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Forum PER RIDERE UN PO', PRIMA DEL CAFFE'.....

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L'onorevole durante il comizio: "Cittadini, voi sapete che i miei oppositori parlano male di me. Eppure vi assicuro che da queste tasche non e' mai passato denaro illecito...".Una voce dal fondo della piazza: "VESTITO NUOVO, EH


Un fantino si reca da un veterinario tutto preoccupato: "Dottore, dottore, ho la corsa domenica pomeriggio ed il mio cavallo sento che non correra' come dovrebbe: ha qualcosa da consigliarmi per migliorare le sue prestazioni?".E il dottore: "Certo! Guarda qui, un ultimo ritrovato della chimica: una supposta verde ed una supposta rossa. Con la prima il cavallo va forte per gli allenamenti pre-gara, con la seconda va fortissimo per stracciare gli altri durante la competizione. Prova e te ne accorgerai! Fammi sapere!".Detto, fatto! Il fantino si reca in un campo da allenamento con il cavallo il pomeriggio stesso: gli alza la coda e gli inserisce la supposta verde. Il cavallo parte come un razzo ed inizia a correre per tutto il campo in lungo ed in largo. La sera il fantino si reca in ambulatorio dal veterinario: "Dottore, ho dato la pastiglia verde al cavallo: e' partito come un razzo!".Il veterinario: "Visto?! Non hai provato anche quella rossa?".E il fantino: "Macche'! Quella rossa me la sono messa io  per andare a recuperarlo!!!"


Incendio in una fattoria. Il parroco suona le campane, i vicini fanno la catena con i secchi; uno corre al telefono piu' vicino: arrivano anche i pompieri. Il comandante ordina: le pompe sulla sinistra, qui la scala, sfondare la porta della stalla, far uscire il bestiame! Vede pero' un tizio, che coperto da un lenzuolo bagnato, entra e fuoriesce dall'edificio in fiamme... "Ehi, tu! Sei matto, non vedi che sta per crollare il tetto?"."Ma ho dentro la suocera!"."Allora potevi ben portarla fuori, che aspetti?"."Ma no, io vado solo a rigirarla!!"


Pierino alla mamma: "Mamma mamma, ho visto Giulia che baciava Luca!!".E la mamma: "Beh, Pierino, è normale, fra 1 settimana si sposano!".Pierino: "E allora quand'è che si sposano papà e la cameriera


Lelletta ma te lo sai che sei una nuova terapia?????????

Sei una forza della natura: c'ho i lacrimoni dalle risate!!!!

Sei fortissima: altrochè nobel.. Un monumento bisogna farti!!!!!!!!


chya72 wrote:

Lelletta ma te lo sai che sei una nuova terapia?????????

Sei una forza della natura: c'ho i lacrimoni dalle risate!!!!

Sei fortissima: altrochè nobel.. Un monumento bisogna farti!!!!!!!!

ciao Chiaretta un baciotto!!!!


Adesso vado a letto e riderò come minimo mezz'ora!! Lelletta sei il massimo tmrc_emoticons.love tmrc_emoticons.love


zia Iaietta leggi questaaaa..................

Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina. Le due automobili sono distrutte, anche se nessuno dei due e' ferito. Riescono a strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna faall'uomo: "Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noisiamo illesi. Questo e' un segno, Dio: voleva che ci incontrassimo e chedivenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostrigiorni..." E lui: "Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!" La donna prosegue: "E guarda quest'altro miracolo...La mia macchina e' demolita ma la bottigliadi vino non si e' rotta. Di certo Dio voleva che noi bevessimo questo vinoper celebrare il nostro fortunato incontro..." La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente meta'e la passa a lei...Ma la donna richude la bottiglia e la rida' a lui... L'uomo le chiede: "Tu non bevi??" E lei risponde: "No... io aspettero' che arrivi la polizia..." 

 


Per 10 anni ho dovuto sopportare le mie zie che ai matrimoni di fratelli ecugini, si avvicinavano con un sorrisetto e dandomi una pacca sulla spalla,mi dicevano "Allora, sarai tu il prossimo ?"Poi ho iniziato a fare lo stesso ai loro funerali ed hanno smesso.


Un signore va dal dottore e gli dice: "Dottore, dottore, vede, deve sapere che io ho un grave problema..." "Prego, mi dica..." "Beh, ecco, ho gravi problemi di gas intestinali, infatti sono qui da circaun minuto e ne avrò già mollate una ventina!" "Ah, capisco..." "Eppure non sono rumorose e neanche puzzolenti, sono solo molto frequenti!" "Va bene, ho capito il problema. Prenda queste pastiglie e torni da me trauna settimana." Dopo una settimana il signore torna dal medico e gli dice: "Dottore, le sue pastiglie non sono servite a niente! Per di più ora puzzanoanche, sebbene continuino ad essere silenziose." "Ogni cosa a sua tempo. Per ora abbiamo curato la sinusite, per l'udito cipensiamo adesso!!!"


Una ragazza straniera sta guidando la sua auto parecchio sopra i limiti di velocità quando un carabiniere spunta da dietro una curva e le mette in bella mostra la paletta.CARABINIERE: Favorisca i documenti pregoRAGAZZA: (nel panico, senza capire l'ordine) Do-documenti? Scusi, cosa è "documenti"??CARABINIERE: I documenti sono quella cosa in cui si vede la sua faccia e che mi dimostra chi è lei!La ragazza fruga nella borsetta, tira fuori uno specchietto, lo apre, vede la sua immagine riflessa e lo porge al carabiniere che, guardandoci dentro esclama rilassato:"Beh, poteva dirlo che era un collega!!"


tmrc_emoticons.bigsmile tmrc_emoticons.bigsmile tmrc_emoticons.bigsmile  però adesso vado a nanna, se ne scrivi altre, le leggo domani.

Un bacio Lelletta


C'è un violento terremoto in Cina.Tutte le nazioni si mobilitano per mandare aiuti.Dall'italia parte una telefonata per stabilire il tipo di aiuti da mandare:- Pronto, pronto vi mandiamo le ruspe? Vi servono?- No, no luspe già mandate amelicani!- Allora vi mandiamo i medicinali!- Medicine già mandate lussi!- Vi mandiamo le vettovaglie?- Mangiale già mandato giapponesi!Al che l'italiano, con la mano sulla cornetta per non farsi sentire, sirivolge agli altri responsabili presenti:- Aho... questi c'hanno già tutto, che je mannamo?Ed uno risponde:- Beh con il terremoto gli saranno venute giù le case, no? Mandiamogli delletende, dei teloni, così possono dormire al coperto!- Grande! Mo' je lo dico! Ehm... pronto?!? Allora abbiamo deciso che vimandiamo i teloni!- No, no i teloni no, che poi non lavolano!


iaia50 wrote:

tmrc_emoticons.bigsmile tmrc_emoticons.bigsmile tmrc_emoticons.bigsmile  però adesso vado a nanna, se ne scrivi altre, le leggo domani.

Un bacio Lelletta

buona notte Zia Iaietta io sono a lavoro e tra una chiamata e un'altra inserisco qualke barzellettina..........................................


Anch'io Lelletta vado a dormire a  te buon lavoro e grazie per questo topic che a fine giornata ci fa proprio bene!


FAN wrote:

Anch'io Lelletta vado a dormire a  te buon lavoro e grazie per questo topic che a fine giornata ci fa proprio bene!

Grazie Anna buona notte


Un miliardario entra al ristorante con dieci splendide donne e un grosso pappagallo appollaiato su una spalla. Non appena compare il cameriere fa la sua ordinazione: “Dunque, porti un brodino per me e per le ragazze e trecento porzioni di lasagne per il pappagallo”. Il cameriere è sconvolto ma esegue e dopo un po’ ritorna per i secondi. Il riccone senza scomporsi: “Adesso porti una bistecca per me e per le ragazze e duecento porzioni di fritto misto per il pappagallo”. Il cameriere è sempre più scioccato ma esegue, anche se comincia ad essere piuttosto incuriosito dalla faccenda. Quando torna al tavolo il miliardario ricomincia ad ordinare: “Bene, ora vorrei un caffè per me e per le ragazze e seicento fette di tiramisu per il pappagallo”. A questo punto il cameriere non resiste: “Scusi l’impertinenza, ma come è possibile che il suo pappagallo mangi tanto?”. L’uomo sospirando replica: ” Caro ragazzo, è una lunga storia…Vent’anni fa, durante un safari, trovai il genio della lampada che mi diede l’occasione di esaudire tre miei desideri. Chiesi di diventare ricchissimo e lo sono, chiesi donne bellissime e veda un pò lei…Poi gli chiesi un uccello insaziabile, ma non ci siamo capiti…”.


In un paesino di provincia vive una giovane coppia di sposi, che però non riesce ad avere figli. Confidandosi con il parroco del paese, questi gli suggerisce di affidarsi alla preghiera e di fare un viaggio a Lourdes e accendere una candela per ottenere aiuto dal Signore.I due, approfittando delle vacanze, si recano quindi in pellegrinaggio a Lourdes e seguono i consigli del parroco. Dopo poco tempo il parroco viene trasferito in un altro paese.Dopo molti anni, ritorna in visita nel suo paesino e, ricordandosi della coppia di sposi, decide di andarli a trovare.Quando bussa alla loro porta, gli apre un bambino di circa dieci anni e il parroco fra sé pensa: “Però, il consiglio che gli ho dato è stato utile!”Il parroco allora: – Ciao piccolo, sono in casa mamma e papà?Il bimbo: – No, sono fuori!- Ma torneranno tardi?- Non saprei di preciso, la mamma è andata con i miei due fratellini più piccoli dal dottore perché aspetta due gemelli…- E tu sei in casa da solo?- No! C’è mia sorella più grande che sta dando il biberon alla mia sorellina di 7 mesi!- E tuo papà?- Non ho capito molto bene, ma mi ha detto che andava a Lourdes a spegnere una candela…


Tre giovani pipistrelli decidono di sfidarsi...vince chi succhia più sangue. Allora parte il primo e vola Al ritorno è tutto sporco di sangue e dice: la vedete quella fattoria, io da li ho succhiato il sangue al contadino, alla contadina e agli animali.Parte il secondo. Al ritorno è tutto sporco di sangue e dice lo vedete quell'ospedale, io ho succhiato il sangue all'infermiera, al dottore e ai pazienti. Parte il terzo, torna completamente rosso dal sangue e dice: la vedete quella chiesa,...lo vedete il campanile affianco,... io INVECE NON L'HO VISTO!!!!!!!!!


i carabinieri sono tutti sulle gradinate dello stadio e il generale e in centro al campo e dice <<carabinieri di tutt'Italia, siamo qui riuniti per non farci più prendere in giro dalle barzellette>> tutti <<eeeeeeeeeeeeee!!!>>allora il generale chiama uno dei carabinieri sulle gradinate e gli dice <<quanto fa 3x3?>> e quello risponde <<mmh...33?>> e tutti i carabinieri, sapendo che la risposta era sbagliata, dicevano al generale <<dagli un'altra chance! dagli un'altra chance!>>allora il generale dice<< su carabiniere...quanto fa 3x3?>> <<3x3 si... un secondo che ci penso...3x3 fa 6>> e tutti gli altri <<dagli un'altra chance! dagli un'altra chance!>>allora il generale dice<< su carabiniere... so che sa quanto fa 3x3!! risponda>> e il carabiniere dice << ecco... forse ci sono arrivato...3x3 fa 9>>e tutti i carabinieri <<dagli un'altra chance! dagli un'altra chance!>>


Moratti va in chiesa. Ad un certo punto si sente una voce che dice: "MASSIMO...........MASSIMO........" al che Moratti alza lo sguardo e dice: "Chi è????" e la voce: "MASSIMO SONO IO, SONO GESU' !!!!!" Moratti:" E cosa vuoi da me?" GESU' : "Massimo toglimi il chiodo dalla mano destra..." Moratti così si alza, si avvicina alla statua di Gesù e sfila il chiodo dalla mano destra, dopo di che torna a sedersi e a pregare. Dopo un po' si sente ancora: "Massimo....toglimi anche quello dalla mano sinistra, per favore!!!!" A queste parole Moratti si alza, si avvicina alla statua e sfila anche il chiodo dalla mano sinistra, e Gesù, battendo le mani: "NON VINCETE MAI.....NON VINCETE MAI....!!!!"


Il piccolo Pierino è fermo davanti al portone di un palazzo. Alza la testa, comincia a saltare per raggiungere i citofoni ma senza riuscirvi. Un passante osserva la scena, si avvicina a Pierino e gentilmente gli chiede: "cosa desideri?" "schiacciare bottone! schiacciare bottone!" Il signore sta per schiacciare il primo pulsante, quando Pierino interviene: "no, no più su". Il signore mostra il secondo pulsante e chiede: "questo?" "no, no, più su!" Il signore mostra il terzo pulsante e chiede nuovamente: "è questo?" "no, no, più su" Il signore pazientemente mostra il quarto e ultimo pulsante e gli chiede ancora: "allora è questo?" "si, si! grazie, grazie!!"- esulta Pierino "e adesso?"- chiede il signore "ADESSO SCAPPIAMO!"- grida ridendo Pierino!!


Pierino è a scuola. Chiede alla maestra di andare in bagno e lei lo lascia andare. Allora Pierino corre molto velocemente in bagno, ma lo trova occupato. Allora aspetta saltellando. Poi, appena libero, ci si fionda dentro. Dopo aver fatto la cacca però si accorge dell'assenza della carta igienica. "Come faccio" pensa fra se. Poi si guarda la mano e si pulisce con quella; infine chiude il pugno per far si che nessuno si accorga di niente. Torna in classe e la maestra gli dice "Pierino, perchè tieni quel pugno chiuso?" "Perchè dentro c'è un folletto e se apro la mano scappa". "Pierino, ti avviso, se non mi mostri cosa tieni nella mano ti mando dal preside". Pierino non gliela mostra e va a finire in presidenza. Il preside dice "Pierino, la maestra mi ha detto che tieni il pugno chiuso da molto tempo e non vuoi mostrarle cosa c'è dentro... Mostralo a me, su!" "No signor preside, perchè dentro c'è un folletto e se apro la mano scappa". "Pierino, mostrami cosa tieni nel pugno o ti mando a casa con una nota", ma il bambino fa cenno di no con la testa. Arrivato a casa la mamma legge la nota e chiede a Pierino di mostrarle cosa tiene nella mano, ma lui gli risponde "Mamma, non posso, perchè dentro c'è un folletto e se apro la mano scappa". "Pierino, a me lo puoi mostrare...". Allora Pierino apre la mano e dice con stupore "Mamma, il folletto se l'è fatta addosso!!"


In Sicilia Pierino dice alla maestra: - Maestra mi hanno fottuto la penna! E la maestra: - Pierino non si dicono queste cose!!! - Ma cosa ho detto di male? Ho detto solo che mi hanno fottuto la penna! La maestra: - Pierino si dice a me hanno rubato la penna, a te hanno rubato la penna, a noi hanno rubato la penna... - Miii maestra... ma chi se le frega tutte queste penne???


Un giovane si fidanza e va a dirlo al padre: - Papà ho trovato l'amore della mia vita. Abbiamo deciso di sposarci! - Ah sì? E chi è la fortunata? - Giovanna, la figlia del macellaio. - Giovanna? Uhm... figlio mio, mi dispiace, però con questa ragazza non ti puoi sposare, perché in realtà è tua sorella. Vedi... beh... io in gioventù vivevo alla grande e non mi sono mai perso le occasioni che mi capitavano. Speravo di non rivelartelo, ma ora lo devo fare. Giovanna è tua sorella... Il giovane se ne va disperato. Ad ogni modo, dopo otto mesi, si ripresenta dal genitore: - Papà, ho finalmente trovato la donna della mia vita: Gina, la figlia del calzolaio. - Gina?! Non può essere. Guarda, figliolo... non so proprio come dirtelo, ma anche lei è tua sorella. Cerca di capire, io ero giovane... tra me e tua mamma era un periodo difficile e quindi... Nuovamente disperato, il giovane lascia anche la seconda ragazza. Tuttavia, dopo un anno e mezzo, si ripresenta ancora dal padre: - Papà, questa volta ho trovato davvero la donna della mia vita. Amina, orfana di madre. E inoltre è di colore! - Vedi figliolo... - Ah, no... Un'altra volta no, eh!?! - Figlio mio, vedi... Ero volontario , ero molto giovane e tu molto piccolo. Tua madre ed io avevamo deciso di vivere al meglio la nostra vita... Il ragazzo sconsolato scoppia a piangere e si rifugia in camera sua. Sentendolo, la madre entra nella stanza e gli chiede perché stesse piangendo. Il giovane, tra i singhiozzi, le spiega la triste storia: - Mamma, volevo sposarmi con Giovanna e scopro che è mia sorella, perché papà da giovane... beh, insomma. Poi incontro Gina e succede lo stesso. E perfino con Amina! Non ne posso più, mamma! - Figlio mio... - gli risponde la madre, consolandolo - ...sposati pure con chi vuoi. Lui non è tuo padre


Due giovani carabinieri in libera uscita. Il primo estroverso e simpatico, il secondo timido e un poco succube.I due abbordano due ragazze facili e le invitano a bere un gin tonic nel locale più chic della città. Un lounge bar ubicato all’ottavo piano di una lussuosa palazzina in centro.Nel tentativo di far colpo sulle ragazze, il carabiniere più estroverso comincia a raccontare improbabili aneddoti, valorosi atti eroici e situazioni al limite del credibile che gli sono capitate. Il secondo rimane timidamente in disparte.Ad un certo punto il primo ne spara una di grossa: “Una volta, durante un blackout che aveva oscurato tutto il quartiere, ho acceso una candela così grossa che ha illuminato tutta la caserma!”E il secondo, che fino a quel momento era rimasto in silenzio per paura di non fare una figura di merda interviene:“E’ vero! Pensate che quella candela era talmente grossa che io ho fatto lo stoppino!!!”


grazie Lelletta! Mi stai tirando su di morale visto che sono a casa con la febbre! tmrc_emoticons.wink


Grazie lelletta, io e mio marito  ci stiamo facendo un sacco di risate!!!!!!!!!!!!!!


Lauraeffe wrote:

grazie Lelletta! Mi stai tirando su di morale visto che sono a casa con la febbre! tmrc_emoticons.wink

Laura buona guarigione unabbraccio!!!!


LuDo wrote:

Grazie lelletta, io e mio marito  ci stiamo facendo un sacco di risate!!!!!!!!!!!!!!

Ludo mi fa piacere  baciotti.....


DEDICATA A IAIA:

[LINK RIMOSSO]

Due amici vanno a fare un safari in Africa e al ritorno si trovano con gli amici al bar:“Allora com’è andato il vostro Safari? L’avete preso il leone?” domanda un amicoIl più spavaldo dei due comincia a raccontare: “Siamo andati nella giungla per cacciare il leone e l’abbiamo trovato.Volevamo sparargli subito ma quello ci ha visti, si è arrabbiato ed ha iniziato ad inseguirci per mangiarci.Il leone era molto veloce e più di una volta per poco non ci prende.Solo che ogni volta che ci sfiorava scivolava e cadeva col muso per terra.Ad un certo punto corri e scivola, il leone è andato a pestare la testa contro un masso e ci è rimasto mezzo morto.Gli abbiamo sparato ed abbiamo preso il trofeo.”Gli amici ascoltano poi uno commenta :”Ma era roba di farsi sotto dalla paura!”L’altro amico che era stato zitto salta su: “Perchè, dove credete che scivolava il leone?”


tmrc_emoticons.bigsmile tmrc_emoticons.bigsmile tmrc_emoticons.bigsmile  mi fai andare via la voglia del safari!!! che risata mi sono fatta!


C’era un uomo che aveva lavorato tutta la vita, aveva risparmiato tuttii suoi soldi,,e quando si trattava di spenderli era un vero ‘avaro.’Poco prima di morire, disse alla moglie:’Quando muoio, voglio che tu prenda tutti i miei soldi e li metti nella bara con me. Me li voglio portare con me nell’aldila'E cosi' si fece promettere con tutto il cuore dalla moglie che quando sarebbe morto,lei avrebbe messo tutti i suoi soldi nella cassa con lui. Beh, poi mori'.Al funerale, era steso nella bara con vicino la moglie, vestita di nero,seduta affianco alla sua migliore amica.Quando fu finita la cerimonia e si preparavano a chiudere la bara, la moglie disse,’Aspettate un momento!’Aveva una piccola scatola di metallo; si avvicina con la scatola e la mise nella cassa.Chiusero la bara e la portarono via.E quindi la sua amica le disse: ‘Ragazza, sapevo che non eri cosi' tonta da mettere tutto quel denaro la dentro con tuo marito.’La moglie fedele rispose,Senti, io sono una persona credente; non posso tornare sulle mie parole.Gli ho promesso che avrei messo quei soldi nella bara con lui.‘Vuoi dire che hai messo tutto quel denaro li dentro con lui!?!?!?’Certo che l’ho fatto’, disse la moglie.L’ho preso tutto, l’ho messo sul mio conto, e gli ho fatto un assegno…Se riesce a incassarlo se li puo' spendere tutti.’


Cecco e Gigione si accordano per uscire a caccia insieme. Dopo un pò di cammino Gigione scivola maldestramente da una riva, cade e perde i sensi, Cecco, imbranato e impacciato va in panico e chiama il pronto soccorso:  "Pronto, aiutatemi, il mio amico è morto!! Non mi risponde più, sono disperato, ditemi che devo fare!!!" L'operatore risponde: "Non si preoccupi, stia calmo; per prima cosa deve assicurarsi che il suo amico sia realmente morto!"L'operatore non sente più nulla...poi...uno sparo! Cecco riprende il telefono; "Bene, ora sono sicuro che è morto...adesso che devo fare?"


Cecco passa davanti ad una armeria e vede in vetrina un bel paio di stivali entra e ne chiede il prezzo. "Mille Euro" - gli dice commessa. "Mille Euro?" risponde Cecco allibito "ma che roba è??"  La commessa risponde puntuale "sa sono di coccodrillo !!".

Con due milioni mi faccio un viaggio in Australia, pensa Cecco e il coccodrillo lo prendo da me.

Così appena arriva il periodo per le ferie, fatti tutti permessi di caccia al coccodrillo e salutati Panzo e Gigione che non vogliono essere della partita, prende l'aereo e parte per l'Australia.

Arrivato in Australia e affittato un ottimo fucile da coccodrilli e relative munizioni, si fa dire dai cacciatori locali dove trovarne. Si avvicina a un fiume pieno di coccodrilli. Ne ammazza uno, lo tira fuori dall'acqua, lo gira sottosopra, spara a un altro e fá lo stesso lavoro, 3,4,5,6.......99 coccodrilli pancia all'aria e Cecco esclama " Ancora uno e se non ha le scarpe torno ai miei fagiani!!"


Gigione è tornato da un viaggio e la mattina di buon ora parte per la sua battuta di caccia. Cammina per boschi e fossi e non incontra anima viva e non riesce neppure a trovare un selvatico da abbattere.

Decide perciò di tornare a casa e sulla via del ritorno incontra un guardiacaccia che gli dice minaccioso "Ehi, lei,  non sa che oggi la caccia è chiusa?". E il Gigione senza scomporsi "Ah si! Ecco perché non ho preso niente!"


:O Un napoletano davanti al Colosseo: "Ma questo quando l'hanno fatto? 2000 anni fa?! E nn e' ancora finito? E non ci lamentiamo dei cantieri della metropolitana!!!!"  tmrc_emoticons.wink


Dopo anni di risparmi Cecco e Panzo hanno messo da parte una discreta sommetta che permetta loro di realizzare un sogno: una battuta di caccia in Africa.

Così armi e bagagli sbarcano in Africa alla volta le loro safari. Ma entrati nella boscaglia vengono catturati dagli indigeni che li portano al loro villaggio e iniziano a torturali.

Prendono Cecco e gli tagliano i padiglioni auricolari. Cecco comincia ad urlare "aiuto non ci vedo più, non ci vedo più". Panzo gli urla contro "ma che dici che non ci vedi più, non ti hanno toccato gli occhi, ti hanno tagliato le orecchie!".

E Cecco risponde "appunto adesso come li metto gli occhiali"


tmrc_emoticons.bigsmile tmrc_emoticons.bigsmile tmrc_emoticons.bigsmile tmrc_emoticons.bigsmile tmrc_emoticons.bigsmile


Gigione è stato incaricato dagli altri amici di andare ad appostarsi nel bosco per controllare se c'è qualche fagiano da cacciare al mattino successivo. Dopo un po' di tempo entra trafelato nel bar e corre dal barista chiedendo un bicchiere d'acqua. Il barista vedendolo in quello stato gli chiede "A Gigio' ma che t'è successo?" "Che m'è successo" risponde lui. "Ero al macchione appostato quando da un cespuglio è uscito un cinghiale e PPPPPPPPRRRRRRRRR".

E il barista incuriosito "Ma scusa ma il cinghiale non fa HHOORRR  HHOORRR". "Si" risponde il Gigione "ma mica escono sempre di muso!!"


Cecco e Gigione si ritrovano la sera all'inaugurazione del nuovo Club della caccia e pesca  nel loro Paese .Dopo i saluti a tutti gli amici, naturalmente si comincia con le varie storie ed ognuno racconta la propria avventura. Cecco comincia con il descrivere una pescata in riva al lago di tre giorni prima e tra ami, vermi e canne tecnologiche, racconta di aver preso un'anguilla di tredici metri di lunghezza. Gli applausi, e le pacche sulle spalle si sprecano, chi offre da bere, chi , seppur scettico, non vede l'ora di assaggiare un pezzo di quel pesce in compagnia degli amici.Gigione allora interviene per raccontare la sua. < Sapete...> comincia Gigione, <  l'altro ieri sono andato a caccia e alla prima ferma del cane ho colpito subito tre pernici con un colpo solo, per fortuna che sono partite tutte ammucchiate, mi è andata bene. Solo che  dopo mezz'ora mi si presenta il guardia e mi vuole sequestrare il fucile perché cacciavo in rifugio ed era martedi > I presenti erano di già ammutoliti. < Ma questo è nulla> continua il nostro amico, < Non volevo consegnare il mio schioppo e allora gli tiro nel petto e sotterro il guardia vicino alla grande quercia; dopo tre quarti d'ora mi fermano altri due guardia, erano i figli del primo... senza aspettare che parlassero gli tiro un colpo per uno e li sotterro anche loro.....poi arrivano....> < E che cavolo Gigione>   dice uno, <...ma che storia è mai questa> E Gigione.... <guardate che se Cecco non accorcia subito l'anguilla, io stasera faccio una strage ! >


In un bar del Paese, gli amici Cecco e Gigione, raccontano della loro avventura venatoria in Africa.. < Che bellezza amici, un posto di caccia , senza eguali, avrò ucciso almeno trenta NOSBARI> racconta Cecco< Ma che animale è il NOSBARI ? > Chiede uno. < Mah.. non sò, > Dice Cecco < Solo che quando uscivano di corsa dai cespugli, così sporchi e tutti neri, il loro verso era sempre lo stesso...NOSBARI, NOSBARI BER FAVORE....>


il signor maxwell ha dei terribili dolori allo stamaco, va dal medico il quale, dopo averlo visitato, gli prescrive delle pillole: "queste pillole sono molto forti - dice il medico, - le raccomando di prenderne una il lunedì, saltare il martedì, una il mercoledì, saltare il giovedi, una il venerdi, saltare il sabato e così via fino a quando non le avrà finite." un paio di settimane dopo il signor maxwell ritorna dal medico che gli chiede: "va meglio il suo stomaco?". "il mio stomaco adesso va bene, ma - aggiunge il paziente - potrebbe darmi qualche cosa per le gambe? con tutto quel saltare, mi fanno un male tremendo."


La moglie trova un bigliettino con scritto il nome di una donna nella giacca del marito.Alla sera, come il marito mette piede in casa, la moglie gli sferra una padellata in testa.Il marito:- "Uhè, Marì, ma che fai? Si 'isciuta pazz'?"La moglie:- "Ah i so' pazz'!! Agg' truvato nù bigliett' inda' giacca!"Il marito:- "Ma no, Marì, che bai penzann! E' o nomme dò cavallo che io e l'amici miei avimme fatt' na scommessa...mica e' na femmena!"La moglie:- "Ah scusa Pasquà, nun vuleve.... ò sai comm'è a' gelosia!"Il giorno dopo il marito torna a casa, apre la porta e subito dopo gli vola un'altra padellata in testa.Il marito: "Marì, nata vota?! Ma mo, che e' succiess?"La moglie:- "PASQUA',T'HA TELEFUNAT' O CAVALL!"


Un aereo decolla da Fiumicino diretto a Milano.Raggiunta la quota di volo, il comandante esordisce all'interfono:- Signore e signori, è il comandante che vi parla. Stiamo volando a 6000 metri, il tempo a Milano è splendido, il volo sarà tranquillo, senza vento e turbol... ODDIOOOO!!!! NOOOOOOO!!(... silenzio....)Dopo qualche istante di nuovo il comandante:Signore e signori, scusate per quanto successo poco fa, ma la hostess mi ha versato il caffé bollente in grembo. Dovreste vedere il davanti dei miei pantaloni!E un passeggero dal fondo al velivolo grida: - E lei dovrebbe vedere il di dietro dei miei!


Il maresciallo e il brigadiere vanno in servizio in montagna. Arrivati all’inizio di un ghiacciaio il maresciallo dice: “Ecco, qui inizia la neve perenne” ed il brigadiere: “maresciallo, anche al paese mio, la neve comincia per “enne”!


Da morire ragazze,  tmrc_emoticons.bigsmile tmrc_emoticons.bigsmile tmrc_emoticons.bigsmile


Un turista chiede ad un locale:“Scusi qual è la particolarità di questo paese?”L’uomo risponde: “Vede , qui non ci sono decessi da almeno 20 anni, non muore mai nessuno!!!”il turista: “Ma cosa mi sta raccontando? E quello laggiù, non è un funerale?”L’uomo del posto: “Sì, è un funerale, ma è il proprietario di un negozio di Pompe Funebre che è MORTO DI FAME!!!”


Un’azienda locale sta cercando un aiuto in ufficio. Attaccato alla finestra c’è un cartello che dice: CERCASI AIUTO. Deve saper scrivere a macchina, deve sapersela cavare con un computer e deve essere bilingue.

Poco tempo dopo, un cane appare trottando verso il cartello attaccato alla finestra, lo guarda, entra e comincia a fissare l’uomo dietro al bancone. Poi scodinzola un po’, torna al cartello, abbaia un paio di volte e torna a fissare l’uomo dietro al bancone che non aveva niente da fare e che capisce cosa ha in mente l’animale:

- Mi spiace cane, ma stiamo cercando qualcuno in grado di digitare al computer.

Il cane si dirige al computer affianco al bancone e scrive una lettera parecchio lunga.

- Notevole! Ma abbiamo bisogno di qualcuno che sappia usare un computer.

Il cane torna al compuer e comincia a f ar correre un programma complicatissimo, senza inceppi.

- Ma che razza di cane sei? Mi hai sorpreso, bravo. Ma c’è un ultimo problema, il cartello dice che abbiamo bisogno di qualcuno che sia bilingue

A questo punto il cane, calmo, va di fronte al commesso e fa:   – Miaooo…


Una signora sta andando al lavoro a piedi e passa accanto aun negozio di animali; fuori dalla porta c’e’ un pappagallo sultrespolo.Il pappagallo le dice: “Ehi tu, sei proprio brutta!”La donna si arrabbia tantissimo e scappa via.Ritornando a casa percorre la stessa strada e il pappagallo ledice di nuovo: “Ehi, sei proprio brutta!” La signora si arrabbiaancora di piu’, cosi’ entra nel negozio e minaccia il proprietariodi querelarlo oppure di uccidere il pappagallo.Questi si scusa e promette di evitare il ripetersi dell’incidente.Il giorno seguente la donna passa vicino al negozio e il pappagallola chiama: “Ehi, tu!”Lei si ferma e dice: “Si’?”E il pappagallo: “Lo sai gia’!!!”