUESTO POST.DIVERTENTISSIME. lilly

Ciao Ragazze!!!!!!

Il babbo accompagna il figlio in tribunale. Vedendo un avvocato indossare la toga, il ragazzo, chiede: – Papà, perché quell’uomo si veste come una donna? – Perché deve parlare molto.

Totti e Del Piero stanno facendo un compito al Cepu. Tutti e due consegnano e Totti gli fa: "come è andato il compito? " Del Piero risponde: "l’ho consegnato in bianco! "E Totti: "anke io........ m’ho pensano ke avemo copiato! "

Un granchio fa una corte spietata ad una sardina, ma questa resiste con ostinazione: - Non accetterò mai la corte di uno che cammina tutto per storto come fai tu! A me piace chi cammina dritto!Il granchio ce la mette tutta e, facendo sforzi terribili, riesce a presentarsi una sera alla sardina camminando dritto come un fuso. La sardina,sconvolta, cede e per la coppia felice inizia una bella storia d'amore. Ma dopo un periodo, lei vede di nuovo il granchio camminare storto, e furiosa, gli grida: - Ricominci a camminare storto? Non mi ami già più?- Ma si che ti amo, solo che non posso ubriacarmi in continuazione!

Un uomo è convocato al commissariato di polizia.- Siete voi che avete segnalato la scomparsa di vostra moglie?- Si sono io!- Bene, l'abbiamo ritrovata!- Ah, e che ha detto?- Niente!- Niente!?! Allora non è lei!

 I bambini erano stati tutti fotografati, e la maestra stava cercando di convincerli a comprare una copia della foto di gruppo: - Pensate come sarebbe bello, quando sarete grandi, guardare questa foto e dire: "Questa è Sara, è un avvocato, o questo è Giorgio, è un dottore..." Pierino con una voce squillante dal fondo della classe gridò: - ...e questa è la maestra, è morta!!!

Cioccolatina Sery Lelletta siete mitiche, mi sono fatta quattro sane risate con lacrime, in giornate piovose e grigie così, su questo topic sembra di essere ai caraibi, vi abbraccio e scusate se questi ultimi giorni mi sono assentata

Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina. Le due automobili sono distrutte, ma nessuno dei due è ferito. Riescono a strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa all'uomo:"Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi".Questo è un segno Dio: voleva che ci incontrassimo e che divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni..."E lui: "Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!" La donna prosegue: "E guarda quest'altro miracolo... La mia macchina è demolita ma la bottiglia di vino non si è rotta. Di certo Dio voleva che noi bevissimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro..." La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà e la passa a lei... Ma la donna richiude la bottiglia e la ridà a lui...L'uomo le chiede: "Tu non bevi??" E lei risponde: "No... io aspetterò che arrivi la polizia..."

Un parroco ed il suo sagrestano osservano il passare della gente davanti alla chiesa. Ad un certo punto il parroco fa: "Vedi quella mora? Me la sono fatta tante volte!"Il sagrestano: "Anch'io!" Il parroco: "E quella bionda? Sapessi che giochetti sa fare..."Il sagrestano: "Lo so, lo so... l'ho usata ieri sera!" "Senti", fa il prete, "non e' bello parlare di queste cose! Facciamo cosi: ogni volta che vediamo passare una bella donna con la quale abbiamo fatto l'amore anzi no, una donna che abbiamo usato, schiocchiamo le dita, d'accordo?" Passa una signora elegante... Il parroco: Tlac. Il sagrestano: Tlac. Passa una ragazza bellissima... Il parroco: Tlac. Il sagrestano: Tlac.Va avanti così per un pò fino a quando il sacerdote dice: "Senti, tagliamo la testa al toro! Io le donne di questo paese me le sono fatte tutte tranne mia madre e mia sorella..."Ed il sagrestano: "TLAC", "TLAC"!!!

Il classico milanese gira per un parco della città e vede un albanese che sta mangiando l'erba. Mosso da compassione si avvicina all'albanese e dice: - Ue nini cusa l'è che stai facendo? - Io vengo da Albania e sono povero. Non ho soldi per mangiare e mangio erba! Il milanese mosso a compassione dice: - Dai vieni a casa mia che si sta molto meglio! L'albanese risponde: - Si ma io ho moglie... Il milanese: - Vabbè, porta anche lei! - Ho anche cinque figli... - Si, porta anche loro! - Ho tanti cugini e amici. E il milanese un po' stressato dall'albanese risponde: - Senti porta chi  vuoi tanto a casa mia è da sei mesi che non taglio il prato!

sei forte lelletta.... s   

bravissima

Un aereo che parte per andare a Londra... dentro viaggiano un' americano, un francese, ed un napoletano, allora decidono di fare una scommessa:- Chi indovina dove stiamo riceve cento mila lire!Il primo tocca all' americano:- OK, americano, dove stiamo?L'americano mette la mano fuori:- Stiamo in America!- E come hai indovinato?- Semplice, sono riuscito a toccare la Statua della Libertà!Ora tocca al francese:- Allora francese dove stiamo?Il francese mette la mano fuori:- Siamo a Parigi!- E come hai indovinato?- Beh... ho toccato la Torre Eiffel!Per ultimo tocca al napoletano:- OK, napoletano dove stiamo?Il napoletano mette la mano fuori il finestrino:- Stiamo a Napoli!- E come fai a saperlo?- Perché m'hanno futtuto l'orologgio!!!

leletta sei meravigliosissimaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaami fai morire dal ridere........ che bello mi dai allegria anche quando hole b***e in giostra... ♥♥♥

Il giudice rivolto all'imputato: - Lei è accusato di aver gettato sua suocera dal terzo piano. Come si proclama? Colpevole o innocente? - Colpevole. Credo che non stessi ragionando in quel momento... - Direi proprio. Avrebbe potuto colpire qualche passante!!

Il cliente dell'avvocato di solito non è un angelo. Il cliente del medico lo può diventare.......

Laura al padre:"papà, quando sarò grande posso sposare il cuginetto?

 " e il padre:"laura, ti ho gia detto che non ci si puo sposare tra parenti!

e laura:".....e allora perchè tu hai sposato la mamma?

Un bambino nasce e chiede ad un altro... come sei, maschio o femmina? L'altro risponde... non lo so!  Allora il primo bimbo dice... alzati la copertina! Il secondo bimbo risponde... sono maschio! Da dove l'hai capito? ...Dalle calzine azzurre

Brava!!!!!!!!!! sei simpaticissima!!!!!!!!!!!!! Ciao Anna

due colleghi in ufficio di lunedì mattina:Buongiorno Mario, il mattino ha l'oro in bocca eh?

E il collega : sì,ma dipende da cos'hai magiato la sera prima?!?!

Un tale entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guarda incessantemente. Finalmente lui si fa coraggio e le chiede: "Scusi, forse ci conosciamo?" La signora risponde: "Credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini." Lui ci pensa su un minuto poi decide che questo bambino di cui lei parla sia il risultato dell'unica volta che lui tradì la moglie. Così dice alla donna: "Sei tu la stripper che saltò fuori dalla torta alla festa d'addio al celibato del mio miglior amico, cinque anni fà? Quella con cui feci sesso sul tavolo della piscina mentre la tua amica mi frustava le natiche scoperte?" La donna lo guarda con orrore e dice: "No, io sono la maestra di suo figlio."

Davanti ad una tomba un tale singhiozza: - Non dovevi morire, non dovevi morire, perché sei morto... Un passante, commosso, lo vede e domanda: - Era vostro padre... vostra madre... E il tale: - No, era il primo marito di mia moglie!

cioccolatina wrote:

Davanti ad una tomba un tale singhiozza:- Non dovevi morire, non dovevi morire, perché sei morto...Un passante, commosso, lo vede e domanda:- Era vostro padre... vostra madre...E il tale:- No, era il primo marito di mia moglie!

M-E-R-A-V-I-G-L-I-O-S-A!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mi sto sbellicando...

Moglie al marito: "Guarda un pozzo dei desideri! Andiamo a vedere" Si avvicinano per guardare e... lei inciampa e cade giù Lui: "Cavoli, funziona!"

Un uomo sta raccontando una cosa al suo migliore amico: - L'altro giorno stavo in camera da letto quando mia moglie senza un minimo di preavviso, si è levata i vestiti di dosso e mi ha detto: "Fammi sentire una vera donna!" - E tu che hai fatto? - Mi sono levato anch'io i vestiti, li ho buttati sul letto e gli ho detto: "STIRALI!"

Tua moglie mi ha raccontato una barzelletta cosi' divertente che per poco non cadevo dal letto

All'uscita dalla discoteca un uomo rimorchia una ragazza e, senza dover neanche troppo faticare, riesce a portarsela a letto. In camera lui si toglie i vestiti e si sdraia su un lato del letto. Sull'altro c'e' gia' lei che, con un rapido gesto... si sfila la parrucca. Lui sgrana gli occhi, ma lei indifferente continua, togliendosi un occhio di vetro. Lui ha un moto di raccapriccio, ma lei insiste svitandosi una mano e sganciandosi una gamba finta...Dopo di che' dice:- "Ecco caro, sono pronta." E lui, rassegnato:-"...passamela

Una  vecchietta entra dal macellaio e gentilmente domanda:

Buongiorno, ha della carne da fare ai ferri?". "Ma certo, signora,                                 quanta gliene occorre?". "Beh,  un gomitolo..!

"Dottore,posso farmi il bagno con la diarrea?

Dottore:"Si, ma ce ne vuole tanta.....

sely wrote:

Tua moglie mi ha raccontato una barzelletta cosi' divertente che per poco non cadevo dal letto

Bellissima questa, ma la cosa che mi fa più ridere è che gli uomini ci impiegano 10 minuti a capirla!!!!

Ahahah, leggere di pomeriggio questo topic è a dir poco esilarante, dopo una mattinata abbastanza movimentata come la mia!|  Grazie alle barzellettiere-cuoche!

sely wrote:

All'uscita dalla discoteca un uomo rimorchia una ragazza e, senza dover neanche troppo faticare, riesce a portarsela a letto. In camera lui si toglie i vestiti e si sdraia su un lato del letto. Sull'altro c'e' gia' lei che, con un rapido gesto... si sfila la parrucca. Lui sgrana gli occhi, ma lei indifferente continua, togliendosi un occhio di vetro. Lui ha un moto di raccapriccio, ma lei insiste svitandosi una mano e sganciandosi una gamba finta...Dopo di che' dice:- "Ecco caro, sono pronta." E lui, rassegnato:-"...passamela

La barzelletta come le altre è bellissima ma la frase: "Lui ha un moto di raccapriccio"..... insomma non ho fatto in tempo ad arrivare in bagno! Premetto che non soffro di reni!!!!

Sofia

cioccolatina wrote:

Un uomo sta raccontando una cosa al suo migliore amico:- L'altro giorno stavo in camera da letto quando mia moglie senza un minimo di preavviso, si è levata i vestiti di dosso e mi ha detto: "Fammi sentire una vera donna!"- E tu che hai fatto?- Mi sono levato anch'io i vestiti, li ho buttati sul letto e gli ho detto: "STIRALI!"

Cioccolatina sei fortissimaaaaaa.

Ciao

Sely

Notte, Mediterraneo. La 5^ Flotta Americana avanza nelle acque scure. Dal ponte della nave ammiraglia viene scorta una piccola luce. L'Ufficiale di guardia ordina al marinaio: "Ordinate a quella nave di spostarsi" e il marinaio, visto che gli appelli radio sono inascoltati, usando un proiettore per segnalazioni luminose esegue. "Qui 5^ Flotta Americana , vi ordiniamo di spostarvi!". Dalla lucina si accende la segnalazione in risposta: "Spostatevi voi..." L' Ufficiale chiama sul ponte il Comandante della nave che accorre e ordina di ripetere la segnalazione: "Qui 5^ flotta Americana. Vi ordiniamo di spostarvi dalla nostra rotta!" e dalla lucina: "Spostatevi voi". Il Comandante a questo punto fa svegliare l'Ammiraglio che giunge sul ponte e infuriato ordina di segnalare: "Qui Ammiraglio O'Neal Comandante in capo della 5^ Flotta degli Stati Uniti d'America: spostatevi dalla nostra rotto o vi travolgeremo". E dalla lucina giunge la calma risposta: "Qui Pasquale Caccace, Comandante del faro: fate un po' quel che volete..."

sely wrote:

Notte, Mediterraneo. La 5^ Flotta Americana avanza nelle acque scure. Dal ponte della nave ammiraglia viene scorta una piccola luce. L'Ufficiale di guardia ordina al marinaio: "Ordinate a quella nave di spostarsi" e il marinaio, visto che gli appelli radio sono inascoltati, usando un proiettore per segnalazioni luminose esegue. "Qui 5^ Flotta Americana , vi ordiniamo di spostarvi!". Dalla lucina si accende la segnalazione in risposta: "Spostatevi voi..." L' Ufficiale chiama sul ponte il Comandante della nave che accorre e ordina di ripetere la segnalazione: "Qui 5^ flotta Americana. Vi ordiniamo di spostarvi dalla nostra rotta!" e dalla lucina: "Spostatevi voi". Il Comandante a questo punto fa svegliare l'Ammiraglio che giunge sul ponte e infuriato ordina di segnalare: "Qui Ammiraglio O'Neal Comandante in capo della 5^ Flotta degli Stati Uniti d'America: spostatevi dalla nostra rotto o vi travolgeremo". E dalla lucina giunge la calma risposta: "Qui Pasquale Caccace, Comandante del faro: fate un po' quel che volete..."

Questa si che è forte....grande sely!!!!!!!!!!

Vorrei abbracciarvi tutte e ringraziarvi per la compagnia, il buon umore e lo svago che mi regalate ogni giorno....

non avrei mai pensato di trovare un forum così...ok...

con delle tipe così ok......

Un bacio, cioccolatina!

.....   grazieeeee un abbraccio grande anche da parte mia......

Dopo l'esplosione della bomba di Hiroshima una pattuglia di americani va in perlustrazione per controllare i danni arrecati. Si fanno strada tra un deserto di mattoni e palazzi rasi al suolo e si dirigono verso una voce che gli pare di udire di lontano. Si guardano stupiti. Tra quella caterva di morti ci sarebbe un sopravvissuto e che ride! Infatti man mano che si avvicinano all'unico casottino rimasto in piedi si distingue chiaramente la risata di un uomo. Bussano alla porticina e scoprono che si tratta di un gabinetto e dentro c'e' un vecchio giapponese che ride con le lacrime agli occhi. "Ma cosa e' successo?" chiedono gli americani. "E che ne so" risponde il vecchio ridendo "io ho tirato l'acqua e guarda qui!".

Tre dissidenti, esponenti di spicco dell'opposizione, sono condannati a morte in un paese del Sud America. Arriva il giorno della fucilazione ed il primo e' legato al palo. Quando tutto e' pronto, grida: "Terremoto!!! Terremoto!! Correte, salvatevi!". Tutti i componenti del plotone cominciano a correre spaventati ed il tizio scappa approfittando della confusione. E' la volta del secondo, e quando e' tutto pronto, questi grida: "Uragano!! Uragano!! correte salvatevi!!". Per la seconda volta si crea un parapiglia ed il tizio riesce anch'egli a fuggire. Tocca infine al terzo: lo legano, il plotone punta, tutto e' pronto e lui si mette a gridare con tutte le sue forze: "Fuoco!! Fuoco!! corr.."

C 'erano due suore Una era soprannominata Sorella Matematica (SM) e l'altra era soprannominata Sorella Logica (SL). Sta facendosi buio e le due suore sono ancora lontane dal convento. SM: Hai notato che un uomo ci sta seguendo da esattamente 38 minuti e mezzo? Mi chiedo cosa voglia da noi... SL: È logico. Ci vuole ****. SM: Oh, no! Di questo passo ci raggiungerà in 15 minuti al massimo. Cosa possiamo fare? SL: La sola cosa logica da fare è camminare più veloce. Poco più tardi... SM: Non sta funzionando... SL: Naturalmente non funziona. L'uomo ha fatto la sola cosa logica: ha cominciato a camminare più velocemente anche lui. SM: E allora cosa facciamo? Di questo passo ci raggiungerà in un minuto! SL: La sola cosa logica da fare è dividersi: tu vai da questa parte e io da quest'altra. Non può seguirci entrambe. Così l'uomo decide di seguire Sorella Logica. Sorella Matematica arriva al convento e comincia a preoccuparsi per Sorella Logica. Infine Sorella Logica arriva. SM: Sorella Logica! Grazie al cielo sei qui! Cosa è successo? SL: È successa la sola cosa logica: l'uomo non poteva seguire entrambe e così ha seguito me. SM: Sì, sì! Ma cosa è successo dopo? SL: La sola cosa logica: io ho cominciato a correre più veloce che potevo e lui ha cominciato a correre più veloce che poteva. SM: E? SL : Ed è successa la sola cosa logica: mi ha raggiunta. SM : Oh, signore! Cosa hai fatto? SL : La sola cosa logica da fare: mi sono alzata il vestito. SM : Oh, Sorella! Cosa ha fatto l'uomo? SL: La sola cosa logica da fare: si è tirato giù i pantaloni. SM: Oh, no! Cosa è successo dopo? SL : Non è logico, sorella? Una suora con il vestito alzato corre più veloce di un uomo con i pantaloni abbassati. E per quelli che pensavano fosse una barzelletta sporca, Subito 2 avemarie! (Categoria: Barzelletta Preti Chiesa) 

Bravissime, una più divertente dell'altra.

               mi fate morire di risate.. meravigliose.. quando entro in questo topic mi passa anche il mal di pancia e mi viene mal di mandibola a forza di ridere..♥