Torino: al raduno di ex ufficiali reduci della guerra del 15-18, un ex colonnello invita a ballare la vedova di un famoso comandante, innamorandosene. I due ballano guardandosi negli occhi tutta la sera senza scambiarsi una parola, estasiati per l'atmosfera che si è creata intorno a loro.Finalmente riescono a concedersi un momento di intimità. L'ex colonnello:- Cara, il colore dei tuoi occhi mi ricorda il blu del cielo che vedevo durante le battaglie a fianco dei miei soldati durante la guerra del 15-18!La vedova rossa in volto:- ...oohhhh...L'ex colonnello:- Cara il rosso delle tue labbra mi ricorda il sangue dei miei soldati feriti in battaglia durante la guerra del 15-18...La vedova sempre più imbarazzata:- ...OOOOHHH...- Cara, è tutta sera che balliamo e l'emozione di averti incontrata mi ha fatto dimenticare di domandarti il tuo nome...La vedova:- Caro... io mi chiamo come quella cosa che tu e i tuoi soldati desideravate tanto durante la guerra del 15-18...Lui titubante:- Ehm..( titubante, ma poi si fa coraggio)... BERNARDA?!?- NOOOOO!!! (silenzio imbarazzato, poi....) VITTORIA...
Forum PER RIDERE UN PO', PRIMA DEL CAFFE'.....
Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, cosi infantili e prevedibili.Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo cosi semplice..."."Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!"."Guarda, comprati un completino nero un po' 'aggressivo e soprattutto una mascherina nera...Gli apri la porta vestita cosi' e... l'effetto e' assicurato!"."Non mi dire! Basta cosi poco? Beh, provo, tanto per quello che mi costa..." Dopo una settimana, si rivedono al mercato..."Allora, Piera, come e andata?"."Vuoi proprio saperlo? Beh, e' tornato, gli ho aperto la porta e lui mi fa:'A Zorro! che se magna stasera?' ".
Un avvocato si è appena aperto un ufficio a Roma... è il suo primo giorno di lavoro e prima di entrare nel suo ufficio nuovo comunica al custode : "Se viene qualche cliente mi avvisi prima che salga.""Va bene, non si preoccupi." Dopo un po' suona il citofono... è il custode:"Avvocato sta salendo una persona per voi."Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono per farsi trovare impegnato e darsi una certa importanza.Entra la persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi, nel frattempo parla di cause risolte con un amico immaginario e si dilunga nel discorso per far sentire al potenziale cliente di cosa lui è capace.Dopo un paio di minuti conclude la telefonata dicendo : "Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentiamo... e fammi sapere per quella causa che aggiusto tutto io, come le altre volte..."Quindi, riattaccata la cornetta, l'avvocato si rivolge alla persona e chiede:"Prego, mi dica in cosa posso esserle utile." "Dotto'... so er tecnico de 'a Telecom, so' venuto a attaccà er telefono..."
Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine, l'autista nota che Sua Santità sta ancora aspettando sul marciapiede. "Mi scusi, Vostra Eminenza," dice l'autista, "Vorrebbe per favore sedersi in modo che possiamo andare?" "Beh, per dirti la verità" risponde il Papa, "Non mi fanno mai guidare in Vaticano e oggi ne ho davvero voglia." "Mi dispiace, ma non posso permetterglielo, perderei il lavoro se succedesse qualcosa!" protesta l'autista, desiderando di non essere andato al lavoro quella mattina. "Ci sarebbero degli extra non indifferenti per te", dice il Papa. Riluttante, l'autista sale dietro mentre il Papa si mette al volante.L'autista si pente della sua decisione appena usciti dall'aeroporto, vedendo il Pontefice spingere l'acceleratore portando la limousine a 170 Km/h. "La prego, rallenti, Vostra Santità!!!" Si dispera l'autista. Ma il Papa continua a tavoletta fino a quando si sentono delle sirene. "Oh mio Dio, mi ritireranno la patente!", piagnucola l'autista. Il Papa accosta e tira giù il finestrino. Il poliziotto si avvicina, da un'occhiata, torna alla moto e prende la radio. "Devo parlare col capo..." Il capo risponde alla radio e il poliziotto gli dice di aver fermato una limousine che andava a 170. "Beh, sbattilo dentro!" Dice il capo. "Non credo che vogliamo davvero farlo, è un tipo molto importante..." Dice il poliziotto. "Una ragione di più!" Esclama il capo. "No, intendo DAVVERO importante..." Risponde il poliziotto. Il capo allora chiede: "Beh, chi hai lì, il Sindaco?" "Più in alto!" "Il Governatore?" "Di più!" "Va bene..." Dice il capo "Allora chi è?" "Credo sia Dio!" "Che cosa ti fa credere che sia Dio???" "Ha il Papa per autista!!!"
LELLETTA MI FAI DIVENTARE VIOLA DALLA RISATEEEEEEEEEEE!!!!! fenomeno di donna la nostra ANTONELLINA!!!!!! tvb baciotti
LELLETTA MI FAI DIVENTARE VIOLA DALLA RISATEEEEEEEEEEE!!!!! fenomeno di donna la nostra ANTONELLINA!!!!!! tvb baciotti
stellina mia ti voglio beneeeeeeeee
Lelletta, sto ridendo come una matta davanti allo schermo del computer, mi guardano strano! Le tue barze mi mettono sempre di buonumore!
Lelletta mi dovrai risarcire una confezione di fazzoletti di carta!!! guando vedo il post delle barzellette, devo dirti la verità, comincio a ridere prima di leggerle. Una più bella dell'altra, non si può dire qual'è la preferita, ma l'ultima è troppo forte.
Mia cara ci si rivede in giro e se sei al lavoro, buon lavoro.
L'influenza sarà sicuramente passata, altrimenti sarebbe preoccupante.
Lelletta, sto ridendo come una matta davanti allo schermo del computer, mi guardano strano! Le tue barze mi mettono sempre di buonumore!
Ciao Anna un abbraccio!!!!
Lelletta mi dovrai risarcire una confezione di fazzoletti di carta!!! guando vedo il post delle barzellette, devo dirti la verità, comincio a ridere prima di leggerle. Una più bella dell'altra, non si può dire qual'è la preferita, ma l'ultima è troppo forte.
Mia cara ci si rivede in giro e se sei al lavoro, buon lavoro.
L'influenza sarà sicuramente passata, altrimenti sarebbe preoccupante.
Zia Iaietta troppi complimenti mi fai.... non sono abituata sai???? L'influenza???? Mannaggia la polpetta la tosse si e' impossessata di me, ma io purtroppo sono dovuta rientrare a lavoro!!!! Baciotti....
Un pipistrello, coperto di sangue, ritorna con andatura a zig zag alla sua grotta e si posa per riprendere fiato. Gli altri pipistrelli, risvegliati dall'odore del sangue, lo stressano per sapere dove ha trovato tanto sangue."No! Lasciatemi dormire!" geme il vampiro insanguinato "No! No! Dicci dove hai trovato tutto questo sangue!" urlano gli altri pipistrelli. Il pipistrello allore cede e dice agli altri di seguirlo. Dopo dieci minuti di volo silenzioso nella notte, si avvicinano in una valle e poi dentro una foresta. A quel punto il pipistrello insanguinato dice:"Ci siamo! Vedete quell'albero laggiù?" "Si!!" dicono gli altri con la bava alla bocca... "Ecco, non l'ho visto...."
Un'anima pia arriva in Paradiso e viene accolta da San Pietro:- Dimmi, buon uomo... quante volte hai tradito tua moglie?- Mai... neanche una volta... lo giuro!- Bene allora come premio prendi questa Ferrari e corri a tuo piacimento per le vie del Paradiso!Arriva in paradiso un altro defunto...- E tu quante corna hai fatto nella tua vita?- Pochine... cinque o sei...- Bene allora tu prendi questa Fiat Uno e vai per le strade del Paradiso!Altra anima... stessa domanda da parte di San Pietro:- Mah... saranno state una ventina in tutto...- Bene predi questo motorino ed entra in Paradiso!Dopo alcuni giorni il primo defunto ritorna da Pietro tutto mogio mogio.- Ma come non sei contento eppure viaggi in Paradiso su una Ferrari...- Si... per essere contento sono contento... il fatto e' che stamani ad un semaforo ho incrociato mia moglie che guidava un monopattino!
Mi dispiace per i tuoi residui di tosse, io sono tossosa dai primi di dicembre, e non prendo più niente solo miele, farà come vuole. Notte e buon lavoro, anzi spero che ti annoierai stanotte.
non si può, basta chiudo Lelletta, se ne scrivi delle altre ti giuro che resisto fino a domani
Partita di calcio nella foresta: Elefanti contro Insetti. Al fischio di partenza gli Elefanti partono all'attacco e in breve il punteggio è di 3-0. Gli Elefanti continuano il pressing e alla fine del primo tempo siamo a 9-0. Negli spogliatoi l'allenatore cerca di rincuorare i suoi Insetti e prima di ritornare in campo annuncia di aver provveduto ad un cambio: la sostituzione della lucciola con il centravanti millepiedi. Il secondo tempo vede la rapida risalita degli Insetti grazie proprio all'abilità del millepiedi e la partita finisce con il punteggio di 9-10 con vittoria finale degli Insetti. L'allenatore degli Elefanti, anche se a malincuore, va a congratularsi con l'allenatore della squadra avversaria: - Congratulazioni, siete i migliori, grazie soprattutto alla vostra punta che avete inserito in squadra nel secondo tempo. Ma come mai un giocatore così eccezionale non lo mettete in campo già nel primo tempo? E l'allenatore degli Insetti: - E' impossibile! Prima che si allacci le scarpe..
ma dove le peschi!!
. Il maresciallo interroga il candidato carabiniere: "Qual e' la capitale d'Italia?"."Bo"."Quante regioni ci sono?"."Bo"."Quanti capoluoghi?"."Bo"."Giovanotto, una domanda facile facile.Qual e' la sigla automobilistica di Bologna?"."Ma".
Un ventriloquo arriva in un paese e vede un contadino seduto con un cane, un cavallo e una pecora: "Che bel cane! Ti spiace se gli parlo?". E il contadino: "Questo cane non parla!". Ma il ventriloquo insiste: "Hei cane, come va?". E il cane: "Bene". Il contadino e' un po' scioccato. Il ventriloquo continua: "E' lui il tuo padrone?". E il cane: "Si'". "E come ti tratta?". "Bene. Mi porta in giro e mi da' un ottimo cibo". Il contadino e' sempre piu' sconvolto. Il ventriloquo allora chiede: "Posso parlare al cavallo?". Il contadino risponde: "I cavalli non parlano!". Ma il ventriloquo chiede al cavallo: "Hei cavallo, come va?". E il cavallo: "Bene!". Il contadino e' sempre piu' scioccato. Il ventriloquo chiede al cavallo: "E' il tuo padrone lui?". E il cavallo: "Si'". "Come ti tratta?". "Bene, mi pulisce spesso e mi da' buon cibo". Il contadino ora e' del tutto sconvolto. Il ventriloquo gli chiede: "Ti spiace se parlo con la tua pecora?". E il contadino, sconvolto, grida: "Quella pecora e' una gran bugiarda!".
questa pure è bella un bel pò.
Mi trovi ancora qui perchè ho inserito e rivisto alcune ricette mie.
Però adesso vado notte Lelletta
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ma dove le peschi!!
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Zia Iaietta a me nemmeno il miele fa' nulla ho provato di tutto...
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questa pure è bella un bel pò.
Mi trovi ancora qui perchè ho inserito e rivisto alcune ricette mie.
Però adesso vado notte Lelletta
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brava inserisci tante ricettine!!!! Notte
Un tizio si presenta dal dottore per una visita completa dato che e' un po' di tempo che non si sente bene. Dopo la visita il dottore si rivolge al paziente e dice: "Sono spiacente, ma ho delle brutte notizie. Voi state molto male e non vi resta molto tempo". "Oh no, e' terribile. Quanto tempo mi rimane?". E il dottore: "10..". E il paziente: "10 che cosa? Mesi? Settimane? Giorni?". E il medico: "9...8...7...6..."
Ogni santa mattina un contadino va nel suo orto a vedere le piante. Una mattina aprendo il cancello vede un'altro contadino sopra un suo albero.- Ma che ci fai la sopra? Scendi giù!!!- Mi stò mangiando i fichi.- Ma se e'una pianta di mele quella!- E a me che mi frega. Io mi sono comprato un chilo di fichi e me li mangio dove voglio!!!
Un contadino chiede all' altro:- Scusa, ma perchè torci quattro volte la cresta al gallo?- Lo carico perchè canti alle quattro.
Un carabiniere a cena da un contadino si vede offrire del salame molto gustoso.Al che il contadino vede il carabiniere prendere i chicchi di pepe e metterseli in tasca.Per non contrariarlo rimane col dubbio e fa finta di nulla.Alla fine della cena gli chiede se gli e' piaciuta, e il carabiniere risponde di si, al che il contadino per saggiare il terreno gli chiede: "Anche il salame?" e il carabiniere: "Si', era ottimo".A questo punto il contadino rincuorato gliene vuole offrire un po' per casa e il carabiniere: "No, grazie, ma ho gia' preso i semi !".
Un uomo di citta' fa una passeggiata in campagna quando vede un contadino appoggiato alla staccionata con una mucca bianca ed una nera dietro.L'uomo chiede al contadino: - Ehi che belle mucche... quanto latte le fanno al giorno? - Ehhh..quella bianca... tre litri.- E quella nera? - anche! - ...quanti kilometri le fa pascolare al giorno? - Ehhh..quella bianca..sette.- E quella nera? - anche! - E..quanto fieno le mangiano? - Ehhh..quella bianca..sei chili.- E quella nera? - anche! - Scusi..mai io le sto facendo le domande per tutte e due le mucche... perche' mi risponde prima per quella bianca e poi... - Ehh..perche' la mucca bianca e' mia.- Ah! E quella nera? - ANCHE!
Un contadino cammina per una strada tirandosi dietro una mucca, e curiosamente fa l' autostop! Una Ferrari si ferma e il conducente divertito offre il passaggio. Il contadino attacca la mucca dietro l'auto e si siede tranquillamente. "E la mucca ?". "Non si preoccupi, lei faccia come se niente fosse!". Perplesso il ferrarista parte e procede a passo d' uomo, ma il contadino gli dice: "Ma perche' va cosi' piano? Vada pure piu' forte". "Ma si e' dimenticato che c'e' la mucca?". "Lei non si preoccupi, faccia come se non ci fosse". La Ferrari accelera, e nonostante tutto, la mucca e' sempre attaccata dietro. "Ma come mai questa macchina non va piu' forte?". "E poi la mucca?". "Ma non si preoccupi!". Il ferrarista, innervosito, accelera, ed a 50 Km/h guarda lo specchietto, e sbalordito constata che la mucca segue tranquilla. Accelera rabbiosamente, oltrepassa i 100 Km/h , mette la terza e... giu' a tavoletta ! A 230 Km/h finalmente: "Ecco! Vedo dallo specchietto che la sua mucca comincia a dare segni di stanchezza!". "Cooosa?". "Si' ! Ha la lingua di fuori!". "Ma da che parte ha la lingua?". "A sinistra!". "No! Si e' stufata di star dietro e mette la freccia per sorpassare !!".
Un contadino ha due figli, uno pessimista e uno ottimista. Le stesse cose sono viste sempre diversamente da due ottiche opposte sia a scuola, che nella vita o nell'amore. Ad es. un bel voto e' visto cosi' dal pessimista: "Ahime', rischio di essere visto male dai miei compagni, e poi rischio di non studiare piu' e quindi di andare male in futuro...". Al contrario l'ottimista se prende un cattivo voto dice: "Bene, cosi' in futuro mi impegnero' di piu', ecc". Il contadino afflitto da tale situazione decide di recarsi dal medico per trovare una soluzione e questi gli suggerisce: "Tu hai due stalle. Per il prossimo compleanno tu metti una bella moto in una stalla regalandola al pessimista e un sacco di letame nella seconda stalla regalandolo all'ottimista". Arriva il giorno del compleanno e il contadino dice ai rispettivi figli di entrare nelle rispettive stalle per ritirare il regalo. Il pessimista entra e trova la moto: "Ahime', e se ho un incidente, e se me la rubano, chi e' piu' sfortunato di me!". L'ottimista entra nell'altra stalla e poiche' dopo un'ora non e' ancora uscito, il padre va a vedere e trova il figlio tutto sporco di letame che dice: "Eppure qui sotto ci deve pur essere una moto...!".
Un carabiniere passeggia disinvolto per le vie della citta'.Ad un certo punto vede un tizio in piedi sopra un camion pieno di mele che sbuccia le mele, getta via la polpa e mette in un sacchetto tutti i semi.Incuriosito il carabiniere gli chiede: "Ma cosa fai? Getti via le mele?".L'uomo del camion sicuro di se' : "Certo! Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?".Il carabiniere sempre piu' incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa dei semi? Li vende?".E l'uomo: "Certamente!"."E quanto costano?"."5000 lire l'uno!"." Ok! Voglio provarli: me ne dia tre".L'uomo prende le 15.000 lire dal carabiniere e consegna i tre semi.Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: "Cavolo! Ma con 15.000 lire mi compravo 15 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu' semi".E l'uomo "Vede gia' e' diventato piu' intelligente di prima !".E il carabiniere: "Cavolo, ha ragione me ne dia altri tre".
Alla visita di leva 4 aspiranti reclute. - Tu, leggi il cartello! - Funicolare di Como. - bene abile arruolato destinazione alpini. Avanti un altro. - Tu, leggi il cartello! - Funicolare di Como. - Bene abile arruolato destinazione fanti. Avanti un altro. - Leggi il cartello! - Funicolare di Como. - bene abile arruolato destinazione alpini. Avanti un altro. - Leggi il cartello! - (con accento siculo) Fu Nicola RE di Como. - Abile arruolato destinazione carabinieri.
Un ragazzo entra in un bar e dice: "Ho una nuova barzelletta di raccontare sui carabinieri". Un uomo, seduto ad un tavolo, dice: "Guarda ragazzo, io sono un carabiniere. E vedi il mio amico la'? Anche lui e' un carabiniere. E quel uomo grosso seduto al tavolo e' un carabiniere. Sei sicuro che vuoi raccontare questa barzelletta?". Il ragazzo pensa un po' e dice: "No. Non ho voglia di raccontarla tre volte".
Un giornalista italiano, uno indù ed uno mussulmano per un guasto all'auto si fermano in una fattoria dove chiedono aiuto. Il contadino però non ha il telefono e può solo dare ospitalità per la notte, ma aggiunge: "Il problema è che ho solo due letti. Se uno di voi può accomodarsi nella stalla, potremmo starci tutti". A quel punto l'indù interviene: "Non ci sono problemi, datemi una coperta e io dormirò nella stalla". Così si organizzano. Dopo un pò però si sente bussare alla porta. è l'indù con la coperta in spalla: "Scusate, ma nella stalla c'è una mucca e la mia religione mi impedisce di dormire insieme ad essa e quindi...". Allora il mussulmano dice: "Vi cedo volentieri il mio letto. Datemi la coperta e nella stalla dormirò io". Tornano tutti nei rispettivi letti, quando, dopo un pò, si risente bussare alla porta. è ovviamente il mussulmano, con la sua copertina in spalla: "Scusate, non sapevo, ma nella stalla c'è anche un maiale, e, capirete, la mia religione...". "Insomma, basta - sbotta il giornalista Italiano - vado io nella stalla, e così si potrà dormire in pace!". L'indù ed il mussulmano si accomodano nei letti e quello italiano nella stalla e tutti sembrano felici. Dopo qualche minuto, però, si sente di nuovo bussare alla porta... è il MAIALE !!
Un cane insegue un gatto che si nasconde in un buco. Dopo un po' il cane fa: "Miaooo, miaooo", il gatto esce e il cane se lo mangia ed esclama: "Al giorno d'oggi se non sai almeno due lingue non mangi!".
Tre matti vanno all'aeroporto. Vedono un aereo e il primo dice: "Accidenti, che aereo enorme! E chissa' a che velocita' arriva... secondo me fa i 200 all'ora". Il secondo: "No, no, secondo me fara' i 400 all'ora!". Interviene il terzo: "Ma siete matti? Fara' almeno 600 all'ora!". Interviene nuovamente il primo: "Si', sta a vedere che vola!".
La squadra che ha vinto il torneo di calcio dei matti va in trasferta all'estero per la finale.Sull'aereo, pero', i matti sono piuttosto irrequieti: giocano, si buttano a destra e a sinistra, saltano.Ad un certo punto il pilota, che non ce la fa piu' a tenere l'aereo, chiama il responsabile della squadra e gli dice: "Senta, so che sono persone un po' particolari, ma io non so piu' come farli star tranquilli, non mi ascoltano.Potrebbe provare lei a convincerli a stare fermi, se no qui ci schiantiamo"."Non si preoccupi, ci penso io!" e se ne va.Dopo qualche minuto la situazione e' decisamente migliorata, il pilota richiama il tizio: "Senta, devo proprio farle i complimenti, li ha proprio convinti a stare tranquilli... ma come ha fatto?"."Oh, beh e' stato facile, ho detto: "Dai, ragazzi, che e' una bella giornata, tutti fuori a fare l'allenamento!".
I medici di un manicomio decidono di effettuare delle prove per stabilire se qualche pazzo possa essere "liberato". Decidono di riempire una piscina di olio e farci tuffare dentro i pazienti per vedere se qualcuno se ne accorge. Fanno entrare i matti che con circospezione si aggirano a bordo-vasca, un po' intimoriti; ad un certo punto ad uno ad uno si tuffano come nulla fosse e iniziano a nuotare; solo uno e' un po' restio a tuffarsi, ma finalmente si butta pure lui, ma prende una capocciata tremenda e riemergendo impreca contro i dottori: "Proprio Olio Sasso dovevate utilizzare?"
Lelletta oggi sono stata un pò impegnata a cercare una foto decente per l'avatar, mi scuserai non ti ho ancora letto, lo farò prima di andare a letto così rido tutta notte e faccio sogni belli.
Lelletta che risate, mitica la mia Lelletta!!!
Il nonno del fattoreDue amici si incontrano e uno dice all'altro: "Pensavo che fossi in villeggiatura in campagna. Come mai sei tornato così presto?".L'amico spiega: "Dunque, il primo giorno che ero là è morta una delle anatre e quella sera la moglie del fattore mi ha cucinato zuppa d'anatra per cena. Il giorno seguente è morta una delle mucche e lei mi ha cucinato del roast beef"."Continuo a non capire perchè sei tornato così presto dalla tua vacanza" dice l'altro."Vedi, il terzo giorno è morto il nonno del fattore ...".
Un contadino sta facendo visitare ad una scolaresca la sua fattoria,quando arrivano in un campo dove le mucche stanno pascolando." Quante mucche riuscite a contare?" chiede il contadino ai bambini. Uno di loro risponde molto velocemente:" Ottocentoventicinque". Il contadino resta a bocca aperta e dice: "E' giustissimo ragazzo.Come hai fatto a contarle così in fretta?": " Facile - rispoonde il bambino, - ho contato le gambe e le ho divise per quattro."
Un pescatore giugliese,stufo della solita acqua di mare dell' Adriatico va a fare un escursione nell entroterra Teramano e vede un bel laghetto dove pescare.Prima di prendere la canna da pesca si assicura che in quel laghetto non ci sia il divieto di pesca.Quindi chiede informazioni ad un agricoltore chietino distante poco lontano e il giugliese dice:-Scusi, ma qui c'è il divieto di pesca?-Proprio no. Non ho mai visto cartelli.-Quindi se prendo un pesce non si tratta di un infrazione?-No. Si tratta di in miracolo!
Il mio cavallo è così intelligente che quando grido "op-op" lui salta l'ostacolo!--Beh, il mio è così intelligente che quando grido "ip-ip" lui risponde "urrà"!
La maestra chiede a Pierino: Dimmi trè animali con il pelo! Il gatto, il cane e il treno.La maestra ma che c'entra il treno.Mio padre dice che ogni mattina prende sempre il treno per un pelo.
un duo di cacciatori sta facendo una battuta di caccia alla lepre.Improvvisamente però uno dei due viene morso da una vipera.Quindi vanno nell' ospedale piu vicino e il cacciatore illeso chiede che si può fare x salvare il suo amico intossicato:-L' unico modo x salvare il suo amico- dice il dottore- è succhiare il veleno dalla ferita.-quindi il cacciatore torna nella stanza dove c'è lo sfortunato cacciatore:-Che ti ha detto il dottore?--Che stai x morire!
Due giovani sposini siciliani sono nella stanza d'albergo dove si accingono a passare la loro prima notte di nozze. Lui e' già nudo dentro al letto mentre lei sta finendo di prepararsi nel bagno. Quando la mogliettina esce lui con aria assatanata le fa:”Cammela, mmmmhhh... spegni la luce del bagno!””Perche' marituzzo mio?””Spegnila senza discutere!”Spenta la luce...”Cammela, tira le tende!””Si tesoro!””Cammela, ora chiudi le serrande!””Ma perche'? Tirai già le tende!””Non fare domande e sbrigati! Ora spegni la luce!””Ma cosa mi vuoi fare?””Spegni la luce e vieniti a mettere qui vicino ammia!”Carmela, fremente, si sdraia vicino al marito:”Cammela...””Dimmi...” dice Carmela tutta fremente.“Ti piace il mio orologio fofforescente?”
"Ieri, alle corse, mi e` successo un fatto incredibile. Stavo allacciandomi una scarpa ed ero chinato, quando un fantino molto miope mi ha gettato addosso una sella.""Oh Dio! E tu cosa hai fatto?" "Cosa vuoi che facessi senza allenamento! Sono arrivato ultimo!"
ciao Anna un abbraccio
Un carabiniere si sfoga con un collega dopo avere subito una severa punizione." Sai - dice - perchè sono stato punito? "- No. -" Per avere eseguito fedelmente un ordine. "- Quale? -" Avere fissato una camera d'albergo per un giorno ed una notte. "- Strano? -" Come strano. Il Signor Capitano mi aveva testualmente detto: Vai all'Hotel Amore e fissami, per tutti i fine settimana, fino a nuovo ordine, una camera per un giorno ed una notte. Era la prima settimana e sono rimasto in strada a fissare la camera dell'albergo, nonostante il freddo, anche tutta la notte.Il nuovo ordine è arrivato solo alle 8 del mattino quando è arrivato il Capitano per riportarmi in caserma. Ma solo per punirmi!"
Due carabinieri decidono di andare a caccia di cinghiali, ma durante la battuta uno dei due spara all'altro. Durante il processo il Giudice lo ammonisce così: "Benedetto figliolo ma non potevate stabilire delle regole per evitare questo incidente?" Risposta: "Signor Giudice noi le regole le avevamo stabilite prima, avevamo concordato che se qualcuno sentiva un rumore l'altro doveva gridare NON SONO IL CINGHIALE, ma io sig. Giudice, le giuro, ho capito: IO SONO IL CINGHIALE."