Forum PER RIDERE UN PO', PRIMA DEL CAFFE'.....

buona sera a tutte

sapete che cos'è un punto?

è un asterisco che mette il gel

:O Dottore, dottore, negli ultimi tempi non mi sento proprio in forma dice che può essere una cosa grave?

Dottore:beh, in effetti....

:O Dica, quanto mi resta da vivere?

Dottore: Dieci...

:O Dieci anni, mesi, cosa?sia piu' preciso

Dottore:dieci, nove otto sette.....

La moglie al marito....:- "Hai visto i nuovi vicini??? Lui abbraccia e sbaciucchia la moglie tutto il giorno! Perche' non fai anche tu cosi?".... E lui:-"Io lo farei anche, ma non la conosco ancora abbastanza!"

Un signore anziano cammina per strada in modo anomalo.Due dottori si trovano a camminare dietro di lui;osservandolo uno dice all'altro:-"Secondo me quest'uomo ha una forma di artrosi deformante". L'altro medico contrariato ribatte:-"No, ti sbagli! Deve essere un difetto all'anca!!!"Allora decidono di avvicinare il signore e chiedergli quale sia la vera causa della claudicazione.ma prima espongono la loro diagnosi, l'uomo li ascolta,li guarda e risponde ai dottori:"Vi sbagliate tutti e due:mi sono cagato addosso!!!!!!

Una coppia e' arrivata alle nozze d'argento. Festeggiano con una cenetta a lume di candela.....A un certo punto la moglie ricorda al marito con un'aria romantica:- " ti ricordi, quando mi hai proposto di sposarti,ero cosi' emozionata che per un'ora non ho piu' parlato.Il marito, rassegnato, risponde:-"Si, cara, quella e' stata l'ora piu' felice della mia vita!!!"

Questo topic a quest'ora è per me talmente rilassante, meglio di una tisana o di un bagno caldo o.. insomma sto qui e rido davanti allo schermo leggendo le vostre barzellette! Siete troppo forti!! .

Due amici si incontrano. Uno dice all'altro: "è un po' che non ti vedevo, dov'eri?", lui risponde: "per festeggiare i venti anni di matrimonio ho portato mia moglie in Nuova Zelanda". "Caspita! E allora per festeggiare i 40 anni cosa fai?" "Vado a riprenderla"

 troppo bella, ma noi i mariti dove li portiamo???

Li lasciamo a casa e ce ne stiamo in Nuova Zelanda

si si sono d'accordo! però dobbiamo fare in modo che non ci trovino e che non mandino la foto a chi l'ha visto faremo sparire anche tutte le foto

Una donna cerca affannosamente qualcosa.

"Tesoro, hai visto il mio libro?" domanda al marito.

"Che  titolo ha ?", chiede lui di rimando.

"Il titolo e'...'Come si arriva ai cento anni di eta'......" risponde lei.

"L'ho buttato via " dice ancora il marito.Lei allora un po' irritata chiede ancora:- "E perche' mai????

"Tua madre voleva leggerlo""

........

Sulla porta del negozio di alimentari c'è un cartello:- 'SE FANNO PANINI CO TUTTO'Entra un signore e con fare ironico chiede:- 'VORREI UN PANINO CO NA FETTA DE BALENA....'il commesso, un po' imbarazzato, gli risponde di attendere un attimo e va nel retro del negozio dal titolare:- 'CE STA UN TIZIO CHE VOLE UN PANINO CO NA FETTA DE BALENA, FORSE SAREBBE MEJIO CAMBIA' ER CARTELLO......'e il titolare senza perdersi d'animo:- 'DIJIE CHE SOLO PER UN PANINO NUN LA COMINCIO.......'

Ciaoooo e tutte......

.........

Una signora chic va a cena in un ristorante chic. Con un atteggiamento piuttosto altezzoso si rivolge al maitre per chiedere qual è la specialità del giorno. 'Lingua salmistrata in salsa verde, signora' le risponde il cameriere. 'Che schifo!' ribatte disgustata la signora, 'non posso neanche pensare di mangiare qualcosa che stava in bocca ad un animale! Mi porti un uovo!'................

UUUUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUuu........ ma quanto ridere che mi fate  ... siete dei gegni.... ( si scrive così? ).... ma che dubbio che mi è venuto... sono qui con la pancia in mano  BRAVISSIME TUTTE..♥♥♥buona serata,. mi abvete sollevato il morale... mitiche..SMAK

..

Una suora sale su un taxi. Il tassista non smette un attimo di fissarla.Lei gli chiede come mai la sta guardando in quel modo e lui risponde: - Vorrei chiederle una cosa, ma ho paura di offenderla... Lei gli risponde: - Figliolo, non puoi offendermi. Sono suora da molti anni ormai, e con l`età che ho, mi è capitato di vederne e sentirne di tutti i colori. Sono sicura che niente che tu possa dirmi o chiedermi potrà scandalizzarmi! Il tassista: - Beh... ho sempre avuto una fantasia: baciare una suora! La suora: - Bene, vediamo cosa si può fare! Primo: devi essere single. Secondo: devi essere cattolico. Il tassista, tutto eccitato, risponde: - Sì, sorella, sono single e cattolico! - Ok. - fa la suora - Gira in quel vicolo... La suora stupisce il tassista con un bacio da pornostar. Ma quando ritornano sulla strada principale, il tassista scoppia a piangere. - Perché piangi, figliolo? - gli chiede premurosa la suora. - Mi perdoni, sorella, perché ho peccato. Le ho mentito. Sono sposato e sono ebreo... La suora: - Non c`è problema. Mi chiamo Alberto, sono gay e sto andando ad una festa di Carnevale!!!

L'avvocato difensore si reca dal suo assistito in cella per il colloquio.... Caro, Jack lo squartatore, ho due notizie da darti. Una cattiva e una buona. Quella cattiva e' che il test del DNA ha dimostrato che il sangue trovato sul luogo del delitto era il tuo..." "E quella buona?" "Beh, glicemia e azotemia, vanno bene!"

In tribunale:Il padre accompagna il figlio in tribunale.Vedendo un avvocato indossare la toga, il ragazzo, chiede:-“Papà, perché quell’uomo si veste come una donna?”-“Perché deve parlare molto.”

La maestra chiama Andrea alla cattedra e gli dice:-"Tu hai 20 caramelle. Se te ne tolgo 15, cosa ho fatto?"E il bambino: -"Un' ingiustizia!!"

Un uomo va dal capo di una azienda per farsi alzare lo stipendio dicendo:-"Io qui faccio il lavoro di tre uomini!"....e il capo risponde: -"Dammi il nome degli altri due che li licenzio!...."

Pirata...

Siamo all`epoca dei pirati. In una taverna di porto, un gentleman incontra un vecchio marinaio, di quelli tosti: gamba di legno, benda nera all`occhio, uncino al posto della mano! Il gentleman gli chiede: "Accidenti, com`è che ha perso la gamba?" E il marinaio: "Ero sulla coffa quando si scatenò una tempesta. L`albero si ruppe e caddi in mare. Uno squalo mi addentò la gamba; riuscii ad ucciderlo con il coltello ma la bocca restava chiusa, allora mi dovetti tagliare la gamba per non affogare" "Accidenti ... e l`uncino?" "Durante un abbordaggio violentissimo, un pirata si è avvicinato e mi ha scaricato la pistola contro, ma non mi ha preso. Allora abbiamo combattuto con la sciabola, sciabolata su sciabolata, stavo per avere la meglio quando è arrivato un secondo pirata e ... a tradimento mi ha tagliato la mano" "Ooohhh. E la benda sull`occhio?" "La benda ...? Oh, è stata una cacca di gabbiano" "Come sarebbe, una cacca di gabbiano?!?" "Sì, mi è caduta sulla fronte e ... sa, era il primo giorno che avevo l`uncino..."

Due amici vanno in albergo.

La commessa:"Benvenuti al Delberg 100"1° ragazzo:"Grazie, come mai questo nome?"Commessa:"Perchè questo albergo a 100 piani !!!"2°ragazzo:"Ecco, vabbè possiamo prenotare una camera?"Commessa:"Certamente ma l`unica stanza libera e al 100° piano"I ragazzi:"Va bene, non ci sono problemi."Commessa:"Attenzione perchè dopo la mezzanotte l`ascensore non è disponibile"I ragazzi:"Ok!!"I ragazzi vanno in discoteca, ballano e ballano fino a che:1° ragazzo:"MAMMA MIA!!!... SONO LE 3!!!"2° ragazzo:"E adesso cosa facciamo..."1° ragazzo:"Non ti preoccupare... tra una barzelletta e l`altra arriveremo presto sopra."Passano 1 e 30 minuti ed i 2 arrivano al 99° piano...2°ragazzo:"Ooh adesso basta... ho detto 99 barzellette... e tu nemmeno una...."1°ragazzo:"Sè tè ne dico una ti facco morire..."2°ragazzo:"Quale???"1°ragazzo:"MI SONO SCORDATO LE CHIAVI DELLA STANZA GIU`..."

Due fidanzatini stanno passeggiando nel parco....... quando passando davanti ad un gruppetto di pensionati li sentono bisbigliare:- Altro che mano nella mano! Portala in un motel!!!Il ragazzo, molto imbarazzato, fa finta di niente e continua a passeggiare.Passano davanti ad un cantiere e gli operai gli urlano:- Hei, deficiente, smettila di passeggiare! Portala in un posticino buio!Il ragazzo, sempre più imbarazzato, continua a far finta di niente; accompagna la ragazza a casa e la saluta:- Allora, a domani, amore...E lei:- Certo, a domani, sordo del cavolo!!!

Un balbuziente entra in un supermercato....VA AL BANCO E DICE:- TA.. TA... TAGLIA TAGLIA...IL SALUMIERE PRENDE IL SALAME E COMINCIA A TAGLIARE... ARRIVATO AD UN CERTO PUNTO CHIEDE AL SIGNORE: - SIAMO A MEZZO CHILO CHE FACCIO? IL SIGNORE: TA.... TA..... TAGLIA TAGLIA...- OK! ALLORA IL SALUMIERE CONTINUA A TAGLIARE... DOPO UN PO IL SALUMIERE DICE: - WE SIAMO AD UN KILO CHE FACCIO?IL SIGNORE: TA.... TA.... TAGLIA TAGLIA...- OK! ALLORA IL SALUMIERE CONTINUA A TAGLIARE... ANCORA DOPO UN PO' IL SALUMIERE: - AOOOO SIAMO AD UN KILO E MEZZO CHE FACCIO?IL SIGNORE: TA.... TA.... TAGLIA TAGLIA...E IL SALUMIERE CONTINUA A TAGLIARE...DOPO UN PO IL SALUMIERE PREOCCUPATO DICE AL SIGNORE: - SCUSI GUARDI CHE SIAMO A DUE KILI CHE FACCIO??IL SIGNORE: TAGLIA.... TAGLIA..... TAGLIATELLE NE AVETE?

Tre carabinieri si ritrovano a parlare della fedelta' delle rispetive mogli.- 'Oh ragazzi, secondo me mia moglie se la fa con un muratore!'. - 'Nooo, ma non e' possibile! Ma come fai a dirlo?'. - 'Beh sai, tutte le sere vado a casa, guardo sotto il letto, e vedo delle cazzuole, della calce, dei mattoni'. Interviene il secondo carabiniere: - 'Oh mah, lo sai che allora mia moglie forse va a letto con un macellaio?'. - 'E perche'?'. - 'Mah, anch'io la sera guardo sotto il letto e vedo dei coltelli, degli ossi, della carne'. Allora il terzo carabiniere, sbiancato in volto guarda gli altri e fa: - 'Ma ragazzi, allora mia moglie va a letto con un cavallo!'. - 'Ma come con un cavallo, ma cosa dici!'. - 'No non sono proprio sicuro. Pensa che tutte le sere quando vado a casa e guardo sotto il letto trovo il fantino!'

 belle sempre forte Lelletta.

a tutti!!!

iaia50 wrote:

 belle sempre forte Lelletta.

ciao iaietta , ma ancora svegliaaaaaaa???????????

Si ma vado a letto sono stanca

Iaietta!

lelletta sei un mito!!!!!!!!!!! Grazie delle belle barze, sono un appuntamento fisso.... un bacione

se fosse successo in italia............

Se fosse successo in una miniera italiana, le cose sarebbero andate così:

I giorno: tutti uniti per salvare i minatori, diretta tv 24h, Bertolaso sul posto

II giorno: da Bruno Vespa plastico della miniera, con Barbara Palombelli, Belen e Lele Mora.

III giorno: prime... difficoltà, ricerca dei colpevoli e delle responsabilità:... BERLUSCONI: colpa dei comunisti; DI PIETRO: colpa del conflitto d'interessi; BERSANI: ...ma cosa ...è successo?? BOSSI: sono tutti terroni, lasciateli la'; CAPEZZONE: non è una tragedia è una grande opportunità ed è merito di questo governo e di questo premier; FINI: mio cognato non c'entra.

IV giorno: TOTTI: dedicherò un gol a tutti i minatori.

V giorno IL PAPA: faciamo prekiera a i minatori ke in qvesti ciorni zono vicini al tiavolo!!

VII giorno: cala l'audience, una finestra in "Chi l'ha visto" e da Barbara d'urso che intervista i figli dei minatori: "dimmi, ti manca papà?'"

dall'ottavo al trentesimo giorno falliscono tutti i tentativi di Bertolaso, che viene nominato così capo mondiale della protezione civile.

Dopo un mese, i minatori escono per fatti loro dalla miniera, scavando con le mani.

Un anno dopo, i 33 minatori, già licenziati,i vengono incriminati per danneggiamento del sito minerario.

Ma è successo in Cile.... ci siamo salvati!!!

simona.valter@tele2.it wrote:

lelletta sei un mito!!!!!!!!!!! Grazie delle belle barze, sono un appuntamento fisso.... un bacione

Grazie Simo un abbraccio!!!

cinzia a momenti mi faccio la pipì addosso dalle ghignateeeeeee

Al volante dlla sua macchina,un sacerdote sta riaccompagnando una giovane monaca al convento.Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe accavallate.All'improvviso poggia la mano sulla coscia sinistra della monaca. Lei lo guarda e gli dice: - Padre, si ricorda il salmo 129? Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse.Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano sfiori la coscia della religiosa che imperterrita ripete: - Padre, si ricorda il salmo 129?Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa.Arrivati al convento, la monaca scende senza dire una parola.Il prete, preso dal rimorso dell'insano gesto si precipita sulla Bibbia alla ricerca del salmo 129.Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria..

Un tipo sta tranquillamente leggendo il giornale quando improvvisamente sua moglie gli da una tremenda padellata in testa.* Sei matta? - reagisce furiosamente lui.* Questo e' per il biglietto che ho trovato nella tasca dei tuoi pantaloni, con il telefono di una tale Marilù!* Ma no amore... ti ricordi il giorno che sono andato giocare ai cavalli?Marilù e'il nome del cavallo su cui ho scommesso, ed il numero e' il totale della giocata!!!La moglie, pentita, gli chiede mille scuse. Alcuni giorni dopo, stessa scena, ed altra padellata.* Che cavolo e' successo adesso? - chiede il marito.* Il tuo cavallo e' al telefono...

Un giovane gallo, e' arrivato nel pollaio, per sostituire quello vecchio."Domani mattina" dice il galletto "dormi pure tranquillo, che alle galline ci penso io!""Senti" risponde il vecchio gallo "Sii gentile e lasciami almeno quelle più anziane, sai siamo cresciuti insieme..." "Neanche per sogno" afferma il galletto, "ormai sono io il gallo ufficiale, quindi lasciami lavorare e stattene pure tranquillo!". Il vecchio gallo, che non è disposto ad abbandonare così presto, gli fa una proposta: "Senti, facciamo una gara: tre giri di cortile, mi dai dieci metri di vantaggio: se vinco io mi lasci le galline vecchie, se vinci tu, invece, ti prendi tutto il pollaio". Sicuro di vincere il giovane gallo accetta. Viene data la partenza e, dopo un giro, stà già per raggiungere il vecchio gallo, quando un colpo di fucile stende secco il galletto e si sente la voce del contadino: "Porca boia, è già il terzo gallo frocio che mi vendono!!!"

Arriva l'euro  e muore la lira...Siamo nel 2002. Arrivando l'Euro, le Lire vanno fuori corso, quindi muoiono e vanno in Paradiso.Prima arrivano le monete da 50 lire, 100 lire, 200 lire ecc...Non appena San Pietro le vede dice loro:- Entrate, entrate pure, brave!Dopo un po' arrivano le banconote da 1000 lire, 2000 lire, 5000 lire e San Pietro:- Entrate, entrate pure, benvenute!Passa qualche minuto ed arrivano le 10.000 lire.- Ah, ah, voi fate un paio d'anni di Purgatorio e poi tornate, forza via, via...Alla fine arrivano le 50 mila, le 100 mila e le 500 mila, San Pietro appena le vede grida:- Via, via, all'Inferno, non potete entrare!!!Le banconote stupite chiedono:- Perché, cosa abbiamo fatto?E San Pietro:- Voi, in chiesa, non vi ho visto proprio mai!!!

Mamma Marsha aveva il vizio di tornare a casa con gli acquisti piu' strani.Un giorno tornò a casa con l`ennesimo strano acquisto, un robot con la capacità di individuare le bugie.Erano circa le 5.30 di pomeriggio quando Tommy il figlioletto di 11 anni tornò a casa da scuola con 2 ore di ritardo.Dove sei stato gli chiese papà John? Perché sei arrivato a casa 2 ore dopo?Siamo stati in libreria a lavorare ad un progetto scolastico disse Tommy.Il robot girò intorno al tavolo e con uno sberlone lo scaraventò giù dalla sedia.Questa è una macchina della verità caro figlio disse John, adesso dicci dove sei stato veramente dopo la scuola. Siamo stati a casa di Bobby a guardare un film. Cosa avete guardato chiese mamma Marsha? I dieci Comandamenti rispose Tommy.Il robot girò intorno al tavolo e con uno sberlone lo riscaraventò giù dalla sedia.Con la voce tremante Tommy si alzo e disse mi spiace ho mentito in realtà abbiamo visto un film intitolato la regina del sesso.Mi vergogno di te disse papà John alla tua età io non ho mai mentito ai miei genitori. Il robot girò intorno al tavolo e con uno sberlone quasi lo scaraventò giù dalla sedia. Marsha piegata in 2 dalle risate disse questa te la sei proprio cercata, non puoi neanche arrabbiarti troppo con Lui dopotutto è tuo figlio.Il robot girò intorno al tavolo si avvicinò a Marsha e con uno sberlone la scaraventò giù dalla sedia.

quattro giovani laureati di quattro importanti universita' tecniche....Yale, Harvard, Sorbona, e Padova, cercavano impiego in una importante multinazionale con sede in Brasile. I quattro candidati furono chiamati insieme per un'intervista con il Direttore Generale. Il Direttore disse loro che dovevano rispondere ad una sola domanda, e che a seconda della risposta, il posto sarebbe stato loro. Il Direttore chiese: - Cos'è più veloce al mondo? Il laureato di Yale rispose: - Il pensiero! E il Direttore chiese: - Perché? - Perché un pensiero è pressoché immediato! Il Direttore pensò che era una eccellente risposta. Il laureato di Harvard rispose: - Un battito di ciglia. Perché è talmente rapido, che non ci accorgiamo nemmeno di farlo! Il Direttore restò incantato. Il laureato della Sorbona rispose: - La corrente elettrica! - Perché? - volle sapere il Direttore. - Perché ci avviciniamo all'interruttore, e con un leggero movimento possiamo accendere subito una luce a 5 km di distanza! - Eccellente! - rispose il Direttore. Fu il turno del laureato di Padova, che rispose: - Signor Direttore... è la diarrea... Il Direttore stupefatto gli disse: - Lei ha voglia di scherzare, che dice? Il laureato replicò: - Proprio la diarrea. Stanotte avevo una diarrea così forte che prima di poter pensare o battere le ciglia, e senza darmi il tempo di accendere la luce, mi ero già cagato addosso...

Una donna ritorna dagli Stati Uniti in aereo e accanto a lei e' seduto un prete.- Padre - dice lei - posso chiederle un piacere?- Certo figliola, se posso.- Vede, padre, ho comprato un rasoio per donne molto buono e molto caro e temo di dovere pagare una tassa molto alta in dogana, visto che non è mai stato usato. Non potrebbe lei nasconderlo sotto la sua sottana?- Certo che posso, figliola, l'unico problema è che non posso dire bugie.- Bene - pensa la donna - in un qualche modo andrà bene - e gli dà il rasoio.In aeroporto il doganiere chiede al prete se ha qualcosa di dichiarare.- Dalla testa fino al giro vita nulla, figliolo - risponde il prete.Un tantino sorpreso il doganiere chiede:- e dal giro vita in giù?- Li giù - risponde il prete - ho un attrezzo per signore che non è mai stato usato.

All'acqua di colonia:

La mamma di Pierino và ai colloqui a scuola:

Dal professore di matematica: "signora suo figlio non sà fare due più due, sarà un problema mandarlo a lavorare"

Da quello di lettere " Signora mia, non conosce la grammatica è un macello mette le H a caso, non so più cosa fare, non troverà neppure un lavoro"

Ginnastica: "Signora guardi non riesco a fargli fare niente, neppure le cose più elementari"

Fisica, scienze la signora è disperata

Disegno "Signora signora, suo figlio è un genio, è andato alla lavagna ha disegnato una farfalla e la farfalla usciva dalla lavagna, sembrava volasse" 

La mamma risponde "si si lo so bene, ha disegnato una bella ragazza sulla stufa e abbiamo il nonno a letto con ustioni di quinto grado!!!

Un giovane ragazzo prende posto in un supermercato:

il proprietario gli insegna un pò di trucchetti per vendere, entra una signora e chiede il vetril, 

Il proprietario và nel retro e ritorna con il vetril e il prodotto per il pavimento,

La signora "ma io vorrei solo il vetril"

il proprietario "signora mentre pulisce i vetri può gocciolare sul pavimento e dovrà pulirci.

La signora acquista tutto.

Entra un'altra signora e chiede il prodotto per il pavimento, il proprietario ritorna con prodotto per pavimento e prodotto per mobili, stesso discorso alla signora viene risposto che prima di pulire il pavimento è meglio pulire anche i mobili, e la signora acquista tutto.

Terza signora entra e al nuovo commesso la signora chiede un pacchetto di assorbenti,

il commesso ritorna con assorbenti, vetril, prodotto per il pavimento e per i mobili, la signora ribadisce, "Io le ho chiesto solo gli assorbenti" il commesso "Signora mentre usa gli assorbenti, non potendo fare altro, pulisca casa"!!!!

cara lelletta sei un mitoooooooo!!!

troppo forti, come fai a ricordarle tutte ?

grazie per lebelle risate ci vogliono proprio. ....

un abbraccione

KITTY61 wrote:

cara lelletta sei un mitoooooooo!!!

troppo forti, come fai a ricordarle tutte ?

grazie per lebelle risate ci vogliono proprio. ....

un abbraccione

Grazie kitty

una bambina di otto anni torna  a casa con la pagella.I voti sono tutti 10, 9 e pochi 8. L`unica pecca è una nota della maestra:"Maria è una bambina gentile e volenterosa. L`unico neo è che parla troppo in classe. Tuttavia ho già un`idea su come farle perdere questa cattiva abitudine."Il papà firma la pagella e aggiunge una nota alla maestra:"Se il suo metodo funziona la prego di portarmene a conoscenza perchè desidero applicarlo anche alla mamma di Maria."

Dal medico..."Dottore, negli ultimi mesi sono ingrassata di settanta chili!" "Non si preoccupi signora, adesso controlliamo... apra la bocca e dica: `muuuuuh`!!!"

In treno: un medico, un giudice, un vescovo, un finanziere.....Il primo vantandosi dei suoi titoli dice:"pensate che quando mi vedono mi chiamano esimio dottore".Il secondo, ancora più spocchioso:"pensate che a me si rivolgono chiamandomi vostro onore".Il vescovo, allora, serafico... :" io vengo chiamato sua eccellenza".Tutti guardano il finanziere fino ad allora silenzioso, e chiedono:"e lei giovanotto?"Il finanziere facendo spallucce:"io quando entro in un negozio sento... "CRISTO"!"

Un tizio passeggia sulla spiaggia di Ostia. Ad un tratto inciampa in qualcosaSi ferma, sposta un pò di sabbia e raccoglie quello che trova: una lampada!La prende, la vede sporca e istintivamente la pulisce.E come per incanto esce fuori il famoso "genio".Questo, appena uscito, fa:"Ecchene n'antro. E mo' te che voresti?""In che senso?", fa il tizio."Famme capì: sei l'unico al monno che nun desidera esprime 'ndesiderio?""Ma...in realtà si. Ma non saprei quale!""Datte na' mossa, si no me ne vado!""Ok! Vorrei che mi costruissi un ponte lunghissimo in modo che possa andare in Australia.""Pija l'aereo, fai prima.""Non ho una lira e non ho un lavoro""Nun c'hai na lira, nun c'hai un lavoro e voi annà in Australia?M'aspettavo che desiderassi sordi o lavoro! Nun sei mica tanto normale!Comunque nun se po' fa. Immagggina quanti pilastri da costruì immersi nell'oceano, er materiale che serve pe' realizzallo... me dispiace,esprimi n'artro desiderio""Peccato! Va beh... allora vorrei una donna comprensiva, dolce, tenera, una donna che sappia quello che vuole dalla vita, che non si fermi davanti agli ostacoli, senza ansie, con molte certezze, che si confidi e che non conosca le depressioni ...""Stop!!!", fa il genio"Come lo voi 'sto ponte??"

Oggi cara Lelletta, mi ci voleva proprio di farmi un sacco di risate, sei forte, uno spasso

... questo post è diventato IRRINUNCIABILE.. non ho tempo di leggere gli altri ma questo non me lo posso perdere... beddeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee....... bravisime.. tutte... leletta sei un mito... BUONA NOTTE... a tutte.... ♥♥♥