Un giorno, a scuola, la maesta dice:"Domani mi dovete portare dei modellini di monumenti e dovrete parlarmene." Il giorno dopo la maestra chiede:"Cosa hai portato, Luca?", "La torre di Pisa, che simboleggia la stessa Pisa", "Va bene ! E te che hai portato Giovanni?", "La statua della liberta` che simboleggia NewYork e gli Stati Uniti !", "Bravo ! E te, Pierino?"; ePierino si presenta con un vessettino e una candela ! E la maestra:"Che e` quell' affare, PIERINO!" E Pierino: "C(H)ICAGO DI NOTTE!"
Forum PER RIDERE UN PO', PRIMA DEL CAFFE'.....
Lun, 01/24/2011 - 08:56
#2
Un vecchino di 90 anni muore e va in cielo.Arriva a cospetto di Gesu' che gli chiede: Ciao buon uomo, come ti chiami? e lui: Giuseppe.Ah, bel nome...E che hai fatto di lavoro nella vita? e il vecchio: facevo il falegname, ho lavorato tanto....Ah...il falegname, sospira Gesu'.E sei stato sposato? Beh proprio sposato no, ma ho avuto una donna, una bellissima donna, dolce e candida, sempre con un velo celeste vestita, con doti incredibili....!Davvero? esclama Gesu' sorpreso e incredulo - E hai avuto figli? e il vecchio: Beh, proprio un figlio mio no, pero' un per me era come un figlio, gli ho voluto molto bene, e' stato un bravo figliolo, e' diventato molto importante e famoso nel mondo, pensa su di lui hanno scritto anche un libro di grande successo che e' stato tradotto in tutte le lingue del mondo !!!E Gesu' sbalordito esclama: BABBO!! e il vecchio: PINOCCHIO!!!!!!
Lun, 01/24/2011 - 09:30
#3
Nel far west in un forte, il capitano dice ai suoi ragazzi-forza raccogliete un po' di legna che mi sa che questo anno sara'freddo-poi chiama un soldato e comanda:--vai su quella cima la' dove c e' un vecchio indiano, e fatti dire come sara' ilprossimo inverno- il soldato -signorsi' sig.Capitano- monta a cavallo e corre, poi scala una impervia roccia e arriva ad un vecchio indiano che con gli occhi socchiusi guardava la vallata. -Mimanda il Capitano del forte- chiedeall'indiano, -vorrebbe sapere come sara' questo inverno-. L'indiano socchiude gli occhi, riflette e poi-Di' al tuo Capitano che questo anno sara' molto, molto, freddo! Il soldato torna indietro tutto trafelato, e riferisce al Capitano, il quale pensa: molto, molto,freddo non e' molto specificoma ordina ai soldati di prendere ancora di piu legna, poi richiama il soldato e dice:-torna su e fattispecificare, molto,molto freddo non dice nulla, chiedi meglio. Il soldato riparte di gran carriera,rifa' tutta la strada,si arrampica,e richiede all'indiano.il quale, richiude gli occhi, e risponde-Di' al tuo Capitano che questo anno sara'molto,molto,molto freddo!!!!Il soldato ripete contando sulle dita i molto dell'indiano e riferisce al Capitano. Il Capitano da' ordine di raccogliere ancora legna, e poinon soddisfatto dice al soldato:-molto,molto,molto freddo ma non e' quantizzato bene, senti torna di nuovo su e chiedi di nuovo al saggio indiano. Il soldato per la terza volta monta a cavallo, corre,poi si arrampica e chiede per la terza volta al saggio:-Mi manda il Capitano per sapere come sara' il prossimo inverno- Il vecchio, sempre assorto guardando la vallata risponde
i' al tuo Capitano che questo anno sara' molto,molto,molto,molto freddo!!!! Il soldato contando con la mano ripete molto,molto.molto,molto freddo, poi domanda:-e tu come fai a saperlo-? E il vecchio saggio sempre lentamente:-Guarda il Capitano la legna che sta facendo raccogliere!!!!!!!!!!!!!
Lun, 01/24/2011 - 09:32
#4
Un medico francese ha un'avventura extra coniugale con la sua infermiera. Un giorno lei gli dice che è incinta. Dato che il dottore non vuole far saper niente alla moglie, da un'ingente somma all'infermiera per pagarsi un lungo soggiorno in Italia. L'infermiera gli chiede:- Ma come farò a farti sapere che è nato il bambino?- Semplice, dice il dottore. Inviami una cartolina e scrivici solo SPAGHETTI.Sei mesi più tardi, la moglie del dottore gli telefona in ufficio dicendo che ha ricevuto una strana cartolina dall'Italia. Il dottore le dice:- Quando sarò a casa ti spiegherò tutto.La sera, appena arrivato a casa, legge la cartolina e cade vittima di un'infarto cardiaco. L'ambulanza arriva immediatamente e lo soccorrono. Poi chiedono alla moglie come è avvenuta questa crisi cardiaca. La moglie spiega che il marito si è sentito male dopo aver letto una cartolina proveniente dall'Italia su cui c'are scritto: Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, due con delle palline e due senza.
Mar, 01/25/2011 - 17:01
#5
grazie mille per le risate che mi fai fare. 
sei troppo FORTE!!!!!!
Mar, 01/25/2011 - 19:02
#8
UN CARABINIERE SI PRESENTA A LAVORO CON TUTTI E DUE GLI ORECCHI FASCIATI.....COSA HAI FATTO?GLI CHIEDONO I SUOI COLLEGHI TUTTI PREOCCUPATI... LUI SI LEVA LA FASCIA E MOSTRA TUTTI E DUE GLI ORECCHI SPELLATI E BRUCIATI..... O COME E' POTUTO SUCCEDERE????CONTINUANO A CHIEDERE I SUOI COLLEGHI SEMPRE PIU' PREOCCUPATI..... BEH,SAPETE,RISPONDE IL CARABINIERE,IERI STAVO AIUTANDO MIA MOGLIE A STIRARE,QUANDO AD UN CERTO PUNTO E' SQUILLATO IL TELEFONO,ED IO,UN PO' SOVRAPPENSIERO,HO PORTATO ALL'ORECCHIO IL FERRO DA STIRO ANZICHE' LA CORNETTA........ HAAAA......ABBIAMO CAPITO,PUO' SUCCEDERE........MA CI LEVI UNA CURIOSITA'......COME MAI ANCHE L'ALTRO ORECCHIO E' TUTTO ROSSO E SPELLATO??? COSA VOLETE.........DOPO POCO HANNO RITELEFONATO............
Mar, 01/25/2011 - 19:10
#9
Un fuggiasco scappa dentro un capannone, allora il maresciallo ordina ai propri carabinieri:- Bloccate tutte le uscite!Poco dopo un carabiniere gli si avvicina dicendogli:- E’ colpa vostra se è scappato!Il maresciallo incavolato nero gli dice:- Perché?E il carabiniere gli risponde:- Lei aveva ordinato di bloccare tutte le uscite ma il fuggiasco e scappato dall’entrata!
Mar, 01/25/2011 - 19:12
#10
Una mattina in fila all'ufficio postale, una signora si stanca di aspettare e conindifferenza passa davanti a tutti. A metà della fila un uomo la ferma per unbraccio e le fa:- Penso che lei debba fare la coda…La signora si volta di scatto e risponde:- Perché? Non sto bene coi capelli sciolti?
Mar, 01/25/2011 - 19:17
#11
E'ormai risaputo che Gesù era di fede Romanista sviscerata, e francamente non gli si poteva dare torto. S. Pietro, la basilica, tutti i santi che a Roma hanno avuto basiliche in ogni dove. Ai tempi suoi un venerdì santo stava passegiando per le vie della città quando vede un uomo sdraiato per terra:"Cosa hai fatto?" chiede Gesù preoccupato."Mi si sono paralizzate le gambe!" ribatte l'altro disperato.E Gesù: "Orsù! alzati e cammina!!!"E questo si alza all'improvviso e si mette a correre come un ragazzino.Riprende a camminare e dopo poco s'imbatte in una donna che piangeva a dirotto sull'uscio di casa:"E tu? Cos'hai?""E' morto mio marito, così all'improvviso..."Allora Gesù entra, s'avvicina al morto e gli fa: "Uomo, risorgi e cammina!!!"L'uomo scende dal letto e si mette a camminare. Riprende la sua passeggiata quando vede un uomo che piangendo disperato sbatteva con violenza la testa su un muro, e Gesù:"E tu cos'hai?""SONO LAZIALE!!!"Allora Gesù s'avvicina, batte la testa sul muro e... SI METTE A PIANGERE ANCHE LUI!!!!
Mar, 01/25/2011 - 19:23
#12
Sul treno Firenze-Prato un cinese e un marocchino stanno seduti uno di fronte all'altro. Nello scompartimento entra una mosca. Il cinese la segue con lo sguardo poi l'acchiappa al volo e se la mangia. Il marocchino guarda un po' stupito ma non fa una piega. Dopo qualche minuto, altra mosca e il cinese...zac...al volo e mangia pure quella. Altri pochi minuti ed ecco un'altra mosca. Il marocchino come un fulmine..zac..l'agguanta, guarda il cinese e gli fa "vuccumprà?"
Mar, 01/25/2011 - 19:25
#13
Notte. Un medico rientra a casa passando a lato del cimitero. Ad un tratto sente una profonda, cavernosa che lo chiama. "Signor dottore, signor dottore.." Incuriosito entra nel cimitero, si aggira fra le tombe per individuarne la provenienza. "Signor dottore, signor dottore.." La voce è sempre più vicina, più cavernosa. Reprimendo un brivido, si avvicina alla tomba da cui proviene la voce. "Signor dottore..Signor dottore per favore..."Prende il coraggio a due mani e chiede: "Mi dica..."La voce, cavernosa e implorante: "Signor dottore, per favore, non ha mica qualcosa contro i vermi?"
Mar, 01/25/2011 - 19:32
#14
Tre turisti a New York arrivarono la sera tardi in albergo e si apprestarono a raggiungere le loro stanze, al 45° piano, ma il portiere, contrito, li informò che gli ascensori erano guasti e fino al mattino dopo non c'era speranza di riparazione. I tre, dopo un attimo di sgomento, decisero di prenderla sportivamente e uno di essi disse agli amici: - Facciamo così. Lasciamo i cappotti, che sono pesanti, qui al portiere, poi saliamo pian pianino. I primi 15 piani io vi racconto una storiella allegra, dal 16° al 30° ne racconta una Marco e dal 31° in su Giacomo. Così fecero e giunti al 31° piano il primo disse: - Su, Giacomo, adesso tocca a te! E quello, con un'espressione disperata: - Sì! ma sarà una storia triste: ho lasciato le chiavi nel cappotto!!!
Mar, 01/25/2011 - 19:35
#15
Due amici, Toni e Marco si incontrano.Toni: "Cos'è questa strana macchia sul braccio?"Marco: "Ah! questa? Devi sapere che quando mia madre era incinta di me le venne la voglia di cioccolato alle tre di notte e siccome non ce n'era in casa, non ha potuto appagare il suo desiderio e sono nato io con questa macchia volgarmente chiamata "Voglia".Toni: "Ma che stupidaggine, nel 2005 credi ancora a queste storie? Queste macchie sono angiomi che vengono fuori indipedentemente da quelle che tu chiami "Voglie".Marco: "E allora come spieghi il fatto che anche mio fratello ha una voglia di fragole sulla fronte? Non ci credi? Vaglielo a domandare!"E così Toni va dall'altro fratello il quale anch'egli esibisce la macchia sulla fronte a Marco: "Sai, un giorno, a mia madre, quando era incinta, venne voglia di fragole e siccome era inverno e fragole non ce ne erano in giro, non potendo appagare il suo desiderio rimase con la voglia e così sono nato io con tale voglia!"Toni: "Ma ragazzi! Finitela con queste storie!!!! Se è vero quello che dite, poiché a mia madre piacevano i giradischi, anche a me doveva succedere qualcosa?.... anche a me doveva succedere qualcosa?... anche a me doveva succedere qualcosa?... anche me doveva succedere qualcosa?..."
Mar, 01/25/2011 - 19:36
#16
Un ubriaco torna a casa, apre la porta, si vede riflesso in uno specchio e scappa pensando che ci sia un ladro. In strada incontra una pattuglia dei carabinieri, la ferma e dice: "Aiuto c'è un ladro in casa mia!". Un carabiniere scende dall'auto va a casa dell'uomo, apre la porta e la richiude immediatamente. Si avvicina all'ubriaco e gli dice: "Tutto a posto, c'è dentro un mio collega!".
Mar, 01/25/2011 - 19:37
#17
Un barbone ruba una gallina per sfamarsi e va sulle rive di un fiume per mangiarla. Accende un fuocherello, tira il collo alla gallina e comincia a spennarla. All'improvviso arriva un vigile, il barbone butta subito la gallina nell'acqua, ma il vigile, avendolo notato:- Cosa ha buttato nell'acqua?- Nell'acqua? Io? Niente, perché?- E allora cosa sono tutte queste penne?- Niente... c'era una gallina che si voleva fare un bagno e m'ha detto se gli davo un'occhiata ai vestiti.
Mar, 01/25/2011 - 19:55
#18
Gli animali della foresta sono annoiati, non succede mai nulla. Allora per passare il tempo decidono di organizzare una gara di barzellette. Per evitare i noiosi principianti, inseriscono una clausola crudele:
Il giudice unico sarà la tartaruga. Se la tartaruga non riderà il concorrente sarà decapitato.
La scimmia è il primo coraggioso concorrente, e racconta una barzelletta sulle monache che fa ridere a crepapelle tutti i convenuti, meno la tartaruga. E la decapitano.
Poi è la volta del leone, che racconta una barza sugli ubriachi. Di nuovo, tutti ridono tranne la tartaruga e il leone perde la testa.
Poi arriva l'elefante. Quando arriva a metà della barzelletta, si sente la tartaruga che inizia a ridere a crepapelle mentre grida:
- Hahahaha, quella delle monache era bellissima!!!
Mar, 01/25/2011 - 19:56
#19
Quattro tizi sono sorpresi ad un tavolino di un bar a giocare a carte d'azzardo.
La polizia li arresta e li porta davanti al giudice che interroga il primo: "Lei confessa che stava giocando a poker al bar del paese?". "Io? Io stavo solo seduto al tavolino aspettando il pullman".
Il giudice fa la stessa domanda al secondo: "Io? Io ero seduto al bar a prendere una birra in attesa che arrivasse mia moglie".
Stessa domanda al terzo: "Io? Io aspettavo degli amici per andare al cinema".
Alla fine il giudice interroga il quarto individuo che era stato sorpreso dalla polizia con le carte in mano: "E lei? Non mi dira' che non stava giocando a carte?". "Io? E con chi?".
Mar, 01/25/2011 - 20:03
#23
Squilla il telefono a casa Papagnetti, ma non c'e’ nessuno tranne il cane.Squilla, squilla, squilla, alla fine il cane si stufa e si arrampica al mobile del telefono, gli da' una zampata e rovescia la cornetta sul pavimento.Voce: "Pronto? ".Cane: "Bau!"."Pronto?! ".E il cane: "Bau! "."Ma chi parla? Non si capisce niente! ".E il cane: "Bau! Bau! "."Pronto! Non la sento bene! ".E il cane incazzato: "Bau! B come Bologna, A come Ancona, U come Udine! ".
Mar, 01/25/2011 - 20:05
#24
Una coppia sta festeggiando 10 anni di matrimonio, arrivati vicino al pozzo dei desideri della città lui butta una monetina nel pozzo e esprime un desiderio, anche lei fa la stessa cosa ma nel farlo si sbilancia e cade nel pozzo. Arrivando alla macchina l'uomo sussurra tra se e se: " Mah... in fondo funziona".
Mar, 01/25/2011 - 20:11
#26
Un disoccupato sta cercando lavoro come uomo delle pulizie alla Microsoft.Il responsabile dell'ufficio del personale, per valutarlo, gli fa scopare il pavimento, poi lo intervista e alla fine gli dice:- Congratulazione... sei assunto! Dammi il tuo indirizzo e-mail, così ti mando un modulo da riempire insieme al luogo e alla data in cui ti dovrai presentare per iniziare.L'uomo, sbigottito, risponde che non ha il computer, né tanto meno la posta elettronica.Il responsabile gli risponde che se non ha un indirizzo e-mail significa che virtualmente non esiste e quindi non gli possono dare il lavoro.L'uomo esce disperato, senza sapere cosa fare e con solo 10 dollari in tasca.Decide allora di andare al supermercato e comprare una cassa di dieci chili di pomodori.Vendendo porta a porta i pomodori in meno di due ore riesce a raddoppiare il capitale e ripetendo l'operazione si ritrova con centosessanta dollari. A quel punto realizza che può sopravvivere in quella maniera, parte ogni mattina più presto da casa e rientra sempre più tardi la sera e ogni giorno raddoppia o triplica il capitale.In poco tempo si compra un carretto, poi un camion e in un batter d'occhio si ritrova con una piccola flotta di veicoli per le consegne. Nel giro di cinque anni il tipo è proprietario di una delle più grandi catene di negozidi alimentari degli Stati Uniti.Allora pensa al futuro e decide di stipulare una polizza sulla vita per sé stesso e la sua famiglia.Contatta un assicuratore, sceglie un piano previdenziale e quando alla fine della discussione l'assicuratore gli chiede l'indirizzo e-mail per mandargli la proposta, lui risponde che non ha né computer né e-mail.- Curioso... - osserva l'assicuratore - Avete costruito un impero e non avete una e-mail, immaginate cosa sareste se aveste avuto un computer!L'uomo riflette e risponde:- Sarei l'uomo delle pulizie della Microsoft...
Mar, 01/25/2011 - 20:13
#27
Dall'avvocato-Avvocato, avvocato, io non ce la faccio piu'. Ancora l'altra notte quel mostro di mio marito voleva picchiarmi!-Beh, questo e' un buon motivo per divorziare. Ma mi dica... poi suo marito l'ha picchiata?-Beh, lui l'avrebbe senz'altro fatto.. Meno male che accanto a me c'era il mio amante, che in quello stesso momento si e' svegliato e l' ha gonfiato di botte!!
Mar, 01/25/2011 - 20:18
#28
Una donna si trova con la figlia al cimitero per fare visita alla tomba della nonna della bambina. Dopo la visita, mentre si dirigono verso l'uscita, la bambina chiede alla mamma:Mamma, seppelliscono mai due persone nella stessa tomba?Certo che no, bambina mia! Ma perché me lo chiedi?Perché su una tomba c'era scritto: "Qui giace un avvocato ed un uomo onesto."
Mar, 01/25/2011 - 20:19
#29
La moglie di un ricco industriale si sta lamentando col marito: A te non importa più niente di me! Ma no, cara! Sei solo stressata in questo periodo. Perché non ti vai a comprare qualcosa che ti faccia sentire meglio? Tipo? Che ne so... una parure di gioielli... No. Allora una nuova Mercedes... No. Beh, ma si può sapere allora COSA vuoi? La moglie immediatamente: Io voglio il divorzio! Francamente, non era mia intenzione spendere così tanto...
Mar, 01/25/2011 - 20:21
#30
Un tale va in vacanza in Terra Santa con la moglie e suocera.Durante la vacanza la suocera muore! Si reca quindi con la moglie da un becchino del posto, il quale spiega loro che possono trasportare il corpo in patria per $5000, oppure seppellirla in Terra Santa per solo $150.L'uomo dice "Ce la portiamo a casa".E il becchino "Ne siete sicuri??? E' una grossa spesa e potreste fare per molto meno una bella sepoltura qui!"L'uomo risponde "Guardi, 2000 anni fa hanno seppellito un tizio qui, e dopo tre giorni questo e' risorto!Meglio non rischiare!!!"
Mar, 01/25/2011 - 20:35
#32
Due amici si incontrano al bar. Ad un certo punto uno dei due vedendo l'altro sofferente chiede cosa stia succedendo. Il secondo, con fare un po' imbarazzato, spiega che ultimamente ha continui dolori alla pancia nonostante tutti i suoi tentativi per guarire. L'amico saggio si fa sorridente e dopo un attimo d'esitazione esclama: "Tu non ci crederai, ma io avevo il tuo stesso problema e sono riuscito a risolverlo sostituendo la classica borsa dell'acqua calda con il mio gatto appoggiato sulla pancia per un po' di tempo. PROVA, anche tu hai il gatto... tentare non costa nulla!" Di tutta risposta l'altro risponde: "Ormai le ho provate tutte, compresi i rimedi della nonna, dall'olio di ricino alla borsa dell'acqua calda, proverò anche questa!" E si salutano. Dopo una settimana, i due si ritravano al Bar, ma quello che aveva problemi alla pancia è pieno di "graffiate" su tutto il corpo. Incuriosito l'amico saggio chiede l'accaduto all'altro che prontamente risponde: "Arrivato a casa, ho seguito il tuo consiglio... non ho esitato ad andare alla ricerca del gatto... L'ho trovato come al solito sulla poltrona, mentre dormiva placidamente. L'ho accarezzato e l'ho preso in braccio. Emanava un tiepido calore e faceva le fusa. Andava tutto bene... Ma quando ho cercato di riempirlo con l'acqua calda... E' STATO UN MACELLO!"
Mar, 01/25/2011 - 20:37
#33
Il passeggero a bordo di un taxi richiama il conducente toccandogli la spalla.Questi lancia un urlo atroce, perde il controllo della vettura, manca di poco un pullman, sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina.Dopo un paio di secondi di silenzio ilpasseggero si scusa con imbarazzo:"Mi spiace, non immaginavo che sisarebbe spaventato così, .... semplicementetoccandole una spalla.....".E il tassista replica: "No, sono io che mi devo scusare; vede oggi è il mio primo giorno di lavoro come tassista..... negli ultimi 25 anni ho sempre guidato un carro funebre.....!!!"
Mar, 01/25/2011 - 23:44
#36
Sono arrivata a New York, scusa Lelletta mi faccio un promemoria, perchè ho sonno.
Domani se hai tempo mi spieghi quella del Laziale, l'ho letta due volte ma rien a faire, non l'ho capita 
poi tornando indietro di diverse pagine ce n'era n'altra ma non ricordo più dov'è non c'è niente di più atroce che non capire una barzelletta.
Mer, 01/26/2011 - 06:47
#37
Iaia, secondo me non hai capito quella dei due amici, di cui uno viene morso da un serpente e vanno in ospedale... Lelletta non poteva scrivere come è veramente la barzelletta
Mer, 01/26/2011 - 06:53
#38
ahahahahahahhahahhh
Mer, 01/26/2011 - 07:22
#39
CI sono 4 signore che vanno a fare la visita dal ginecologo entra la prima che a 30 anni e il ginecologo gli dice signora tutto bene ma cosa usa per l'igene intima e lei risponde intimo di carinzia e lui gli dice come mai e lei risponde sa mi fa' bello e e' tempo che lo uso e lui risponde bene bene vada avati cosi che va fino a 100 anni entra la seconda che a 40 anni e gli dice le stesse cose entra la terza che a 50 anni e gli dice signora tutto bene ma cosa usa per l'igene intima e lei risponde bicarbonato di sodio e lui ma come mai bicarbonato di sodio e lei risponde sa mi fa' bello e lui gli dice va bene vada avati cosi che va fino a 100 anni entra l'utima che a 60 anni e gli dice signora tutto bene ma lei cosa usa per l'igene intima e lei gli risponde COLLIRIO ALFA lui un po' stupito chiede ma come mai e lei riponde che non 30 anni che non vedo piu' un c............................ spero che l'avete capita ciao e buona giornata
Mer, 01/26/2011 - 16:50
#40
Mamma che risate!!! Ma Lelletta che sei, l'enciclopedia delle barzellette? Quante ne sai, e poi le scrivi anche bene, complimenti, un conto è raccontarle a voce ma scriverle secondo me è tutt'altra cosa, brava brava... Io a stento me ne ricordo 4-5, tu sei proprio una miniera....
Lun, 01/31/2011 - 13:40
#41
Una signora con solo tre capelli in testa va dal parruchiere. - Come glieli lavo, signora? - Prima con lo shampoo alla camomilla, poi con il balsamo... - ordina lei. Il parruchiere esegue. Poi chiede: - Come glieli pettino, signora? Lei pensa un po', poi decide: - Mi faccia la treccia! Il parruchiere inizia ad intrecciare i 3 (soli) capelli della signora, poi mormora dispiaciuto: - Signora, purtroppo se n'è staccato uno!!! Come glieli pettino? - Mi faccia la riga in mezzo... Lui esegue: - Signora... se n'è staccato un altro! - Va beh, allora me li lasci sciolti...
Lun, 01/31/2011 - 13:46
#42
Due vecchiette conversano amabilmente sedute in giardino quando una di queste nota il gatto di casa che agitatissimo corre sul terrazzo, salta sull'albero, entra in una casa, scende nel giardino di un'altra casa, sale sul tetto di un'altra ancora... e dice: "Che strano il tuo gatto sta correndo come un pazzo!"."Eh si'... ha saputo che domani lo faccio castrare e sta disdicendo tutti gli appuntamenti!".
Lun, 01/31/2011 - 13:49
#43
Una suora che aveva il singhiozzo va dal medico e dice al dottore che soffre di questo disturbo che non le passa. Il dottore la visita e poi le dice: "Lei è incinta".La suora torna al convento e raccontata tutto alla Madre superiora che, il giorno seguente, si precipita dal medico: "Dottore, come ha potuto dire una cosa del genere a una suora?".E il dottore: "E' stato per farle paura, in modo che il singhiozzo sparisca".E la Madre superiora: "Quello che si è preso paura è il vescovo che si è gettato dalla torre".
Lun, 01/31/2011 - 14:06
#45
Lelletta una ventata di caldo buonumore in una freddissima e bagnaticcia giornata d'inverno!!! grazie gioiaaaaaaaaaa. tvb
Lun, 01/31/2011 - 14:33
#48
Una sera una coppia che da molti anni e' sposata decide di confessare le loro scappatelle. "Cara io ti ho tradito. Ti ricordi quando abitavamo vicino Maria ?"."Si"."Bene, quel corpo e' stato mio!"."E ti ricordi quando abitavamo vicino Susi?"."Si"."Bene, quel corpo e' stato mio!"."E ti ricordi quando abitavamo vicino Carla ?"."Si"."Bene, quel corpo e' stato mio"."Questo e' tutto, cara, e tu quando mi hai tradito?"."Caro ti ricordi quando abitavamo vicino alla stazione dei pompieri ?"."Si'"."Bene quel corpo e' stato mio!".
Lun, 01/31/2011 - 14:39
#49
Un tizio è nel viottolo di accesso di casa sua pulendo il giardino quando vede la sua bella e biondissima vicina andare alla cassetta delle lettere, aprirla, darle un'occhiata e richiuderla subito dopo, evidentemente contrariata. Poco dopo la ragazza esce nuovamente di casa, guarda nella cassetta delle lettere, la richiude con un colpo e rientra arrabbiatissima in casa. Alla terza volta il tizio le si avvicina e chiede: "Qualcosa non va?"."Tutto" - dice la biondona - "Quel maledetto computer continua a dirmi che è arrivata della posta!".
Lun, 01/31/2011 - 14:45
#50
Un vecchio prete di un paesino del veneto aveva insegnato alle sue parrocchiane a dire in confessione "Sono caduta" invece del piu' volgare "Ho tradito".Col tempo le donne, un po' bigotte, avevano imparato a esprimersi in questo modo per cui quando andavano a confessarsi si esprimevano cosi': "Padre, mi perdoni perche' questa settimana sono caduta tre volte" (oppure due volte o una volta, ecc). Per anni le cose filano lisce finche' un giorno il vecchio prete muore e viene sostituito da un giovane pretino che non sa dell'usanza del paese. Rimane quindi colpito dal fatto che molte parrocchiane si presentano per la confessione dicendo: "Sono caduta due volte" (o tre volte, ecc), pero' attribuisce il fatto alla cattiva condizione delle strade del paesino. Passano le settimane, ma le confessioni sono sempre le stesse. Un giorno il pretino decide di andare a protestare dal sindaco: "Signor Sindaco, da quando sono giunto in questo paese non vedo altro che parrocchiani che si lamentano di essere caduti, chi una volta, chi due, chi tre e chi piu' volte. E' ora di porvi rimedio!".Il Sindaco capisce subito l'equivoco in cui e' caduto il prete e quindi lo tranquillizza subito: "Ma no, signor parroco, non si preoccupi!".E il prete: "Ma non e' vero che non ci sia da preoccuparsi! Anche sua moglie questa settimana e' caduta due volte!".