W Lelletta che è tornata.....ciao
Sely
Sely gioia mia aspetto anke te..... un bacione!!!!!
Forum PER RIDERE UN PO', PRIMA DEL CAFFE'.....
Lun, 12/13/2010 - 14:25
#2
Un tizio entra in una uccelleria e chiede di acquistare un pappagallo. - Di che tipo? - chiede il negoziante. - Mah, non so... un pappagallo! E il negoziante: - Guardi qui fra i pappagalli aziendali e troverà certo quello che meglio fa al caso suo! - Per esempio, questo, che cosa costa? - Viene 2.000 euro! - Accidenti che prezzo! -ribatte il cliente. E il negoziante: - Ma guardi che questo è un area manager, competentissimo su tutti i mercati di vendita, e parla pure tre lingue. Quest'altro invece è responsabile marketing, parla quattro lingue e conosce tutto sulle creatività produttive, e costa 4.000 euro. - Prezzi folli! Ma come si giustificano? E il negoziante aggiunge: - Che vuole che le dica ? Lei trova esagerati i prezzi, e allora i 10.000 euro di quest'altro, che è direttore comerciale e sa tutto sui mercati internazionali, parla correntemente sei lingue e guida uno staff comerciale di 180 persone! Il cliente, sempre più sbalordito, chiede: - Ma allora, per curiosità, a che prezzo si può arrivare? - Guardi il massimo è quest'ultimo qui che costa centomila euro! - Madonna mia! E che cosa fa quest'ultimo? - Niente... - risponde il negoziante - Questo non sa fare assolutamente nulla! - Beh... e come si spiega questo prezzo? - Guardi, io non lo so, ma tutti gli altri pappagalli lo chiamano "Sig. Direttore Generale"!!!
Lun, 12/13/2010 - 15:15
#3
Lelletta facce sognà!!!!!!! Sei un mito Antonellina mia dolce!!!! Ci sei mancata tanto
Mar, 12/14/2010 - 09:01
#5
Durante l'esame per passare brigadiere, il maresciallo chiede all'appuntato: - A quanti gradi bolle l'acqua? - A 100 gradi! - risponde prontamente l'appuntato. - No, si sbaglia, appuntato, l'acqua bolle a 90 gradi! - dice il maresciallo. - Sono sicuro che l'acqua bolle a 100 gradi perchè ho studiato bene! - replica l'appuntato. Allora il maresciallo consulta l'enciclopedia e dopo un po' annuncia: - Ha ragione, appuntato, l'acqua bolle proprio a 100 gradi, è l'angolo retto che bolle a 90 gradi!
Mar, 12/14/2010 - 09:26
#7
Un giorno qualsiasi in una casa contadina. Un asino passa, trainando un carro, davanti al porcile, quando il maiale lo vede e comincia a prenderlo in giro:- Guarda come sei ridotto, ma non ti vergogni? Sei brutto, magro, pelle e ossa, stanco, sempre che lavori, ti pare vita la tua? Guarda me invece. Sono trattato benissimo, mangio e non faccio niente tutto il giorno, guarda che bello grassottello che sono, questa è quella che io chiamo vita, non la tua!L'asino guarda il maiale e si rivolge a lui con un sorrisetto un pò perfido:- Si, ma mi pare che tu non sia il maiale dell'anno scorso...
Mar, 12/14/2010 - 09:52
#9
: 
bigsmile: Lelletta mia, nonostante l'occhio sinistro tappato, stamattina è come se mi è entrata una trave(qui vorresti tu per rapido intervento), ho fatto una fatica immane a leggere con un occhio, ma che risate, in compenso le lacrimone delle risate mi hanno migliorato leggermente l'occhio sinistro, grazie cara.
Mar, 12/14/2010 - 10:28
#10
Dottore, Dottore... Mi aiuti!!! Mio figlio ha ingoiato 10 centesimi....Si salverà????! Signò.... In Italia se sò magnati i miliardi e ancora sò tutti vivi!!!!
Mar, 12/14/2010 - 14:16
#11
:
zia Iaietta mi dispiace.... ma se le lacrime x te sono medicina stasera ne inseriro' altre!!!! Un bacione e guarisci presto!!!!!!!
Mar, 12/14/2010 - 14:24
#12
Pierino alla maestra:- Maestra, maestra, lo sa che ieri ho visto le stelle con il microscopio del mio papà?- Ma no, Pierino, ti stai sbagliando, non puoi aver visto le stelle con il microscopio!- No, no, le assicuro che le ho viste!- E come hai fatto? - chiede la maestra.- Ci sono andato a sbattere contro
Mar, 12/14/2010 - 14:42
#13
Un bambino si presenta in una gelateria e chiede al gelataio: - Ce l'hai il gelato al carciofo? Il gelataio risponde: - No, quel gusto non ce l'ho, ma ho il pistacchio, la crema, la fragola, il gusto puffo, ecc. ecc. Allora il bambino senza dire niente esce e se ne va. La scena si ripete uguale per un mese. Il gelataio, che tiene molto ad accontentare i suoi clienti, decide di preparare il gelato al carciofo. Compra una cassetta intera di carciofi e passa tutta la notte per preparare il gelato al carciofo, ma nonostante i suoi sforzi non riesce ad ottenere niente di meglio di un gelato amaro e cattivo, ma per accontentare il bambino ne fa una vaschetta e la inserisce tra gli altri gusti nel bancone, aspettando che il bambino venga a prendersi il suo gelato. Se non che passa tutto il giorno, ma il bambino non si fa vedere. E' sera, quasi l'ora di chiusura, quando il bambino arriva e fa al gelataio: - Ce l'hai il gelato al carciofo? Il gelataio, pronto e sorridente, risponde: - Sì, certo! Ed il bambino: - Hai sentito quanto fa schifo? - e se ne va...
Ven, 12/17/2010 - 16:15
#15
Un dietologo prescrive ad una signora una cura dimagrante avvertendola che nasconde qualche effetto collaterale. Dopo qualche giorno la donna si ripresenta nel suo studio: - Dottore, la dieta è certamente efficace, infatti ho già perso tre chili, ma mi rende molto nervosa, pensi che ieri ho morso un orecchio a mio marito! - Signora, non c'è nulla di cui preoccuparsi, un orecchio saranno si e no cinquanta calorie...
Ven, 12/17/2010 - 16:19
#16
Un bimbo giocava sempre col suo piccolo palloncino rosso. Dopo qualche mese, il padre, stufatosi di trovarsi il palloncino sempre tra i piedi, disse al figlio di smetterla, sennò gliele avrebbe date di santa ragione. Allora il bimbo cominciò a giocarci solo quando il padre non c'era. Un giorno, mentre il bimbo giocava allegramente nel corridoio, il babbo tornò a casa in anticipo. Mentre si apriva la porta, il bimbo disperato entrò in bagno e gettò il palloncino rosso nel water. Una volta entrato, il babbo gettò la sua borsa e si diresse di corsa verso il bagno, chiuse la porta, si sedette sul water senza neppure guardarci dentro e dopo aver fatto tirò un sospiro di sollievo. Dopo essersi sollevato, lanciò un'occhiata al WC e si accorse del palloncino, che per l'occasione era diventato di un orrendo colore blu-marrone. L'uomo si spaventò moltissimo, pensò che liberandosi con tale sforzo gli fosse uscito un organo, forse il fegato, e chiamò la moglie. Quest'ultima, al vedere il supposto organo, si preoccupò anch'essa e chiamò urgentemente il medico, che arrivò poco dopo. Si diresse subito in bagno, osservò perplesso quella massa rossa e marrone e cominciò a toccarla con le sue pinzette appuntite, facendo esplodere il palloncino. Il babbo chiese al dottore cosa diavolo fosse, e questi gli rispose, pulendosi gli occhiali: - Mi creda... è la prima volta che vedo una scorreggia col guscio...
Ven, 12/17/2010 - 16:30
#17
C'è Gigino che va all'ospedale in sala analisi. Qui incontra il dottore e gli chiede:- Dottore vorri farmi analizzare le urine le posso portare domani?E il dottore:- Certo, torna domani.Il giorno dopo Gigino torna dal medico con una damigiana piena di pipì e il dottore gli dice:- Gigino, ma non c'era bisogno di portare tutta questa pipì. Vabbene, comunque torna la settimana prossima.Una settimana dopo Gigino torna dal medico:- Allora dottore come sono andate le analisi?E il dottore:- Gigino, io non ho trovato nulla di negativo, è tutto a posto.Allora Gigino torna nei vicoletti, tutta la gente affacciata, e uno di loro dice:-Gigino come è andata?E Gigino urlando a tutti:- RAGAZZI, STIAMO TUTTI BENE!!
Gio, 01/06/2011 - 07:35
#20
Oddio befanotte mie......era da un'po' che non aprivo questo topic e mi sono rotolata dalle risate!
Lelletta sei un mito !..........e da quello che ho capito sei una veterana che si era data alla latitanza.........meno male che prima o poi ritornano!
Buona befana a tutte da Elena
Gio, 01/06/2011 - 07:47
#21
Un bimbo giocava sempre col suo piccolo palloncino rosso. Dopo qualche mese, il padre, stufatosi di trovarsi il palloncino sempre tra i piedi, disse al figlio di smetterla, sennò gliele avrebbe date di santa ragione. Allora il bimbo cominciò a giocarci solo quando il padre non c'era. Un giorno, mentre il bimbo giocava allegramente nel corridoio, il babbo tornò a casa in anticipo. Mentre si apriva la porta, il bimbo disperato entrò in bagno e gettò il palloncino rosso nel water. Una volta entrato, il babbo gettò la sua borsa e si diresse di corsa verso il bagno, chiuse la porta, si sedette sul water senza neppure guardarci dentro e dopo aver fatto tirò un sospiro di sollievo. Dopo essersi sollevato, lanciò un'occhiata al WC e si accorse del palloncino, che per l'occasione era diventato di un orrendo colore blu-marrone. L'uomo si spaventò moltissimo, pensò che liberandosi con tale sforzo gli fosse uscito un organo, forse il fegato, e chiamò la moglie. Quest'ultima, al vedere il supposto organo, si preoccupò anch'essa e chiamò urgentemente il medico, che arrivò poco dopo. Si diresse subito in bagno, osservò perplesso quella massa rossa e marrone e cominciò a toccarla con le sue pinzette appuntite, facendo esplodere il palloncino. Il babbo chiese al dottore cosa diavolo fosse, e questi gli rispose, pulendosi gli occhiali: - Mi creda... è la prima volta che vedo una scorreggia col guscio...
Lelletta mi fai morire dalle risate!!!!!!!!!!!! grazie una più bella del'altra!!!
e poi x me che sono una barzellettiera sono tutte nuove e ...............raccontabili!!!
Gio, 01/06/2011 - 23:42
#22
Anna e Marco sono due pazzi che vivono in un ospedale psichiatrico. Un giorno che passeggiano vicino alla piscina dell'ospedale, Anna improvvisamente si butta nell'acqua e cola a picco... Marco salta a sua volta e riporta Anna in superficie. Quando il direttore dell'ospedale viene a sapere dell'atto eroico di Marco decide subito di lasciarlo uscire dall'ospedale in quanto il suo atto di bravura dimostra che è mentalmente stabile. Così il Direttore va da Marco per dargli la notizia e dice: - Marco, ti devo dare una bella e una cattiva notizia! Quella bella è che ho deciso di dimetterti dall'ospedale in quanto sei stato capace di compiere un atto eroico salvando la vita di un'altra persona. Credo che tu abbia ritrovato il tuo equilibrio mentale... La cattiva notizia è che Anna si è impiccata nel suo bagno con la cintura della vestaglia! Allora Marco guarda perplesso il Direttore e risponde: - Non si è mica impiccata, l'ho appesa io per farla asciugare...
Gio, 01/06/2011 - 23:44
#23
Un uomo si sveglia in ospedale dopo un incidente stradale, tutto incerottato con la bocca ricucita in parte, riesce a parlare di lato: - Mia moglie come sta? - Se l'è cavata anche lei. E' salva! - E mio figlio? - Anche lui si è salvato... - E mia suocera? - Purtroppo... è morta... - Non mi fate ridere che mi saltano i punti!!!
Gio, 01/06/2011 - 23:45
#24
- Maria, come va? - Male... è morto mio marito! - Mi dispiace: ma com'è successo? - Gli ho detto di andare nell'orto a prendere un po' di zucchine per fare una frittata e non vedendolo tornare sono andata a vedere. Lui era lì disteso nell'orto per un infarto... - Oh! E tu cosa hai fatto? - Patate bollite con fagiolini...
Gio, 01/06/2011 - 23:50
#25
Antonio e Giovanni si recano a Lourdes; Antonio perché non riesce molto ad esprimersi, Giovanni perché è paralitico e porta le stampelle. Ad un tratto dall'alto arriva una voce:- Giovanni... butta... una... stampella... - e Giovanni la butta.Poi di nuovo:- Giovanni... butta... anche... l' altra.. - e Giovanni lo fa.Subito dopo la voce ritorna:- Antonio... tu... di qualcosa...E Antonio:- GIOVANNI E' CADUTO!!!
Gio, 01/06/2011 - 23:57
#26
Un padre di famiglia torna a casa dopo una giornata di duro lavoro e ad attenderlo sulla porta c'è il figlio.- Allora, figlio mio, come è andata oggi?- Papà, il gatto è morto!- Ma non dovresti dare una brutta notizia così all'improvviso, senza nemmeno un tentativo di ammorbidire l'impatto. Avresti dovuto dire, per esempio: "Sai, papà... il gatto stava giocando ed è salito su di un albero, ma non riusciva più a scendere. Allora abbiamo chiamato i pompieri, ma nel frattempo il gatto era andato sul tetto. I pompieri hanno montato la scala, ed uno di loro è salito per prenderlo. Però il gatto era spaventato, e quando il pompiere l'ha raggiunto tanto ha fatto che sono caduti tutti e due. Il gatto si è ferito, l'abbiamo portato dal veterinario, che ha fatto di tutto pur di salvarlo, ma non c'è stato niente da fare..." Ecco, figliuolo, come avresti dovuto darmi la notizia! Comunque... come sta la mamma?- Papà, la mamma era salita sul tetto...
Ven, 01/07/2011 - 00:01
#27
Giacobbe, anni 92, e Rebecca, anni 89, con grande entusiasmo decidono di sposarsi. Iniziano pertanto a programmare il da farsi e decidono di passare in una farmacia. Giacobbe si rivolge all'uomo dietro il bancone: - Mi scusi, lei è il proprietario? Il farmacista risponde: - Certo, sono il titolare! - Noi siamo in procinto di sposarci. Vendete medicine per il cuore? Il farmacista: - Certamente! - E quelle per la pressione? - Di tutti i tipi! - E le medicine per i reumatismi e per l'artrite? - Sicuramente, anche quelle. - E le medicine per problemi di memoria? - Si, un largo assortimento! Il vecchi Giacobbe continua: - E, mi scusi, avete anche vitamine, sonniferi, ricostituenti per la terza età e antidoti per la sindrome di Parkinson? - Assolutamente si! - Vendete anche sedie a rotelle, stampelle e grucce? Il farmacista: - Di ogni modello e grandezza! - Molto bene, vorremmo fare qui la nostra lista di nozze...
Ven, 01/07/2011 - 00:08
#29
Un tizio telefona al padre che non sente da tanto tempo: - Ciao, papà... come te la passi? - Benissimo! - Come benissimo? E il dolore alla spalla? - Quale dolore alla spalla? Gioco due ore a tennis tutti i giorni! - Davvero? - Si, e poi vado in palestra e a correre la sera... - Papà... non pensi che sia un po' troppo per la tua età? - E' proprio per questo che ho bisogno di restare in forma. Pensa che ogni sera vado in discoteca con una ragazza diversa, eh, eh! - Ma... papà... l'arteriosclerosi come va? - Ah... quella l'ho venduta... adesso c'ho una Mercedes!
Ven, 01/07/2011 - 00:10
#30
Un signore molto anziano è sdraiato nel letto in punto di morte. Ha la fedele moglie seduta al suo fianco che lo veglia. Con un filo di voce: - Maria, ti ricordi quando è scoppiata la prima guerra mondiale e mi hanno chiamato per il fronte, e tu eri accanto a me? - Si caro... si! - ... e quando poi sono rimasto ferito e sono stato 4 anni in ospedale militare , e tu eri accanto a me, Maria? - Certo caro! - E ti ricordi quando è scoppiata la seconda guerra mondiale e mi hanno richiamato, e tu eri accanto a me? - Come non lo ricordo... - ... e quando mi hanno messo in campo di concentramento e dopo sei anni mi hanno liberato? Anche allora tu eri accanto a me, Maria! - Si! - E anche adesso che sto morendo, tu sei sempre accanto a me Maria... - Sempre... - Ah Mari'... - Dimmi... - Ma portassi sfiga?
Sab, 01/08/2011 - 15:00
#34
Oh! Santi numi, Lelletta mia, meno male che ogni tanto fai le tue comparse, stasera mi ha preso un attacco di tosse, tu mi fai affogare e mi avrai sulla coscienza. Baci e fatti viva più spesso
Zia Iaietta mannaggia la polpetta sono a letto con la febbre alta, ma una barzellettina vado a inserirla....baciotti
Sab, 01/08/2011 - 15:19
#37
Piena estate. Quaranta gradi all'ombra. Un coniglio sta seduto nell'ombra di un albero ed appunta con un coltello un'asta.Passa un lupo.Coniglio, coniglio, cosa fai.Sto appuntando quest'asta per ammazzare l'orso.???Passa una volpe.Coniglio, coniglio, cosa fai.Sto appuntando quest'asta per ammazzare l'orso.???Passa l'orso.Coniglio, coniglio, cosa fai.Sto appuntando quest'asta e racconto delle baggianate.Piena estate. Quaranta gradi all'ombra. Un coniglio sta seduto nell'ombra di un albero ed appunta con un coltello un'asta.Passa un lupo.Coniglio, coniglio, cosa fai.Sto appuntando quest'asta per ammazzare l'orso.???Passa una volpe.Coniglio, coniglio, cosa fai.Sto appuntando quest'asta per ammazzare l'orso.???Passa l'orso.Coniglio, coniglio, cosa fai.Sto appuntando quest'asta e racconto delle baggianate.
Sab, 01/08/2011 - 15:20
#38
Un allevatore sta ammirando compiaciuto il proprio allevamento di galline. Ad un certo punto si avvicina un tipo distinto e gli chiede: -Belli i suoi polli, cosa mangiano? -Ah guardi...solo roba di prima qualità, dei mangimi ipervitaminizzati costosissimi, che mi faccio spedire per via aerea dagli Stati Uniti -Ma non si vergogna? Io sono commissario della F.A.O. incaricato di multare chi spreca cibo. Le farò una multa di un milione di lire! Qualche giorno dopo l'allevatore viene avvicinato nuovamente da una persona: -Belli i suoi polli, che cosa mangiano? L'allevatore, ricordandosi della multa salata affibbiatagli dall'altro tizio: -Ah...roba da poco, scadente, di scarto, costa pochissimo... -Ma non si vergogna? Io sono della Protezione Animali e presto le farò arrivare a casa una bella multa di un milione, così impara! Dopo una settimana l'allevatore, ricevute le due multe, viene nuovamente avvicinato da un ammiratore del suo allevamento: Che belli i suoi polli, che cosa mangiano? Ah guardi, io gli do diecimila lire a testa e si comperano quello che cavolo gli pare!
Sab, 01/08/2011 - 15:21
#39
Un barbone ruba una gallina per sfamarsi e va sulle rive di un fiume per mangiarla. Accende un fuocherello, tira il collo alla gallina e comincia a spennarla. All'improvviso arriva un vigile, il barbone butta subito la gallina nell'acqua, ma il vigile, avendolo notato: -Cosa ha buttato nell'acqua? -Nell'acqua? Io? Niente, perchè? -E allora cosa sono tutte queste penne? -Niente... c'era una gallina che si voleva fare un bagno e m'ha detto se gli davo un'occhiata ai vestiti
Sab, 01/08/2011 - 15:54
#43
Un muratore napoletano sta lavorando su una impalcatura in un cantiere a MilanoSi trova a venti metri d'altezza quando perde l'equilibrio e cade. Fortunatamente riesce ad aggrapparsi con una mano, ma tutto il resto del corpo penzola nel vuoto. Essendo l'ora del pranzo non c'è nessuno nelle vicinanze che lo possa aiutare. Si mette allora a pregare: - Aiuto San Gennaro! San Genna'... aiutatemi voi! Non mi fate morire, tengo moglie e guaglion'! Appare la figura di un santo che gli fa: - Non ti preoccupare... molla la presa! - Ma che mollo la presa che sotto c'è il vuoto?!? - Fidati di me... ci sono qua io... molla pure la presa! - San Genna'... ma voi mi aiutate? - Certo che ti aiuto! Tu molla la presa... Il muratore fidandosi del santo molla la presa, precipita per venti metri e si sfracella al suolo. A questo punto si squarciano le nuvole e si sente una voce: - Sant'Ambrogio... la piantiamo di fare scherzi stupidi?
Sab, 01/08/2011 - 19:50
#44
Lelletta rende bene la febbre, però non fare scherzi, guarisci presto; e preparati in primavera raduno bimbyne, abbiamo la guida turistica Leonella, tu oltre a tenere su il morale delle truppe, ti occuperai delle emergenze.
Non sappiamo ancora se le suore ci prendono a dormire!!
Te ne racconto una, io e le mie amiche, circa 18enni, andiamo a passare il ferragosto a Zocca(montagne modenesi) e tramite le suore del paese mio, siamo andate a dormire dalle suore, praticamente in un'ala della loro residenza.
Beh! sai com'è di giorno in piscina la sera in discoteca, conosciamo tizio caio e sempronio e si faceva l'alba.
Rientravamo in punta di piedi e ssst ssst, sai com'è ci scappava qualche risata.
Un giorno incontriamo davanti alla dimora religiosa la Superiora, si avvicina a noi e dice, ragazze parlerò molto bene di voi con Suor Maria(io pensavo che scherzasse) siete bravissime di notte dormite tutta notte e vi alzate all'alba, vi hanno abituato troppo bene le vostre famiglie!!!!
Succederà la stessa cosa a Roma, andrà a finire così.
Sab, 01/08/2011 - 20:36
#45
Lelletta rende bene la febbre, però non fare scherzi, guarisci presto; e preparati in primavera raduno bimbyne, abbiamo la guida turistica Leonella, tu oltre a tenere su il morale delle truppe, ti occuperai delle emergenze.
Non sappiamo ancora se le suore ci prendono a dormire!!
Te ne racconto una, io e le mie amiche, circa 18enni, andiamo a passare il ferragosto a Zocca(montagne modenesi) e tramite le suore del paese mio, siamo andate a dormire dalle suore, praticamente in un'ala della loro residenza.
Beh! sai com'è di giorno in piscina la sera in discoteca, conosciamo tizio caio e sempronio e si faceva l'alba.
Rientravamo in punta di piedi e ssst ssst, sai com'è ci scappava qualche risata.
Un giorno incontriamo davanti alla dimora religiosa la Superiora, si avvicina a noi e dice, ragazze parlerò molto bene di voi con Suor Maria(io pensavo che scherzasse) siete bravissime di notte dormite tutta notte e vi alzate all'alba, vi hanno abituato troppo bene le vostre famiglie!!!!
Succederà la stessa cosa a Roma, andrà a finire così.
Zia Iaietta fammi sapere che ci saro' di sicuro sopratutto con le mie barzellette e il mio borsone d'emergenzaaaaaaaaa
Sab, 01/08/2011 - 22:08
#46
ahahah! troppo forte questa Iaia, i tuoi racconti sono sempre barzellette, mi fai ammmazzare dalle risate!! Fatemi sapere da quali suore a Roma dovete andare a dormire, non è che le conosca tutte al limite mi informo se sono troppo severe!
Lelletta, con tutta la febbre riesci sempre ad essere spiritosa, guarisci presto però! Riguardati
Dom, 01/09/2011 - 08:01
#47
ahahah! troppo forte questa Iaia, i tuoi racconti sono sempre barzellette, mi fai ammmazzare dalle risate!! Fatemi sapere da quali suore a Roma dovete andare a dormire, non è che le conosca tutte al limite mi informo se sono troppo severe!
Lelletta, con tutta la febbre riesci sempre ad essere spiritosa, guarisci presto però! Riguardati
OH! Anna è vero che sei di Roma, siamo in una botte di ferro.
Ho sentito parlare di suore tipo B&B al Gianicolo, mi posso informare anche io da una mia amica che c'è stata, ma và bene anche se sono da un'altra parte, sempre su un colle e sempre vicino al centro, massino un mezzo.
Dico le suore perchè sono pulite e convenienti e normalmente non sono case x app., almeno penso, poi sai l'idea di dormire dalle suore mi è piaciuta sempre, bene o male dovremmo avere una copertura celeste, ma se hai conoscenze può andare bene anche in Vaticano.
Per il severe non preoccuparti, con noi si divertiranno anche loro e il Tevere andrà in piena quando partiremo.
Veramente sarebbe da organizzare anche qualche visita agli eventi importanti che ci sono a Roma, sempre che ci siano ancora quando decideremo, insomma un incontro misto cultura e divertimento.
Dom, 01/09/2011 - 12:55
#48
L'importante è che non si fa dal 7 al 16 aprile perchè sono impegnatissima con la ragazza olandese con cui mia figlia è in contatto per lo scambio culturale: la sua venuta è prevista in quel periodo e io nn starò certo con loro ma certamente a disposizione per taxi service cioè con la mia macchina portarle ai diversi appuntamente e per voi voglio essere libera da impegni!
Per le suore mi informo, sai la ricettività è nota più a voi che non siete del posto, poi vi riferisco.
Mar, 01/18/2011 - 09:25
#50
Un venditore, un'impiegata amministrativa ed un dirigente sono a pranzo.Trovano una lampada e la sfregano. Compare cosi un Genio che dice loro:“Solitamente esaudisco tre desideri, quindi ne concederò uno a testa”.L'impiegata allora inizia a gridare: “Io, io! Sono io la prima! Voglio stare alle Bahamas, con un motoscafo super veloce, senza preoccupazioni, godendomi solo quanto di bello c'è nella vita!”.PUF … e nel giro di un secondo sparisce.Il venditore allora si fa avanti e dice: “Ora tocca a me! Io voglio vivere alle Maldive, godermi la spiaggia, il mare e il sole, circondato dall'amore di una stupenda fanciulla!”PUF … e sparisce anche lui.Il Genio si rivolge poi al dirigente dicendo: “Ora tocca a te.”E il dirigente: “Rivoglio quei due lavativi in ufficio subito dopo la pausa pranzo!”.Morale: Lasciate SEMPRE parlare prima il vostro CAPO …