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Forum PER RIDERE UN PO', PRIMA DEL CAFFE'.....

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UN PADRE ENTRA NELLA CAMERE DELLA FIGLIA... E TROVA NA' LETTERA SUL LETTO !!  Presagendo il peggio, apre la lettera e legge quanto segue: 

"Caro papà, me dispiace molto dovette di che me ne so' andata col mio nuovo ragazzo. Ho trovato er vero amore e lui, dovresti vedello, è così carino co'  tutti i suoi tatuaggi, er piercing e quella sua grossa moto così veloce.  Ma non è tutto papà : finalmente so' incinta. Abdul dice che staremo benissimo nella sua roulotte in mezzo ai boschi.Lui vole ave' tanti bambini e questo è anche er sogno mio. E dato che ho scoperto che la marijuana nun fa male, noi a coltiveremo anche per i nostri amici, per quando nun avranno più a cocaina e l'ecstasy de cui hanno tanto bisogno. Nel frattempo, spero che a scienza trovi na' cura per l'AIDS, così Abdul potrà sta' un po' meglio: è così buono e se lo merita! Papà, nun preoccupatte, ho già 15 anni, so bada' a me stessa.  Inoltre Abdul, forte dei suoi 44 anni di età, me segue e me consiglia ar meglio nelle scelte, come quella de convertimme all'islam. Spero de veni' a trovatte presto, a Natale, così potrai conosce' i tuoi nipotini. A tua adorata bambina. 

 

 

 

 

 

 

PS: Tutte cazzate, papà !! Sto dai vicini. Volevo solo ditte che nella vita ce so' cose peggiori della pagella che t'ho lasciato sur comodino!!

 

 

 

 

 

 

 

 


Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore, che gli chiede come si sente. "Non sono mai stato meglio in vita mia." risponde il vecchio."Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni. E' già incinta e tra poco sarò padre. Cosa ne pensa?" Il dottore pensa un momento e dice:"Le voglio raccontare una storia. Ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito. Non aveva mai mancato una stagione di caccia. Ma un giorno uscì di casa precipitosamente e prese l'ombrello al posto del fucile. Quando fu nel bosco, improvvisamente un orso si precipitò verso di lui. Prese l'ombrello, lo strinse con forza e lo puntò verso l'orso. E sapete cosa successe?" "No."Rispose il vecchio". Il dottore continuò: "L'orso cadde morto davanti a lui!" "E' impossibile!" gridò il vecchio. "Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!" "E' esattamente quello che sto cercando di spiegarle!" rispose il medico.


Bellissima! tmrc_emoticons.lol tmrc_emoticons.lol


 Da giorni, durante il perido natalizio, un bambino uscendo da casa vede in una vetrina una bellissima bici, poiche la famiglia era povera decide di inviare una letterina a babbo natale scrivendo: CARO BABBO NATALE MI PIACE MOLTO UNA BICI PUOI COMPRARMELA? PS: SE E' TROPPO PESANTE NON TI PREOCCUPARE INVIAMI 200 EURO E LA COMPRERO DA SOLO. La lettera arriva alla posta dove i consulenti curiosi, leggendola, decidono di fare una colletta per raccogliere i soldi, uno mette 10 euro, uno 5, il capo 20... alla fine riescono ad ottenere 190 euro. Il bambino che aspettava con ansia la lettera controllando la buca trova la busta, apre lentamente e vede dentro i 190 euro. Decide di inviare una risposta a Babbo Natale per ringraziarlo, prima di andare a comprare la bici e scrive: CARO BABBO NATALE, GRAZIE PER IL TUO PENSIERO, MA LA PROSSIMA VOLTA INVIAMI UN ASSEGNO PERCHE QUELLI ... DELLA POSTA SE SO TENUTI 10 EURO!


tmrc_emoticons.bigsmile mi sto divertendo un mondo con le vostre barzellette!!!! finalmente un pò di buonumore ci vuole tmrc_emoticons.smile tmrc_emoticons.bigsmile


Un carabiniere parlando con un altro si lamenta siccome non ci sono mai barzellette sui poliziotti, ma solo sui carabinieri. L'altro gli risponde che ne conosce una! "Lo sapete perchè sulle automobili dei poliziotti c'è scritto polizia?" , "E' perchè altrimenti le salgono sopra i carabinieri!"


tmrc_emoticons.smile tmrc_emoticons.smile tmrc_emoticons.lol tmrc_emoticons.bigsmile tmrc_emoticons.wink  tmrc_emoticons.smile Belle e poi... ridere fa bene al cuore, buona notte a tutte


ei: ciao!lui: finalmente! da quanto aspettavo questo momento!lei: vuoi che vado via?lui: no! ma come ti viene in mente? al solo pensiero rabbrividisco!lei: mi ami?lui: certamente! a tutte le ore del giorno e della nottelei: mi hai mai tradito?lui: no! mai! ma perchh me lo chiedi?lei: vuoi baciarmi?lui: sl, ogni volta che ne ho l’occasione!lei: saresti in grado di picchiarmi?lui: sei impazzita? lo sai come sono io!lei: posso fidarmi di te?lui: si!lei: tesoro...OK ADESSO CHE LO AVETE LETTO RILEGGETELO DAL BASSO VERSO L’ALTO.


  tmrc_emoticons.party  

E’ PROPRIO VERO CHE L’ABITO NON FA IL MONACO O LA MONACA!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Una suora sale su un taxi. Il tassista non smette un attimo di fissarla.Lei gli chiede come mai la sta guardando in quel modo e lui risponde: “vorrei chiederle una cosa, ma ho paura di offenderla”.Lei gli risponde: “Figliolo, non puoi offendermi. Sono suora da molti anni ormai, e con l’età che ho, mi è capitato di vederne e sentirne di tutti i colori. Sono sicura che niente che tu possa dirmi ho chiedermi potrà scandalizzarmi.” Il tassista: “Beh… ho sempre avuto una fantasia, baciare una suora.” La suora: “bene vediamo cosa si può fare.

1)              Devi essere single;

2)              Devi essere cattolico.”

Il tassista, tutto eccitato, risponde: “ si sono single e cattolico!” “Ok”, fa la suora. “ Gira in quel vicolo”. La suora soddisfa il desiderio del tassista con un bacio da far arrossire…Ma quando ritornano sulla strada principale, il tassista scoppia a piangere. “ Perché piangi figliolo?” Gli chiede premurosa la suora. “Mi perdoni sorella, perché ho peccato. Le ho mentito, sono sposato e sono ebreo.” La suora: “non c’è problema, mi chiamo Marco e sto andando a una festa di .…………

Carnevale!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Una vecchietta si trova a letto con la febbre e chiama il suo medico.Dottore non mi sento bene ho la febbre alta!Il medico le chiede: Senta, le battono per caso anche i denti?La vecchietta: Aspetti un secondo che guardo...non sono fermi sul comodino!


Una vecchietta si trova a letto con la febbre e chiama il suo medico.Dottore non mi sento bene ho la febbre alta!Il medico le chiede: Senta, le battono per caso anche i denti?La vecchietta: Aspetti un secondo che guardo...non sono fermi sul comodino!


E' la vigilia di Natale e Babbo Natale ha un grande problema. Entra nella stalla per vedere come stanno le sue renne e le trova con le zampe rivolte in aria. Molto preoccupato chiama subito il veterinario e dice: “Sono Babbo Natale, mi aiuti! Le mie renne stanno male, venga subito a visitarle per favore!”.“Non si preoccupi, vengo subito a vedere”.Poco dopo il veterinario raggiunge la casa di Babbo Natale, visita le sue renne e dà una compressa a ciascuna. Dopo pochi minuti le renne si alzano scattanti, pronte per la consegna dei regali. Babbo Natale è incredulo: “Ma come ha fatto dottore!”.“Semplice, gli ho dato il VOLTAREN!”.


Un signore è intenzionato a comprarsi un pappagallo.“Questo, gli dice il commesso “è un esemplare eccezionale, fa le uova quadrate!”“E' incredibile, ma parla anche?” chiede il cliente.“Certo che parla, ma ripete sempre la solita frase: “Ahi, che doloreee!”.


Un contadino ha un maiale, un giorno passa un signore e dice: - Bello questo maiale, cosa gli dai da mangiare?Il contadino: - Ah, gli dò solo avanzi, animali e insetti morti, insomma tutte le schifezze possibili.Il signore: - Infame! Sono della protezione animali! 10.000 € di multa!Un mese dopo passa un altro signore e dice: - Bello sto maiale, che gli dai da mangiare?Il contadino: - Ah, la mattina il cappuccino e il cornetto, a pranzo la pasta col ragù e la bistecca.Si vergogni! 10.000 € di multa perchè sono della "fame nel mondo", ci sono dei bambini che muoiono di fame e lei nutre un maiale con queste primizie!Due settimane dopo passa un altro signore e dice: -Bello il maiale, che gli dà da mangiare?Il contadino: - Ah, gli dò 1.000 € e se lo va a comprare da solo!


Due mucche stanno pascolando: - Cosa succede, perché ti agiti in questo modo? - Domani è il compleanno del mio vitellino… - Sì, ma perchè ti scuoti così? - Sto preparando la panna montata !


La scena si svolge al circo equestre.Lo spettacolo e' eccezionale. Una ragazza mora, molto bella e seminuda, entra radiosa nella gabbia in cui sta una magnifica tigre reale.La ragazza le si avvicina un po', poi si sdraia accanto alla belva.Questa sbotta in un ruggito agghiacciante, poi prende ad annusarla ed alla fine, come un mansueto cagnolino, prende a leccarla tutta, docile docile.Applausi sfrenati dalla folla e intervento del Direttore del circo che, aiutandosi con un microfono, dice al pubblico: "Ed ora, signore e signori, se c'e' qualcuno capace di fare altrettanto, si faccia avanti e ricevera' cento milioni!".Un tizio, convinto che quei cento milioni gli farebbero tutto sommato comodo, esclama: "Eccomi, io sono pronto ...ma prima fate uscire quella bestiaccia!!".


Un proprietario di un circo possiede un asino molto triste, per cui decide di mettere un cartello: "Chi riesce a far ridere l'asino vince 1.000.000!".Molti cercano di far ridere il ciuccio ma senza risultato finche' arriva un tipo mingherlino che chiede di provare ma a condizione che nessuno entri nella stalla insieme a lui.Il tipo entra e dopo qualche minuto esce.Il proprietario dell'asino entra e vede il ciuccio steso per terra con le gambe per aria che si sganascia dalle risate.Ma dopo alcune settimane, l'asino non smette di ridere, e ride tanto che smette di mangiare.Percio', preoccupato, il padrone dell'asino mette un nuovo cartello: "Chi riesce a far piangere il ciuccio vince 2.000.000!".Di nuovo si presentano molte persone, ma nessuno riesce nell'intento finche' non si presenta il tipo di prima. Questi va dal proprietario e gli chiede di nuovo di rimanere da solo con l'asino.Il tipo entra e dopo qualche minuto esce".E il proprietario, entrato, vede il ciuccio nella piu' profonda prostrazione, in lacrime.L'uomo allora chiede al tipetto: "Va be'! Io ti pago, ma mi devi dire come hai fatto!"."Ok, quando sono venuto la prima volta ho detto al ciuccio che ce l'avevo piu' lungo del suo!". "E la seconda?"."Glie l'ho fatto vedere!".


C'era una volta una rana magica che viveva nel lago incantato. Viveva felice anche se non aveva mai visto un altro animale.Un giorno venne ad abbeverarsi al laghetto un orso che aveva catturato per la cena un coniglietto.La rana che non aveva mai visto simili animali chiese all'orso di risparmiare la vita al coniglietto in cambio di donare tre desideri ad ambedue.Orso e coniglio accettarono volentieri.L'orso decise di chiedere subito per primo il suo desiderio: "Vorrei che tutti gli orsi di questa foresta siano femmine".E subito venne esaudito.Arrivato il suo turno il coniglietto chiese un casco e anch'egli fu subito esaudito.L'orso rimase sorpreso dalla stupidita' della richiesta del coniglietto e chiese il suo secondo desiderio: "Vorrei che tutti gli orsi di questo Stato siano femmine" e venne subito esaudito.Allora il coniglietto chiese il suo secondo desiderio: "Una moto" e subito comparve ai suoi piedi una moto.L'orso era ancora piu' meravigliato di quegli stupidi desideri (in fondo avrebbe potuto chiedere un sacco di denaro con cui comprarsi quello che voleva).Toccava all'orso chiedere il suo ultimo desiderio e questi chiese: "Desidero che tutti gli orsi del mondo, me escluso, siano femmine".E subito venne esaudito.Allora il coniglietto si mise il casco in testa, monto' sulla moto e grido': "Desidero che tutti gli orsi maschi di questo Mondo siano omosessuali" e vrooooomm!!!!!!


Un bel gatto ed un alano arlecchino si incontrano dal veterinario.Il cane chiede:-"come mai qui?" Il gatto: -"guarda, l'altro giorno, dall'altra parte della siepe, ho visto la gattina del mio vicino, non ho resistito, ho spiccato un balzo e le sono saltato sopra". Il cane: -"beh"? Il gatto: -"eh, il padrone della gattina ha fatto un casino pazzesco e così il mio mi ha portato qui per l'operazione. E tu"? Il cane: -"Guarda, ieri ero in casa con il mio padrone, Dillo, lui si stava preparando l'acqua nella vasca per farsi il bagno (finalmente...), era chinato in avanti che sentiva se la temperatura era giusta, ed io non ci ho più visto. Gli sono saltato addosso". Il gatto: -"ah! allora anche tu qui per ..."? Il cane: -"no no, taglio e limatura unghie!!!"


Troopooo belle!!!


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Presagendo er peggio, apre la lettera e legge quanto segue:"Caro papà, me dispiace molto dovette dì che me ne sò annata col mio nuovo ragazzo. Ho trovato er vero amore e lui, dovresti vedello, è così carino cò tutti i suoi tatuaggi, er piercing e quella sua grossa moto così veloce.Ma nun è tutto papà : finalmente sò incinta!!!Abdul dice che staremo benissimo nella sua roulotte in mezzo ai boschi.Lui vole avè tanti bambini e questo è anche er mio sogno.E dato che ho scoperto che la marijuana nun fa male, noi la coltiveremo anche per i nostri amici, pè quanno nun avranno più la cocaina e l'ecstasy de cui hanno tanto bisogno.Nel frattempo, spero che la scienza trovi 'na cura pè l'AIDS, così Abdul potrà stà un po' mejo: è così buono e se lo merita!Papà, nun preoccupatte, ho già 15 anni, so badà a me stessa.Inoltre Abdul, forte dei suoi 44 anni di età, me segue e me consija al mejo nelle scelte, come quella de convertimme all'islam.Spero de venì a trovatte presto, così potrai conosce i tuoi nipotini.La tua adorata bambina. PS: Tutte palle, papà !!! Sono dai vicini. Volevo solo ditte che nella vita ce sò cose peggiori della pagella che t'ho lasciato sul comodino !!!


Due amici passeggiano tranquillamente per la strada quando ad un tratto sentono delle grida. Si avvicinano al luogo da dove arrivano e vedono che in una terrazza un uomo sta tentando di fare cadere una donna che è disperatamente aggrappata al cornicione e nel frattempo grida: "Aiuto". Immediatamente i due passanti cominciano a gridare : "Assassino, disgraziato, smettila che l'ammazzi". L'uomo sul terrazzo si ferma e risponde: "Questa è mia suocera, e la voglio ammazzare". Al che i due amici si guardano ed uno dei due dice all'altro: "Guarda quella arpia come resiste".


Una suocera decide di mettere alla prova i mariti delle sue tre figlie e così esce con il primo genero. Vanno insieme al lago, chiacchierano, a un certo punto la suocera si butta in acqua e fa finta di affogare! Il genero si spoglia, si tuffa in acqua e soccorre la suocera. Poi torna a casa e trova una Fiat 500 parcheggiata in giardino. Sul parabrezza c'è un biglietto: 'Grazie mille per avermi salvata. Tua Suocera!'Passano due giorni e la suocera decide di uscire anche con il secondo genero. Stesso lago, stessa scena, lei casca, fa finta di affogare e il genero corre subito a soccorrerla. Torna a casa e trova anche lui una Fiat 500 con un bigliettino con su scritto 'Grazie per avermi salvata. Tua Suocera!'Passano altri giorni e la suocera esce con l'ultimo genero. Vanno al lago, lei cade nell'acqua, ma stavolta il genero se ne infischia e la lascia morire affogata. Quando torna a casa vede una splendida Maserati parcheggiata davanti al cancello con un biglietto sul parabrezza, che dice: 'GRAZIE. TUO SUOCERO!'


Gennaro e Maria!Nel quartiere di Napoli dove vive, donna Maria è molto apprezzata per la sua bellezza; moglie di un medico, è colta ed elegantissima. Gennaro il custode la desidera pazzamente ed una mattina mentre la signora le passa d'avanti si lascia scappare, sia pur sottovoce:" Madonna che bella femmina! Non so cosa darei per farmela! "La Signora se ne accorge, torna sui suoi passi e dice: "Cosa avete detto?" "Niente Signò, perchè?" "Su Gennaro, non fate il furbo! Vi ho sentito benissimo; abbiate il coraggio di ripetermelo in faccia!" "Ma veramente... ecco non volevo essere scortese ma... voi... siete così bella che io... io sto uscendo pazzo, Signò!" "Ah si? Ma bene! Allora sapete che cosa dovete fare?" "Sì, Signò: mo mi faccio una doccia fredda e scusate tanto... " "Ma no Gennaro non fate così... vi piaccio proprio tanto?" "Da impazzire... non so cosa pagherei... oh mi scusi, ma vede, non ragiono... " "Gennaro, volete togliervi lo sfizio?" "Signò, che dite?" "Dico che se volete togliervi il capriccio, venite domani mattina alle undici con in mano tremila euro ed io soddisferò ogni vostro desiderio... " "Tremila euro?... Ma Signò, dove li trovo tremila euro?... Non ho tutti quei soldi... " "Mi dispiace Gennaro... comunque, la proposta e sempre valida: venite con tremila euro e non vi pentirete!" "Si, certamente... Grazie Signò, grazie tanto lo stesso!" Ma l'indomani mattina Gennaro si presenta puntuale con tremila euro, tra la sorpresa della stessa Signora: "Gennaro, ma allora siete proprio pazzo di mè se siete arrivato a svenarvi... !" E così, la Signora si concede a Gennaro facendogli provare emozioni indescrivibili. Dopo un paio d'ore rientra il marito. "Ciao , Marì. Come stai?" "Bene, grazie e tu?" "Io bene... senti... è venuto Gennaro?" "Co... cosa? non ho capito. " "Avanti, su!... ti ho detto: é venuto Gennaro verso le 11? " "S, si e venuto... " "E ti ha portato tremila euro?" "Si ma guarda che... " "Basta così, volevo solo avere la conferma!" "Ma caro, ti posso spiegare... " "Non c'è nulla da spiegare... Gennaro è un vero uomo!... Un uomo di parola!" La moglie rimane allibita... "Ma caro, non capisco!?" "Sai, ieri pomeriggio mi incontra e mi fà: "Dottore, prestatemi tremila euro che domani alle 11, quant'è vero Iddio , ve li riporto!!!"


Comprare la felicitàC’è Pierino in macchina con il padre, ad un certo punto vede due prositute e domanda al padre:- Babbo, babbo! Chi sono quelle due signorine lì mezze nude?Il padre con tono piuttosto imbarazzato gli dice:- Pierino, quelle due signorine vendono la felicità…Dopo tre giorni, Pierino va a fare una passeggiata e rivede le prostitute, gli si avvicina e dice ad una di queste:- Mi scusi signorina, ho qui 20 euro che mi ha regalato la nonna, volevo comprare un po’ di felicità!La prosituta, piuttosto sorpresa, lo porta a casa sua e gli prepara tre fette di pane con nutella. La sera ritorna a casa e il padre tutto preoccupato gli chiede:- MA DOVE CAVOLO SEI STATO FINO AD ADESSO???Pierino dice:- Sono stato a comprare la felicità!Il padre rosso in viso lo guarda e con voce bassa gli di ce:- Ah… ehm… come è andata?Pierino lo guarda con naturalezza e gli fa:- Guarda babbo, le prime due sono riuscito a finirle, ma la terza l’ho leccata e basta!


I semi delle meleUn carabiniere, prestando servizio di sicurezza presso il mercato, vede un vecchietto sopra un camion pieno di mele, che le sbuccia e mette in un sacchetto i semi. Incuriosito il carabiniere gli chiede: “Mi dica, perché raccoglie i semi?” L’uomo del camion sicuro di se: “Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l’intelligenza!?” Il carabiniere sempre più incuriosito gli chiede: “E che cosa ne fa poi dei semi? Li vende?” E l’uomo: “Certamente!” “E quanto costano?” “5 euro l’uno!” “OK! Voglio provarli: me ne dia tre.” L’uomo prende i 15 euro dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere li mangia e poi pensa ad alta voce: “Maronna! ma con 15 euro mi compravo 20 kg di mele, le sbucciavo ed Avevo molti più semi.” E l’uomo: “Vede? E’ gia diventato più intelligente di prima!” “… ha ragione! me ne dia altri tre…..!!”


TRAPIANTOSiamo in un ospedale; parenti e familiari ansiosi in sala d'attesa, entra un medico stanco e desolato che dice loro: mi dispiace, ma il vostro congiunto è grave, si può solo tentare un trapianto di cervello in via sperimentale, intervento non di sicura riuscita e molto costoso. I familiari si guardano tutti in faccia, sconvolti, uno di loro chiede: dottore quanto costa un cervello. Il dottore risponde: dipende, un cervello di uomo sui 5000 euro, uno di donna circa 200 euro. risatine soffocate da parte degli uomini presenti in sala; un parente domanda: ma a cosa è dovuta questa differenza di prezzo? è semplice, risponde il dottore, è perché quello degli uomini non è mai stato usato!!!


IL TRENO PER DOMODOSSOLAUn tizio è alla stazione in attesa del treno per Domodossola. Non sa cosa fare per ingannare il tempo e sale su una bilancia parlante e inserisce una moneta. "sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg e stai aspettando il treno per Domodossola". "come fa a saperlo?". Ci mette un altra moneta e la bilancia ripete: sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg e stai aspettando il treno per Domodossola. Allora va a cambiare soldi con monete e riprova la bilancia: sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg e a forza di fare il pirla hai perso il treno per Domodossola.


ciao lelletta complimenti! sei un fenomeno. tmrc_emoticons.bigsmile


alfabeto wrote:

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ciaoooooo grazieee


tmrc_emoticons.bigsmile tmrc_emoticons.lol tmrc_emoticons.smile

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Due amiche al telefono:"Finalmente, dopo tre anni che stiamo insieme, Massimo mi ha parlato di matrimonio!"

"Davvero? E che cosa ti ha detto?" "Che sua moglie si chiama Angela e hanno quattro figli." ---------------------------------------------------------------------------- Litighiamo così spesso. A volte mi chiedo perché mai ci siamo sposati, anche se so benissimo il perché. E' la solita legge degli opposti che si attraggono. Lei era incinta, e io no. ---------------------------------------------------------------------------- Dopo più di mezzo secolo di vita matrimoniale, lui muore. Qualche anno dopo, anche Lei sale in cielo... Lì ritrova suo marito e corre verso di lui gridando:- "Amoreeeeee, che bello ritrovarti !!!!!!" Lui secco: "Non rompere Monica, il prete era stato chiaro: "finchè morte non vi separi!!! " ----------------------------------------------------------------------------

Il marito entra con molta cautela nel letto e sussurra appassionatamente all'orecchio di sua moglie. "Tesoro, sono senza mutande ..."E la moglie gli risponde: "Domani te ne lavo un paio".

---------------------------------------------------------------------------- L'altra mattina alle 7.30 hanno suonato alla porta. Con un occhio chiuso e uno aperto sono andato ad aprire.Era mia suocera, mi fa: "Posso restare qui una settimana?" "Certo"  .... e ho chiuso la porta. 

 


borabora wrote:

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Due amiche al telefono:"Finalmente, dopo tre anni che stiamo insieme, Massimo mi ha parlato di matrimonio!"

"Davvero? E che cosa ti ha detto?" "Che sua moglie si chiama Angela e hanno quattro figli." ---------------------------------------------------------------------------- Litighiamo così spesso. A volte mi chiedo perché mai ci siamo sposati, anche se so benissimo il perché. E' la solita legge degli opposti che si attraggono. Lei era incinta, e io no. ---------------------------------------------------------------------------- Dopo più di mezzo secolo di vita matrimoniale, lui muore. Qualche anno dopo, anche Lei sale in cielo... Lì ritrova suo marito e corre verso di lui gridando:- "Amoreeeeee, che bello ritrovarti !!!!!!" Lui secco: "Non rompere Monica, il prete era stato chiaro: "finchè morte non vi separi!!! " ----------------------------------------------------------------------------

Il marito entra con molta cautela nel letto e sussurra appassionatamente all'orecchio di sua moglie. "Tesoro, sono senza mutande ..."E la moglie gli risponde: "Domani te ne lavo un paio".

---------------------------------------------------------------------------- L'altra mattina alle 7.30 hanno suonato alla porta. Con un occhio chiuso e uno aperto sono andato ad aprire.Era mia suocera, mi fa: "Posso restare qui una settimana?" "Certo"  .... e ho chiuso la porta. 

 

Grandiosa... ci voleva !!!! Grazie!!!! tmrc_emoticons.lol tmrc_emoticons.lol tmrc_emoticons.lol tmrc_emoticons.lol tmrc_emoticons.lol tmrc_emoticons.lol


Sull'autostrada, un autovelox registra una Ferrari con andatura pari a 19 km/h.Si, proprio a 19 km/h!!!!Il poliziotto raggiunge il velivolo e bussa al finestrino per avere delle spiegazioni.Al volante una bionda mozzafiato che risponde sorridendo:- Io rispetto i limiti di velocità sui cartelli stradali.C'è scritto A 19 e quindi io vado a 19 km/h..Il poliziotto risponde con un sorriso:- Ma no, A19, è il numero dell'autostrada! Non è il limite di velocità!Poi aggiunge guardando la passeggera a destra della bionda:- Mi sa che dovete sbrigarvi, perchè la vostra amica mi sembra stia molto male.E' talmente pallida....La bionda risponde:- E' così da quando abbiamo percorso la A 313.......


Un noto avvocato riceve da mesi delle telefonate anonime. Avvocato: “Pronto, chi e’?” Anonimo: “O cretino” e attacca…. Dopo una decina di minuti di nuovo la scena… Avvocato: “Pronto, chi e’?” Anonimo: “O cretino” e attacca…. La notte l’avvocato non riesce più a dormire a causa di queste telefonate anonime e pensa a fare una denuncia per stalking.Alla fine scocciato aspetta l’ultima telefonata… Squilla il telefono e l’avvocato prontamente risponde…. Avvocato: “Brutto deficiente che non sei altro, tua madre non aveva nient’altro da fare che metterti al modo? Sei un str...” Anonimo: “Ma avvocato, cosa dice ? Non me lo sarei mai aspettato da lei….” Avvocato: “Ohhh! Mi scusi, non lo sapevo…. ma chi e’?” Anonimo: “O cretinooo !”.


Un contadino rivede un amico appena tornato dal una vacanza.Allora Gino, raccontami, com'è andato il tuo viaggio a Londra?”.“Mah tutto sommato bene, anche se ci sono parecchie cose strane laggiù...I pullman ad esempio sono molto alti e li chiamano 'BAS'. Le strade invece sono molto grandi e larghe, ma le chiamano 'STRIT'. E pensa che un giorno in un negozio, quando ho chiesto di pagare, mi hanno detto 'FAI SENS' e allora arrabbiato ho risposto: ' E tu FAI SCHIF'”.


Un turista si reca da un contadino e vede esposti davanti alla fattoria dei bellissimi funghi freschi. - Belli questi funghi. Il contadino: - Ah, sono freschissimi, li ho colti io stamattina nel boschetto vicino alla mia fattoria! - Allora nè prendo 2 chili e li pago domani. Il contadino: - Ah no, non se ne parla neanche, mi paga subito e pure in contanti, perchè se le capita quello velenoso...domani come mi paga ?!


Un uomo torna a casa alle 7 del mattino e trova la moglie sveglia che lo aspetta:Allora Superman... abbiamo fatto le ore piccole?Il marito farfugliando:Sai amore, ieri c'era l'incontro d'affari con i Giapponesi...E avete discusso fino alle 7 del mattino Superman?Fammi finire amore, dopo aver concluso vittoriosamente l'affare alle 11 di sera, li abbiamo invitati a cena.Ed è durata fino alle 7 del mattino questa cena, Superman?No amore, abbiamo cenato per un paio d'ore ma poi, visto che erano ospiti li abbiamo portati in un locale a farli divertire un po'...Sì Superman, ma i locali chiudono alle 3, massimo alle 4 e mezza. Ora sono le 7...Amore non mi fai mai finire, dopo abbiamo pensato di fargli fare un giro della città by night...ma scusa, mi spieghi perchè continui a chiamarmi Superman?Perché solo tu e Superman indossate le mutande sopra i pantaloni...


Un carabiniere, un poliziotto ed un finanziere si trovano tutte le mattine a far colazione allo stesso bar. Una mattina il finanziere racconta: "cari amici, ieri ho scoperto di essere un cornuto. Mia moglie mi tradisce con il falegname".Il poliziotto: "e come fai a saperlo?". E ancora il finanziere: "semplice, ieri per caso ho guardato sotto il letto, e c'erano una sega, un piallino e delle tavolette di legno. Nessun dubbio". Mattino seguente. Il poliziotto: "caro finanziere, mal comune mezzo gaudio: mia moglie mi tradisce. E lei invece lo fa con l'imbianchino".Il finanziere: "come puoi dirlo?". E il poliziotto: "beh ieri per caso ho guardato sotto il letto, e c'erano due secchi di vernice e un set di pennelli: prova schiacciante".Giorno dopo. Il carabiniere: "cari colleghi, ci deve essere un'epidemia di corna in giro. Anche mia moglie mi tradisce. E quel che è più grave... mi tradisce con un cavallo!!!".E il poliziotto: "ma sei impazzito? Che cavolo dici? come sarebbe a dire con un cavallo?".E il carabiniere: Si, con un cavallo: ieri sera ho guardato sotto il letto, e cosa c'era nascosto? UN FANTINO!!!"


 

Samuele va spesso a fare la spesa (la ragione vera e' che incontra spesso delle massaie che cerca di intortare).Un giorno conosce Maria e organizzano un incontro a casa di lei.Lei gli dice: "Vieni questa sera dopo le 9; mio marito esce verso quell'ora e non ritorna mai prima di mezzanotte.Ma siccome non so l'ora esatta in cui esce, tu aspetta di sotto, perche' dopo che e' uscito ti tiro giu' una moneta da 100 lire".La sera Maria aspetta che il marito esca, poi getta la monetina dalla finestra e si metta in trepida attesa del suo amante. Ma aspetta aspetta e questi non arriva.La mattina dopo esce per fare alcune spese e trova Samuele ancora giu' in giardino e gli chiede: "Beh, cosa e' successo? Perche' non sei salito?".E Samuele: "Non riesco a trovare la monetina!".


Un poliziotto rientra tardi a casa, si leva la divisa e, al buio, si infila nel letto.La moglie, con un filo di voce, lo supplica di andare in farmacia a comprarle delle aspirine per il suo tremendo mal di testa, e lui, premurosissimo, si riveste - sempre al buio - e corre via.Come entra nel negozio, il farmacista lo guarda perplesso e gli chiede: "Scusi, ma lei non faceva il poliziotto?"."Certo..."."E allora cosa ci fa con una divisa da pompiere?"


Un poliziotto ferma un giovane in macchina per eccesso di velocità e gli chiede: - Posso vedere la vostra patente? - Non ce l' ho più. Me l' hanno presa due settimane fa quando mi hanno fermato per la terza volta ubriaco alla guida. - Ho capito. Posso vedere la carta di circolazione? - La macchina non e mia, l'ho appena rubata. - La macchina e' rubata??? - Si'! Ma penso che i documenti siano qui nel cassetto. Mi sembra di averli visti quando ho nascosto la pistola. - Avete una pistola nel cassetto portaoggetti? - Certo. L' ho buttata li dentro dopo aver sparato alla signora che guidava. Ho messo il cadavere nel bagagliaio. - Come??? Avete un cadavere nel bagagliaio??? - Eh, Si! Dopo aver sentito tutte queste cose, il poliziotto chiama la centrale per chiedere aiuto. Spiega la situazione e arriva subito il commissario con 3 pattuglie. Il commissario si avvicina con cautela al giovane e dice: - Posso vedere la vostra patente? - Certo! Eccola. (e gli mostra la sua patente assolutamente valida) - Di chi e questa automobile? - E' mia! Ecco i documenti (mostra i documenti in ordine e regolari) - Potreste per favore aprire il cassetto? Vorrei verificare se avete nascosto una pistola. - Ma certo. Comunque non c' e' nessuna pistola (apre il portaoggetti e non c'è la pistola) - Vi dispiace se ispeziono il bagagliaio? Il mio collega mi ha detto che avete un cadavere. - Sicuro. (apre il bagagliaio ma ovviamente il morto non c'è) - Non ci capisco niente! Il poliziotto che vi ha fermato mi ha detto che non avevate la patente perche' ritirata per guida in stato di ubriachezza, che la macchina e' stata rubata alla donna che avete ucciso e nascosto nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti. - Fantastico! Scommetto che vi ha detto anche che correvo troppo forte... 


Il test della Vasca da bagno

Durante una visita ad un manicomio, un visitatore domandò al Direttore come facessero a stabilire se un paziente dovesse essere ricoverato.

"Vede", rispose il Direttore, "riempiamo una vasca da bagno e quindi forniamo al paziente un cucchiaino da caffé, una tazza da tè ed un secchio e gli chiediamo di svuotarla....."

"Ahhh capisco..." disse il visitatore. "Una persona normale userebbe il secchio perchè è più grande..."

"No". Disse il Direttore. "Una persona normale toglierebbe il tappo! Preferisce un letto vicino alla finestra?"

   

   

 


Un giorno, il giovane re Artù fu catturato ed imprigionato dal sovrano di un regno vicino. Mosso a compassione dalla gioia di vivere del giovane, il re, piuttosto che ucciderlo, gli offrì la libertā, a patto però che rispondesse ad un quesito molto difficile: "Cosa vogliono veramente le donne?"

Artù avrebbe avuto a disposizione un anno per rispondere, trascorso il quale, nel caso in cui non avesse trovato una risposta, sarebbe stato ucciso.

Un quesito simile avrebbe sicuramente lasciato perplesso anche il più saggio fra gli uomini ed al giovane Artù sembrò una sfida impossibile, tuttavia, avendo come unica alternativa la morte, Artù accettò la proposta e fece ritorno al suo regno. Ivi giunto, iniziō a interrogare chiunque: le principesse, le prostitute, i sacerdoti, i saggi, le damigelle di corte e via dicendo, ma nessuno seppe dargli una risposta soddisfacente. Tutti gli suggerirono di consultare una vecchia strega, poiché solo lei avrebbe potuto fornire la risposta, ma a caro prezzo però, infatti era famosa in tutto il regno per i compensi esorbitanti che chiedeva in cambio del consulto. Il tempo passò... e giunse l'ultimo giorno dell'anno prestabilito, così che Artù non ebbe altra scelta che andare a parlare con la vecchia strega, che accettò di rispondere alla domanda solo a patto di sposare Gawain, il piu nobile dei Cavalieri della Tavola Rotonda, nonché migliore amico di Artù. Il giovane Artù provò orrore a quella prospettiva...la strega aveva una gobba ad uncino, era orrenda, aveva un solo dente, puzzava di acqua di fogna e spesso faceva anche dei rumori osceni! Non aveva mai incontrato una creatura tanto ripugnante. Perciò si rifiutò di accettare di pagare quel prezzo e condannare l'amico a un simile fardello! Gawain, venuto al corrente della proposta, disse ad Artù che nessun sacrificio era troppo grande per salvare la vita del suo re e che quindi avrebbe accettato, di buon grado, di sposare la strega.

 Il loro matrimonio fu pertanto annunciato e la strega finalmente rispose alla domanda: "Ciò che una donna vuole veramente è: Essere padrona della propria vita".

Tutti concordarono sul fatto che dalla bocca della strega era uscita una grande verità e che sicuramente la vita di Artù sarebbe stata risparmiata. Infatti il sovrano del regno vicino risparmiò la vita ad Artù, e gli garantì piena libertà. Ma che matrimonio avrebbe avuto Gawain con la strega? Artù si sentiva lacerato fra sollievo ed angoscia, mentre Gawain si comportava come sempre, gentile e cortese. La strega al contrario esibì le sue peggiori maniere...mangiava con le mani, ruttava mettendo tutti a disagio. La prima notte di nozze era vicina, e Gawain si preparava a trascorrere una nottata orribile, ma alla fine prese il coraggio a due mani, ed entrò nella camera da letto, ma ... che razza di vista lo attendeva! Dinnanzi a lui, discinta, sul talamo nuziale, giaceva semplicemente la più bella donna che avesse mai visto! Gawain rimase allibito, e non appena ritrovò l'uso della parola (il che accadde dopo diversi minuti), chiese alla strega cosa le fosse accaduto. La strega rispose che era stato talmente galante con lei quando era nelle sembianze da strega che aveva deciso di mostrarglisi nel suo altro aspetto migliore, inoltre gli disse che d'ora in poi 12 ore sarebbe rimasta così, mentre per le restanti 12 sarebbe tornata la vecchiaccia orribile di prima. A questo punto la strega chiese a Gawain quale aspetto avrebbe voluto che ella assumesse di giorno, .... e quale di notte.

Che scelta crudele! Gawain iniziò a pensare all'alternativa che gli si prospettava: una donna meravigliosa al suo fianco durante il giorno, quando era con i suoi amici, ed una stregaccia orripilante la notte? O forse la compagnia della stregaccia di giorno e una fanciulla incantevole di notte, con cui dividere i momenti di intimità?

Il nobile Gawain disse alla strega che avrebbe lasciato a lei la possibilità di decidere per se stessa. Sentendo ciò, la strega gli sorrise, e gli annunciò che sarebbe rimasta bellissima per tutto il tempo, proprio perchè Gawain l'aveva rispettata, e l'aveva lasciata essere padrona di se stessa!


Un calabrese va in ospedale per fare le analisi. L'infermiere, di buona giornata, prende confidenza con il paziente: "Allora, compare, due minuti e abbiamo finito, va bene!?". Al primo tentativo l'infermiere non prende la vena e dice: "Compare, però dovete stare fermo, se no vi fate male!". Al secondo tentativo l'infermiere risbaglia e ripete: "Compare, vi ho detto che se non state fermo non prendo la vena!". Al terzo tentativo, stessa storia, l'infermiere continua a sbagliare, non dice nulla, ma fa capire con lo sguardo al paziente di essersi indispettito e mentre riparte per il quarto tentativo, il paziente gli ferma la mano e dice: "Collè, collè! Ma voi lu sapite che io e voi facciamo lu stesso mestiere?!?". L'infermiere tutto felice risponde: "Aaaah, e quindi compà, anche voi fate l'infermiere?!?". "No compà, facciu lu scarparu!!!"


Ci volevano un po' di risate!!!! Brava Lelletta       

Lele


Un napoletano si presenta alla mutua per fare l’analisi delle orine. L’ infermiere di turno lo invita a pagare 20000 lire di ticket e a ritornare con un campione. Dopo circa un ora si presenta con la ricevuta del ticket e una damigiana con 5 litri di orina. "Ecco... mi fate le analisi?". "Che e' questa damigiana?" chiede l’infermiere sorpreso. "E' per sicurezza. Voi non fate caso e fate le analisi!". "Va bene! Tornate domani per l’esito!". Il giorno dopo l’uomo ritorna alla mutua, ritira il referto, e poi di buon passo ritorna a casa. Giunto sul portone inizia a urlare: "Giova'... Nicola ... Carmela ... Adelina ... stiamo tutti bene!!".


Una bionda in aereo è seduta in turistica. A un tratto si alza, va in prima classe e si siede.La hostess che l’ha vista passare dalla turistica alla prima classe, le si avvicina e le chiede il biglietto. Controllando il biglietto la hostess dice gentilmente alla bionda che ha pagato per la turistica e non per la prima classe, quindi si dovrebbe alzare e tornare a sedersi dove era seduta prima. Al che la bionda risponde: “Sono bionda, sono bella, sto andando a New York e resterò seduta qui.” Allora la hostess va nella cabina dove ci sono il pilota e il copilota dicendogli che c’è una bionda seduta in prima classe che ha però il biglietto per la turistica e che non ha nessuna intenzione di alzarsi.Il copilota va dalla bionda e cerca di spiegarle che, avendo fatto un biglietto in classe turistica, deve lasciare la prima classe e tornare al suo posto. La bionda risponde: “Sono bella, sono bionda, sto andando a New York e resterò seduta qui”. Il copilota dice al pilota che, probabilmente, solo lui può avere l’autorità di convincere la bionda ad alzarsi e a tornare al suo posto. Il pilota dice: “Hai detto che è bionda? Sistemerò io la cosa. Sono sposato con una bionda … Io le conosco.”Il pilota va dalla bionda e le sussurra qualcosa nell’orecchio al che lei esclama: “Oh, Mi scusi!” Si alza e torna a sedersi in turistica. La hostess e il copilota restano a bocca aperta e chiedono al pilota cosa abbia detto alla bionda per convincerla ad alzarsi visto che sembrava non voler sentire ragioni. E il pilota risponde: “Le ho solo detto che la prima classe non va a New York!”



2 topi si incontrano -sai,mio figlio lavora in una scuola di informatica. l'altro -davvero??di cosa si occupa esattamente? -fa il mouse!! tmrc_emoticons.bigsmile tmrc_emoticons.lol tmrc_emoticons.smile