Un giorno, nel giardino dell'Eden, Eva disse a Dio...- Signore, ho un problema- Che problema, Eva?- Signore, so che mi hai creata e che hai provveduto per me questo giardino bellissimo, e tutti questi meravigliosi animali, e quell'allegro e buffo serpente.. ma io non mi sento davvero felice- Come mai, Eva? fu l'immediata replica dall'altro.- Signore, mi sento sola. E sono proprio stufa delle mele...- Bene Eva, in questo caso ho una soluzione. Creerò un uomo per te- Che cos'è un 'uomo', Signore?- Questo 'uomo' sarà una creatura difettosa, con molti aspetti negativi. Mentirà, ti prenderà in giro e sarà vanaglorioso, in pratica ti darà un sacco di problemi. Sarà più grande di te e più veloce, e amerà cacciare e uccidere. Avrà uno sguardo scioccamente curioso, ma visto che ti stai lamentando, lo creerò in modo che possa soddisfare le tue, ehm..., necessità fisiche. Sarà scarso di intelletto e si impegnerà in occupazioniinfantili come la lotta e prendere a calci una palla. Non sarà molto sveglio, e avrà spesso bisogno dei tuoi consigli per pensare correttamente.- Sembra una cosa divertente!, commento' Eva ammiccando ironicamente.- Dove sta la fregatura?- Beh... lo puoi avere ad una condizione...- Quale?- Come ti ho detto, sarà orgoglioso, arrogante e autocompiacente... perciò dovrai fargli credere che e' stato creato lui per primo... però ricorda...è il nostro segreto... da donna a donna!
Forum PER RIDERE UN PO', PRIMA DEL CAFFE'.....
Due coniugi stanno trascorrendo la serata in casa.Lui sta leggendo sul giornale un articolo che apparentemente lo sta interessando molto.Lei sta facendo la maglia.Ad un tratto, la moglie rivolta al marito:- Ti pregherei, Mario, di smettere di ripetere 'Sì cara,... sì cara..'; è da più di mezz'ora che non ti sto parlando!
Due squadre di nani devono fare una partita di calcio. Arrivano al campo ma non ci sono gli spogliatoi per cui devono chiedere al bar vicino al campo se possono cambiarsi in bagno. Il tizio acconsente e i nani vanno in bagno a cambiarsi. Nel frattempo arriva Totti, nel bar, ordina un drink e si siede. I nani escono dal bagno con le loro magliette rosse e blu e Totti vedendoli passare dice al barrista: ao te stanno a smontà er bijiardino!
Due amici stanno discutendo:- Ma allora perché sei scappato dalla sala operatoria prima dell´operazione?- Perché l´infermiera continuava a ripetere: Coraggio, non abbia paura, è un intervento semplicissimo...- Embè? Non ti ha tranquillizzato ?- No, perché lo diceva al chirurgo !
LEI : Se morissi, ti risposeresti?LUI : Certo che no!LEI : No? Perchè? Non ti piace essere sposato?LUI : Certo che mi piace!LEI : Allora, perchè non ti risposeresti?LUI : Ok, va bene, mi risposerei se questo può farti piacere...LEI (con l'aria triste) : Ti risposeresti?LUI : Beh, si!LEI : E dormiresti con lei nel nostro letto?LUI : Dove vorresti che dormissimo?LEI : Sostituireti le mie foto con le sue?LUI : Si..Certamente...LEI : E userebbe la mia macchina?LUI : No, non sa guidare…………..
LEI : Se morissi, ti risposeresti?LUI : Certo che no!LEI : No? Perchè? Non ti piace essere sposato?LUI : Certo che mi piace!LEI : Allora, perchè non ti risposeresti?LUI : Ok, va bene, mi risposerei se questo può farti piacere...LEI (con l'aria triste) : Ti risposeresti?LUI : Beh, si!LEI : E dormiresti con lei nel nostro letto?LUI : Dove vorresti che dormissimo?LEI : Sostituireti le mie foto con le sue?LUI : Si..Certamente...LEI : E userebbe la mia macchina?LUI : No, non sa guidare…………..
Sely sei da pauraaaaa. male alle ganasce dal ridere...... quella dell'eden è una bombaaaaaaa
BECCATA SULL'AUTOCLEANING!!!!!!!!! sei un mito... però hai tenuto chiuso il boccale e innestato il misurio vero... solo io ho scatagnato detersivo montato per tutta le cucina.......
Davvero, Simona, hai lavato anche tutta la cucina con il bimby??? Non sapevo avesse anche questa funzione! Ma come hai fatto??? 
.......per la avere la massima igene in cucina........chiamare Simona al n° ########## e sarete contattati al più presto 
Sì il boccale era chiuso per forza se no non partiva...
ma il misurino.....
Cos èèèèèèèèèèèèèèèèèè??????????? Dov èèèèèèèèèèèèèèè????????????
Si le mie piastrelle in cucina sono sgrassate!!!!!!!!!
Chya bastard inside and all around!!!!!! Ebbene si.... stavo parlando al coniuge, non avevo poggiato il misurino, e c'ho dato di turbo... un stiumon dapartottt!!!!!
Ecco diamo pure la colpa al povero Raptor Valter...
Io ho fatto tuuuuutto da sola: queste son soddisfazioni!!!!!!!
ma hai idea di quanto il raptor ha sogghignato sornione dopo........ a morire.....
ohi, quando ci vedremo la prima cosa che devi dire è Ciao Pestifera, Raptor molto piacere di conoscerti... lui anima pura crede che io scherzi quando dico che lo chiamo raptor sul forum!!!!!!!!!!!!!!!!
Valter o Walter deriva da Gualtiero... vedi se c'e un san Gualtiero in giro...... mei Valter va là che il raptor proprio Gualtiero non ce lo vedo
Io penso che ogni tanto ci vuole na bella sgrassata alla cucina!! naturalmente i casini li combiniamo sempre noi, perchè distratte dai mariti, tanto loro non muovono un dito, il mio è diventato pure sordo!! si si quando dico devo andare ecc. ma dove vai, e io è la quinta volta che te le dico, qui iniziano le discussioni e penso che proprio lui non mi ascolta più, se c'avevo 30 anni di meno gli facevo vedere io!!! gli aprivo le orecchie
Davvero, Simona, hai lavato anche tutta la cucina con il bimby??? Non sapevo avesse anche questa funzione! Ma come hai fatto???
io sono riuscita a far volare spruzzi di crema fin sotto le mensole dove è messo il bimby e ho dovuto raccogliere con la spatola tutto.. e SENZA LECCATA buttare nel lavandino il malfatto... un applauso prego... !!♥
ma la nonna lo lo ferma e gli dice che le cose a terra non si raccolgono. al ritorno la nonna casca a terra e dice: pierino aiutami e pierino risponde: no tu mi hai detto che le cose per terra non si raccolgono.
Due amiche escono a cena....
all'uscita dal ristorante dopo un'allegra serata accusano dolori di pancia lancinanti: "Non riusciamo ad arrivare a casa..... dobbiamo fermarci" Sicchè si fermano in un cimitero e lì espletano il bisogno incontenibile. Terminato, sorge il problema della carta igienica che... non avevano. "Senti... io uso le mutande" "Sei matta chissà cosa penserà tuo marito quando torni e ti trove senza mutande...." "E' lo stesso... io uso quelle" "Io le mutande non le ho.... uso il mazzo di fiori freschi che c'è in questa tomba" L'indomani i mariti delle rispettive amiche si incontrano: "Allora cosa ti ha raccontato tua moglie della cena di ieri sera?" "Taci vah... è rientrata senza mutande!" "Ah sei fortunato.... la mia aveva un biglietto nel culo con scritto: GLI AMICI TI RICORDERANNO SEMPRE.....
Lelletta, dimmi se la sapevi già questa:
Un uomo e una donna si conoscono ad una festa e superati i convenevoli decidono di passare la notte inseime,
La mattina seguente mentre fanno colazione lui le prende le mani e le dice" abbiamo passato una notte insieme ma neanche sappiamo chi siamo, eppure scometto che tu sei un chirurgo!" " bravo (dice lei) ma da che cosa lo hai capito?
" hai le mani cosi delicate." " bravo( dice lei ) ora provo io, scommetto che tu sei un anestesista!!!"
" ma brava! ma come lo hai capito? " "Bhe! non ho sentito niente!!!"
Lelletta, dimmi se la sapevi già questa:
Un uomo e una donna si conoscono ad una festa e superati i convenevoli decidono di passare la notte inseime,
La mattina seguente mentre fanno colazione lui le prende le mani e le dice" abbiamo passato una notte insieme ma neanche sappiamo chi siamo, eppure scometto che tu sei un chirurgo!" " bravo (dice lei) ma da che cosa lo hai capito?
" hai le mani cosi delicate." " bravo( dice lei ) ora provo io, scommetto che tu sei un anestesista!!!"
si si la sapevoooooo!!!!! Un abbraccio e inseriscine altre!!!!!!!
Due amiche escono a cena....
all'uscita dal ristorante dopo un'allegra serata accusano dolori di pancia lancinanti: "Non riusciamo ad arrivare a casa..... dobbiamo fermarci" Sicchè si fermano in un cimitero e lì espletano il bisogno incontenibile. Terminato, sorge il problema della carta igienica che... non avevano. "Senti... io uso le mutande" "Sei matta chissà cosa penserà tuo marito quando torni e ti trove senza mutande...." "E' lo stesso... io uso quelle" "Io le mutande non le ho.... uso il mazzo di fiori freschi che c'è in questa tomba" L'indomani i mariti delle rispettive amiche si incontrano: "Allora cosa ti ha raccontato tua moglie della cena di ieri sera?" "Taci vah... è rientrata senza mutande!" "Ah sei fortunato.... la mia aveva un biglietto nel culo con scritto: GLI AMICI TI RICORDERANNO SEMPRE.....
leletta sei fantastica... avevo l'umore a terra e sono qui che me la rido davanti allo schermo... SMAK..♥
In confessionale!
-Padre, ho peccato, sono andato con una donna di vita facile.
E il prete: sei tu,no? Giannino.
- Si' padre, sono io.
- E con chi sei stato?
- No padre. Si dice il peccato pero' non il peccatore.
- Senti, Giannino, presto o tardi lo verro' a sapere, tanto vale che me lo dici adesso.
Allora, era Teresa Ganga?
- Le mie labbra sono sigillate.
- Era Patrizia Della Casa?
- Non lo sapra' mai.
- Era Mara Picone?
- Non diro' niente.
- Era Giovanna Bellini?
- Padre, non insista.
- Era Karina Muller?
- Padre, non glielo dico.
Il prete scrolla la testa e mormora qualcosa poi con esasperazione dice:
- Sei proprio una testa dura, e nel fondo del mio cuore ammiro la tua riserva, ma hai peccato e questo e' il mio castigo: Venti Padrenostro e dieci Ave Maria.
Giovannino torna a sedersi in un banco della chiesa.
Il suo amichetto Michele si avvicina a lui e chiede:
- Allora..... riuscito???
- Si', ho cinque nomi di tutte quelle che ci stanno
Due amiche escono a cena....
all'uscita dal ristorante dopo un'allegra serata accusano dolori di pancia lancinanti: "Non riusciamo ad arrivare a casa..... dobbiamo fermarci" Sicchè si fermano in un cimitero e lì espletano il bisogno incontenibile. Terminato, sorge il problema della carta igienica che... non avevano. "Senti... io uso le mutande" "Sei matta chissà cosa penserà tuo marito quando torni e ti trove senza mutande...." "E' lo stesso... io uso quelle" "Io le mutande non le ho.... uso il mazzo di fiori freschi che c'è in questa tomba" L'indomani i mariti delle rispettive amiche si incontrano: "Allora cosa ti ha raccontato tua moglie della cena di ieri sera?" "Taci vah... è rientrata senza mutande!" "Ah sei fortunato.... la mia aveva un biglietto nel culo con scritto: GLI AMICI TI RICORDERANNO SEMPRE.....
leletta sei fantastica... avevo l'umore a terra e sono qui che me la rido davanti allo schermo... SMAK..♥
Liquirizia mi sono assentata qualke giorno dal forum xke' ho avuto un febbrone da cavallo , ma tra un po' inseriro' qualke babrzelletta x tutte voi.
cinzia mi hai fattto crepare.... troppo bellina.........
una grossa bionda va dal medico perche' vuole dimagrire....Il medico le dice: "Ciò che deve fare è mangiare normalmente per due giorni, poi saltare il terzo giorno, poi così di seguito. Ritorni da me fra un mese per vedere l'effetto" Un mese più tardi la donna ritorna, ha perso 10 chili ma è molto affaticata. Il dottore le chiede: "Che cos‘è che l'ha affaticata tanto? Il digiuno?" "No, il saltare!"
Pierino è stato invitato a cena da un suo amico di classe. E' arrivato da lui verso le 6 di pomeriggio e si sono messi a fare qualche partita di playstation e vedere un bellissimo cartone su Disney channel. Alle sette e trenta la madre dell’amico li chiama: “La cena è pronta”. Sono andati a lavarsi le mani e sedersi a tavola. Il primo era un squisito piatto di tagliatelle con salmone. Pierino, visto che gli altri componenti della famiglia hanno iniziato subito a mangiare, chiede sotto voce al suo amico:- Scusa, ma voi non pregate prima dei pasti?- Perché? Non ti preoccupare, guarda che mia mamma è una brava cuoca.
Un carabiniere ogni mattina entra in una cabina telefonica, alza la cornetta, pronuncia qualcosa, dopo ascolta ed esce tutto contento, con un grande sorriso sulla faccia. Un signore, che ogni mattina di fronte a questa cabina telefonica aspetta il suo autobus, una mattina si avvicina al carabiniere.- Mi scusi, so che non sono affari miei, ma La vedo ogni mattina fare questo rituale e mi chiedevo cosa stesse facendo?- Entro, alzo la cornetta e chiedo: "Chi è il carabiniere più intelligente del mondo?", e la voce mi risponde: "Tu, tuuu, tu, tuuu, tu, tuuu..."
Tre vampiri decidono di fare una gara a chi riesce a succhiare più sanguearte il primo e torna dopo 2 ore;gli altri pieni di curiosità domandano:"allora com'è andata, raccontaci tutto per filo e per segno" e lui subito spiega: vedete quel castello laggiù? Ecco,ho succhiato sangue a tutti i cortigiani....
Oooooh , complimenti, dice il secondo, ma state a vedere cosa farò io....Parte e torna dopo 4 ore....
Ben tornato,com'è andata?
Direi più che bene, vedete il castello di prima? Appena dopo c'è un paesello....
Dunque ho succhiato sangue a tutti gli abitanti....
Ooooooooooh,se proprio in gamba, dice il terzo, ma ora tocca a me:aspettate e vedrete!
Parte e passano due, tre quattro, cinque,sei ore ma niente.
finalmente dopo10 ore un puntino nero un pò traballante all'orizzonte si avvicina sempre più:è lui e assai malconcio e sporco di sangue cade a terra sfinito.
Tutto bene? Forse hai bevuto troppo o magari non era roba di qualità? Raccontaci!
Lo vedete il castello?
Si.....
E il paesello...?
si.....????
E il campanile...?
Si..........??????
Ecco, io quello non l'ho visto!!
In confessionale!
-Padre, ho peccato, sono andato con una donna di vita facile.
E il prete: sei tu,no? Giannino.
- Si' padre, sono io.
- E con chi sei stato?
- No padre. Si dice il peccato pero' non il peccatore.
- Senti, Giannino, presto o tardi lo verro' a sapere, tanto vale che me lo dici adesso.
Allora, era Teresa Ganga?
- Le mie labbra sono sigillate.
- Era Patrizia Della Casa?
- Non lo sapra' mai.
- Era Mara Picone?
- Non diro' niente.
- Era Giovanna Bellini?
- Padre, non insista.
- Era Karina Muller?
- Padre, non glielo dico.
Il prete scrolla la testa e mormora qualcosa poi con esasperazione dice:
- Sei proprio una testa dura, e nel fondo del mio cuore ammiro la tua riserva, ma hai peccato e questo e' il mio castigo: Venti Padrenostro e dieci Ave Maria.
Giovannino torna a sedersi in un banco della chiesa.
Il suo amichetto Michele si avvicina a lui e chiede:
- Allora..... riuscito???
- Si', ho cinque nomi di tutte quelle che ci stanno
Ciao wlapappa, poche ma veramente simpatiche, però tiene mezza pagina!!
un modo carino di dirmi che sono troppo prolissa???
Un ragazzino dice al suo amico: esci questo pomeriggio? - No sto in casa.
e l'altro con l'aria e il tono da bulletto: ah ah ah stai in casa con la tua mammina?
- no, sto in casa con TUA mamma
Va bene cosi' Iaia???
Questa è corta e simpatica, veramente carina.
Ho uno sfinimento addosso, vado a letto, prima però piglio due goccette rilassanti.
Tutto bene il rientro, il tempo com'è??
L'inverno è arrivato anche qui, oggi pioggia e ci sono 8 gradi fuori, è finita la pacchia e purtroppo devo fare il cambio di stagioni, stasera gelavo in macchina anche con il riscaldamento acceso.
Ci rivediamo in giro notte cara
Un ragazzo ha preso un pappagallo da poco tempo. Questo pappagallo non la smette mai di parlare, ma il vero problema è che , quando parla, dice sempre delle parolacce e delle volgarità. Un giorno il ragazzo era talmente esasperato che prende il pappagallo per il collo e urla:"SMETTILA DI DIRE PAROLACCE!!!". Il pappagallo continua a dire volgarità più di prima. Il ragazzo allora prende il pappagallo e lo rinchiude in un armadietto ma, non ottiene risultati: il pappagallo grida ingiurie a più non posso. Preso dall'esasperazione estrema, il ragazzo prende il pappagallo e lo rinchiude nel congelatore. Dopo qualche minuto di silenzio, il ragazzo apre lo sportello del congelatore e vede uscire il pappagallo che sale con tranquillità sul suo braccio e dice:"Sono terribilmente desolato per quello che ho combinato..."Il ragazzo è stupefatto...Sempre con molta calma il pappagallo chiede:"Giusto per sapere...che aveva fatto il pollo?"
La storia si svolge in Africa. Un abitante di un piccolo villaggio si dirige verso la cittadina più vicina con il suo cane. Durante il cammino, il cane si divincola, spezza il guinzaglio e scappa nella jungla. Mentre sta cercando il suo padrone, vede un leopardo che si avvicina con il chiaro intento di mangiarselo. Il cane va in panico, ma in una frazione di secondo vede a terra delle ossa. Allora si mette di schiena al leopardo e comincia a succhiare un osso mentre attende l'arrivo del felino. QUando il leopardo è a portata di orecchio, il cane dice:" Mamma mia quanto era buono questo leopardo! Chissà se qua intorno ce ne saranno altri...". Il leopardo impaurito si dà alla fuga e scappa nel bosco. Da un albero lì vicino una scimmia aveva assistito alla scena e decide di sfruttare questa informazione a suo vantaggio nei confronti del leopardo. Si reca alla tana del leopardo e gli racconta tutto sperando che lui divebti il suo protettore. Il leopardo dice:"Portami da questo cane! Mi ha ridicolizzato sul mio territorio! Monta sulla mia schiena e conducimi da lui e ti renderò questo servizio. Il leopardo e la scimmia si dirigono verso il cane. Il cane però aveva intuito qualcosa quindi si mette di nuovo con la schiena verso i due animali che stavano arrivando ed esclama:"Vedi a fidarsi delle scimmie...Lo sapevo che non le dovevo dire niente! E' mezz'ora che l'ho inviata a cercare un altro leopardo e non è ancora ritornata!!"
Un uomo va a torvare un suo amico e vede che il suo cane ha la coda tagliata. Allora gli domanda:" Che è successo al tuo cane? Ha avuto un incidente?" E l'altro risponde:"No, è per mia suocera. Viene a trascorrere qualche giorno da noi la prossima settimana." E l'amico:"E allora? Che nesso c'è con tua suocera?" E l'amico:" Non voglio che pensi che il cane sia contento di vederla!".
C'è un carabiniere che esce dal centro commerciale e si dirige verso la propria auto. Prima di salire sulla sua vettura, nota una bella botta sulla fiancata destra. Mentre era chinato per valutare il danno, arriva da dietro un suo collega che lo vuole salutare :" Ehi, ciao Giovanni, che fai?" e l'altro:" Ciao, guarda cosa mi hanno fatto alla portiera...e ora come faccio?". Il collega risponde:"Facile! Basta che soffi dentro il tubo di scappamento e la bozza si toglierà!" L'altro un pò titubante comincia a soffiare dentro il tubo di scappamento ma, dopo qualche minuto, non vede miglioramenti. Allora si rivolge al suo "consigliere" e gli chiede:"Ehi, la bozza c'è ancora!". L'altro gli risponde:"Per forza! Hai i finestrini aperti!".
Un uomo si affaccia dalla porta del negozio di un parrucchiere e chiede:"Quanto tempo devo aspettare per un taglio di capelli?". Il parrucchiere dà uno sguardo alla sala e risponde:"Circa due ore". Il ragazzo se ne va. Qualche giorno più tardi, lo stesso ragazzo si affaccia dalla porta e domanda:"Quanto tempo devo aspettare per tagliarmi i capelli?". Il parrucchiere guarda quanti clienti stanno aspettando e risponde:"Non meno di due ore". Il ragazzo se ne va. La settimana seguente, lo stesso ragazzo dalla porta del negozio chiede:"Mi potete dire quanto devo aspettare?" Il parrucchiere risponde:"Un'ora e mezzo". Il ragazzo se ne va. Il parrucchiere si rivolge ad un amico presente nel negozio e gli dice:"Giorgio, segui quel ragazzo di prima e vedi dove va". Dieci minuti dopo Giorgio fa ritorno al negozio e trattiene a mala pena una risata."Allora?"gli domanda il parrucchiere"L'hai seguito? Dove è andato uscendo da qui?" E Giorgio:" A casa tua! "